12/02/2015, vingt-trois heures quarante-sept (Washington D.C).
« Je comprends pas. Je comprends rien. Je sais pas ce qui se passe. Je sais même pas pourquoi j'suis là, pourquoi j'suis encore ici pour penser et réfléchir. J'essaie de rassembler mes quelques pensées mais rien ne fait sens, rien ne semble logique. C'est le bordel et j'y comprends plus rien. J'suis assis là, sur mon lit, ou alors je tourne dans ma chambre. C'est horrible, je supporte pas. Je sens les larmes couler sur mes joues, j'entends ma mère qui hurle de douleur derrière ma porte. Et je comprends pas du tout. Ou peut-être que si, mais je ne cherche pas à l'accepter. Je ne le veux pas. J'en sais rien et je m'en fiche. Parce que de toute façon, tout cela n'est qu'une mauvaise blague, n'est-ce pas ? Je sais pas, je vais me réveiller et tout sera terminé. Peut-être que c'est une nouvelle émission de télé. Ça serait bien le genre de June de nous inscrire à un truc pareil. Pourquoi je pleure alors que dans peu de temps, tout sera arrangé ? Je descendrais les marches et elle m'attendra sur le canapé, dans son pyjama bleu fripé qu'elle porte depuis qu'elle a seize ans. Je m'assois sur mon lit et oui, j'arrive à me convaincre que June est en bas, qu'elle est belle et bien là, vivante, souriante, tout comme d'habitude. Je m'imagine ce monde utopique où June est encore parmi nous et je souris. J'ai l'impression de sentir son odeur, d'entendre sa voix, de voir son visage. Oui, elle est là, j'en suis sûr. Et d'un coup, le hurlement de ma mère déchire mon songe et me ramène crûment à la réalité. Ma mère pleure, crie, crache sa douleur. Je ne pourrais décrire d'autres mots. Ils sont tous en train d'hurler au dehors. Mon père et ma sœur tentent de parler mais je sais reconnaître un cri, même quand il se cache derrière de douces inflexions. Ils crient et moi je reste là, terré dans ma chambre, recroquevillé sur mon lit. Je ne peux rien faire. Même mes larmes coulent sans que j'en ai la volonté. Je ne veux plus rien, je ne sens plus rien. Je n'ai même plus la force de penser. Je suis confus. Les images se mélangent dans ma tête. Le téléphone, cet homme au bout du fil. Ces trois petits mots qui tournaient en rond dans mon esprit et se cognaient contre les parois de mon crâne. Et puis son visage en sang, sa bouche béante, son corps enfin allongé dans cette mare de sang à même le bitume. C'était elle. June était morte, June avait disparu de ce monde. Là, ce douze février deux-mille quinze, l'univers venait de perdre son plus brillant élément. Le soleil vient de s'éteindre et je ne vois désormais plus rien dans toute cette obscurité. Il faut que je me rende à l'évidence. Elle n'est plus là maintenant. Et qu'est-ce que je vais faire sans elle, hein ? Et puis pourquoi elle ? Pourquoi elle se trouvait là à ce moment quand... lui... Je n'ai pas la force de penser à lui. Je ne peux pas penser à sa main que j'ai serré tant de fois, à l'hospitalité que June elle-même lui a offert, à sa propre fille enfin que j'ai vue hurler, elle aussi, à l'autre bout du parking. On était deux, ce soir. Deux victimes. Nos regards se sont croisés et c'était comme si je voyais Joana pour la première fois. J'ai vu sa souffrance et elle a vu la mienne. June est morte ce soir et la moitié de mon être est partie avec elle. »

23/02/2015, seize heures treize (Miami)
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27/04/2015, trois heures vingt-cinq (Miami)
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13/06/2015, onze heures vingt (Miami)
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10/07/2015, minuit et quart (Paris)
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28/08/2015, quatre heures trente-six (Miami)
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02/09/2015, deux heures vingt-quatre (Miami)
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07/09/2015, quatorze heures vingt-trois (Miami).
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04/10/2015, midi trente-deux (Miami)
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25/10/2015, vingt heures trois (Miami)
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09/12/2015, dix-sept heures cinquante-huit (Miami)
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01/01/2016, sept heures vingt (Macon)
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17/01/2016, vingt-et-une heures dix-huit (Miami)
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