I want to see you as you are now, every single day that i'm living, painted in flames, all peeling thunder be the lightning in me, and that strikes relentless.  ••• Et le ciel qui me tombe sur la tête. Le ciel. Les nuages. Les étoiles. Le cosmo. L’univers. Et mon regard qui devient trouble. Et mon cœur qui rate un battement face à cette nouvelle. Cœur qui se déchire. Milles questions. Questions sans réponses. Questions qui fâchent. Questions qui font mal. Questions qui me brûlent. Brulent les lèvres. Brulent de l’intérieur. Me consomme. Me rend folle. Et j’ai envie de crier. De pleurer. De tout casser. Mais je reste de marbre. Mon visage décomposé ne laisse passer aucunes émotions. Parce que j’ai l’impression de ne rien ressentir finalement, d’être une enveloppe vide. J’ai l’impression de me regarder, d’être dans un film, d’être dans un rêve, que je me réveille, de suite. Je serais prête à me pincer, comme quand on est gosse, prête à dire de couper les caméras. Envie d’être comédie, d’être sur un plateau, d’arrêter la scène et dire que tout ça, tout ça c’était pas réel. Et ces mots me résonnent dans la tête, comme un boomerang. Cette phrase qui se percute, qui me tue à petit feu. Tumeur. Cerveau. Et j’ai pas très bien compris la première fois, je lui ai même demandé de répéter, juste pour être certaine. Certaine que j’ai pas rêvé, certaine qu’il ai bien employé ces mots. Putain. J’peux pas. Je peux pas me rendre compte de tout ça, j’peux pas me dire que le sort s’acharne de nouveau sur moi. Et moi qui croyais être heureuse, moi qui croyais que la vie me souriait enfin et que j’allais pouvoir vivre un petit bonheur. Ben nan. Parce que la vie, elle me crache encore en pleine gueule. Et il nous refixe un autre rendez-vous. Et j’dois dire qu’après le mot «  tumeur » ben j’entends plus rien, j’écoute même plus ce qu’il me dit. Mes oreilles bourdonnent alors que je vois floue. J’ai l’impression que je vais tomber dans les pommes ou alors c’est simplement mes yeux qui s’embrument, s’embrument de larme. Parce que je sais pas ce que je dois faire, je sais pas comment je dois réagir. Si je dois le prendre bien ou mal. Positiver ou bien au contraire, être pessimiste. Bordel. Ce mec vient de me dire que je pourrais mourir. Mourir de cette chose dans ma tête. Alors j’ai envie de la prendre ma tête, de l’encercler, de mes mains, de l’écraser, de l’écrabouiller. Mais j’peux pas parce que aucuns de mes membres ne me répondent. Je suis là, assise comme une conne devant ce gars en blouse blanche, ce mec qui est entrain décrire dans son dossier. Ce mec qui rentrera tranquillement chez lui, auprès de sa femme qui lui aura mijoté un bon petit plat. Tandis que moi, je rentrerais chez moi, avec l’idée que j’vais mourir, un jour, peut-être, bientôt. Et j’ai envie de lui prendre ses lunettes et de lui éclater dans sa figure, parce que je ressens cette rage monter. Cette colère. Cette rancœur. Putain de vie.

Et j’ai pas le choix, parce qu’il se lève. Il s’approche pour me serrer la main. Autre main qui se dépose sur mon épaule, comme si ça pouvait atténuer cette putain de douleur dans ma poitrine. Douleur qui m’écrase. Alors je ne peux que lui sourire, faiblement. Conne. Et j’me lève, la porte qui se referme et j’me retrouve dans ce couloir. Et je suis perdue. Parce que maintenant je sais pourquoi, pourquoi j’ai mal à la tête, pourquoi j’ai le tournis, pourquoi je me sens si mal pourquoi je … Et j’me dis finalement que ça pourrait être pire, du moins j’essaye de me faire une raison mais … Et j’pense à Logan. C ar je sais que rien n’est gagné, je sais que c’est le début du combat. Mais j’suis pas une gagnante moi. Non, j’ai jamais rien gagné dans ma vie, j’ai juste échoué. Encore. Et toujours. J’ai toujours tout détruit. Au point de me détruire moi. Et puis la phrase qui me vient en tête, encore et toujours. Je n’ai que ce que je mérite. Manque de confiance en moi. J’en prends un coup, je tombe et cette fois-ci je ne suis pas certaine de me relever. Et j’reste stoïque, comme ça, dans ce couloir blanc, quelques secondes avant que mes jambes veuillent bien suivre le reste de mon corps. Jambes en coton. Cœur qui bat à la chamade. Vision trouble. Et j’m’égare. Comme un petit agneau. Comme un enfant dans la foule. Et j’marche, sans trop savoir ou je vais, sans trop me rappeler ou se trouve la sortie. Mais j’peux pas sortir, j’peux pas faire comme si de rien n’était. Alors je tourne à gauche, dans ce petit couloir qui mène à nulle part. Dans ce couloir qui ne contient qu’une porte. Porte verrouillée. Et j’me crée cette intimité. Je m’adosse contre le mur, mur froid contre mon petit débardeur et j’me laisse descendre. Le bruit de mes converses sur ce sol parfaitement ciré. Ma tête cogne et je regarde en l’air, et cette infime larme qui descend le long de ma joue. L’impression d’être observée. Je l’efface d’un revers de main. Ma tête qui change, ma tête qui devient colère. «  Qu’est-ce que tu fous là Daniels ? » je crache, comme un dragon. Je deviens méchante, parce que c’est pas moi. Et je ricane, alors que cette tristesse prend la forme de la haine. «  Tu m'as suivis ? »

Et mes yeux qui deviennent feu. Autant que cette boule dans ma poitrine. Le cœur au bord des lèvres. Le nœud dans la gorge. J’peux pas le blairer ce mec-là, c’est Satan à lui tout seul. Le mal. Il voit que la souffrance autour de lui, souffrance qu’il crée lui-même. Parce qu’il veut atteindre les gens, les démolir, les rendre moins qu’ils ne sont. Parce qu’il a joué avec moi, il a joué avec le feu, j’me suis brûlée.

I want to see you as you are now, every single day that i'm living, painted in flames, all peeling thunder be the lightning in me, and that strikes relentless.  ••• Ce mélange d’émotion. Je ne sais pas si je dois rire, si je dois pleurer, si je dois évacuer cette colère, rire à gorge déployée ou … J’ai envie de faire tout ça, tout ça en même temps. Qu’on éteigne les caméras, qu’on me dise que tout ça n’est qu’une vaste blague et qu’en vérité, mes analyses sont bonnes, plus que bonnes même. Que je vais vivre encore des années, voir mon fils devenir grand, aller à l’université, se marier, avoir un enfant. Parce que je veux tout ça, je ne veux pas être la fille qui meurt avant ses trente ans. Parce que j’ai l’impression que c’est ce qui me pend au nez, la mort. Et ça m’angoisse, parce que je ne suis pas prête pour ça. Parce que encore hier je pensais à mon avenir, mon avenir à côté de Joshua, mon avenir auprès de Logan, mon avenir professionnel aussi. Pouvoir percer un jour dans le monde de la musique, mon plus grand rêve. Parce que j’ai plein de rêve moi, et que j’ai envie de les réaliser et qu’il est trop tôt pour que je passe l’arme à gauche, parce que je peux pas juste tout plaquer et devenir cendre, je peux pas juste tout plaquer et disparaitre comme ça, comme si je n’avais jamais existé. Parce que ce n’est pas comme ça que je vois la fin, je ne me vois pas malade. Je me vois pas chauve, je me vois pas sur un lit d’hôpital, je me vois pas souffrante. Je ne me vois pas avec mon visage creux, les poches en dessous des yeux. Pâle. Aussi pâle que les draps de ce lit dans cette chambre blanche. Trop blanche. Et je ne sais pas si je réalise vraiment tout ça, tout ce qui est entrain de m’arriver. Je ne m’y attendais pas, je me prends une claque dans la gueule et je ne suis pas certaine de me relever. Et je ne sais même pas ce que je vais faire en rentrer chez moi, je ne sais même pas si je serais capable de reprendre ma vie comme si de rien n’était. Parce que qu’est-ce que je suis supposée faire au final ? La vivre pleinement sans savoir de quoi est fait demain ? La vivre pleinement sans savoir si dans quelques mois je serais encore de ce monde ? Car il a bien insisté, insisté sur le fait que ça ne sera pas facile. Sur le fait que l’opération peut-être un échec. Il ne m’a pas vendu du rêve, non, il a été cash, dès le départ. Il n’a pas voulu me porter sur un nuage, en me disant que tout allait être beau, rose, plein de paillettes. Non, dur réalité. Et je me demande alors ce que j’ai bien pu faire pour avoir ça. L’éternelle question. Qu’est-ce que la vie me rapproche pour m’infliger toute cette souffrance d’un coup ? Ma rupture avec James. L’éloignement d’Elisha, sa trahison. La perte de mon bébé. Et maintenant, ça. Alors ouais, j’en ai gros sur la patate parce que quand je croyais voir une éclaircie, c’est un gros nuage gris qui vient me barrer la route.

Et le pire dans tout ça, c’est que je ne supporte pas les hôpitaux. Je ne supporte pas cette empathie qui y règne, cette tristesse, les pleurs, et les visages décomposés. Je ne supporte pas l’odeur qui flotte dans l’air, les murs qui sont trop blancs, trop parfait. La mort, qui plane au-dessus de nos têtes. Parce que j’ai toujours tout fait pour ne pas m’y retrouver, pour éviter. Et ce, depuis la mort de ma grand-mère. Cette deuxième maman. Celle qui a toujours veillé sur moi, celle qui m’a transmis ses valeurs, ses honneurs et sa bonté. Parce que j’aimais l’odeur de ses cheveux, ses cheveux qui sentaient le gâteau chocolat. Et ses mains, ridées, douces qui venaient caresser mon visage d’enfant. Elle qui séchait mes larmes quand je m’écorchais la peau suite à une chute. Elle qui me racontait des histoires, qui me racontait la vie. Et je l’ai vu, se dégrader, de jour en jour. Alors que moi, du haut de mes 9 ans, je ne comprenais pas que ma grand-mère allait rejoindre le ciel, devenir un ange, mon ange. Cette fusion qui nous liait. Alors que je me retrouvais tous les mercredis après-midi à ses côtés, assise dans le creux de ses bras, j’ai vu ce sentiment de bienêtre qui m’envahissait disparaitre petit à petit. Parce que j’ai compris que rien n’était éternel, qu’elle n’était pas éternelle. Et je l’ai vu, changer, dans ce lit. Je l’ai vu, devenir squelettique. J’ai lu la souffrance dans ses yeux alors qu’elle essayait au maximum de garder le sourire sur ses lèvres si fines, si rouges. Et elle essayait au mieux de me rassurer, de me préparer à tout ça, me préparer à sa propre mort. Alors non, je n’aime pas les hôpitaux et oui, je sais ce que sait que de voir un proche devenir fantôme. Et je ne veux pas ça. Je ne veux pas ça pour Joshua. Je ne veux pas ça pour Logan. J’aimerai revenir en arrière, je ne sais pas ce que je pourrais faire, pour que cette tumeur ne soit pas présente dans mon cerveau, rien je présume. Je ne pourrais rien faire. Car tout est écrit à l’avance, on ne peut pas échapper à notre destin. Je ne peux pas échapper à ce qui va m’arriver. A ce qu’il m’arrive.

Je suis au courant Joy. Je dégluis. Difficilement. Je tremble. Je tremble de colère, je tremble de rage. Ma bouche est feu. «  Au courant ? » Ricanais-je. «  Comment tu peux être au courant alors que je viens à peine de l’apprendre ? » Mon cœur qui bat à la chamade dans ma poitrine, prêt à exploser. Et puis je comprends, je comprends que je ne suis pas face à un petit joueur et que Nathan a toujours eu les cartes en main.  Qu’il est le maitre du jeu et qu’il obtiendra toujours ce qu’il veut. Et je pourrais même mettre ma main à couper qu’il avait les résultats avant moi. Il savait ma condamnation avant moi. Et rien que pour ça j’ai envie de le frapper, d’ensercler son visage de mes mains et de le frapper, encore et encore. Mais mon corps ne me réponds plus, parce que je suis fatiguée, parce que je suis lassée et que je suis surtout blasée. Parce que je me sens impuissante face à tout ça. Je pourrais lui dire de dégager, de garder ses distances, que la dernière fois que l’on s’est vu, je ne rigolais pas. Non, je le veux pas dans ma vie, je ne veux pas d’un gars comme lui dans ma vie. Mais je suis incapable de prononcer ces mots, aucuns sons. Je passe ma main sur mon visage, visage humide, parce que je ne veux pas lui montrer que je pleure, je ne veux pas lui montrer que je suis faible. Je ne veux pas qu’il utilise ça contre moi, pour me mettre plus bas que terre, plus bas que je ne suis en ce moment. Ma main est moite, moite de mes larmes. Le mascara qui s’étale sur ma joue. Trace noire. Il s’approche, sortant un mouchoir de sa poche. Et je souris jaune. Comme si Daniels pourrait ressentir une quelconque empathie envers quelqu’un. Mon regard ne quitte pas le sien, finalement il se dépose sur sa main, sa main tenant ce mouchoir. C’est pas ce que je veux, j’ai pas envie d’être celle qu’on plaint, celle qu’on console. Et pourtant, il faudra bien que je me fasse à cette idée. Je suis méfiante, car je ressentirais toujours ce mouvement de recul quand il s’approche de moi. Je n’oublierai jamais ce qu’il m’a fait, je me suis sentie utilisée, humiliée et … Il se retrouve devant moi, accroupit, son mouchoir qui s’approche de mon visage. Visage que je détourne, sans l’ombre d’un regard. Laisse-moi faire. Un ordre. Je n’ai pas d’autre choix que d’abdiquer, je n’ai plus de force pour quoi que ce soit de toute façon. Sa main qui empoigne la mienne rapidement avant de passer ce bout de tissu sur ma joue. Joue qui brule, joue qui fait mal. J’ai lu ton dossier.  Hé ben donc … Le contraire m’aurait étonné tiens. Qu’est ce que ça va lui apporter, il va faire jouer ça contre moi peut-être ? Et puis pourquoi lire mon dossier, je ne suis plus un pion dans son petit jeu avec Elisha. «  Je vois pas en quoi ça te regarde. » Je crache, parce que je suis agressive, parce que j’en peux plus. J’adore quand tu me parles comme ça Joy. Je me stoppe, d’un coup. Prête à abattre ma main sur son épaule, petit fille qui ne ferait pas de mal à une mouche. Mais il appréhende mon geste et sa main vient capturer la mienne pour m’arrêter dans mon mouvement.  «  Pourquoi tu fais ça Nathan ? Qui te permet de rentrer dans ma vie comme ça ? De violer mon intimité et de … » Mes yeux sont pleins de haine maintenant. «  Tu as eu ce que tu voulais, alors qu’est-ce que tu cherches maintenant ? Qu’est-ce que tu me veux ? » Insistais-je sur la dernière question. Qu’est-ce qu’il attend de moi ? Pourquoi s’approprier mon dossier et le lire ? Et déjà, comment il est au courant de l’existence de celui-ci ? C’est Nathan. Il est toujours au courant de tout sur tout le monde. J’avais oublié. Ou pas. «  Pourquoi tu ne me laisses pas juste … Tranquille ? » Mes sourcils se froncent alors que mon regard posé dans le sien se fait perçant, j’essaye de l’analyser, de le scruter, de le décoder. Mais il reste de marbre. Comme toujours. Ce mec est un mystère à lui tout seul. «  Tu penses pas que j’ai droit à un peu de dignité après cette … annonce ? » ça m’écorche les lèvres. «  Tu vas l’utiliser contre moi c’est ça ? Tu penses que ça va me rendre vulnérable ? Que je serais la fille à sauver et que tu pourras te comporter en héros, te faire pardonner ? » Ma main se dégage de la sienne. « Mais non, que suis-je bête. Toi, avoir envie de te faire pardonner ? Tu es un mec sans scrupule. » Ironie. Dent serrée. Mâchoire contractée.

I want to see you as you are now, every single day that i'm living, painted in flames, all peeling thunder be the lightning in me, and that strikes relentless.  •••
Je sais pas ce qu’il cherche, je ne sais pas ce qu’il attend de moi. Des informations sur Elisha ? Sur James ? Sur son couple ? Je ne peux rien lui fournir puisque je n’ai pas décidé de me battre pour quelque chose de perdu à jamais. J’ai laissé l’eau couler sous les ponts, j’ai laissé la vie reprendre son court parce que j’ai déterminé que je me suis assez battue pour une histoire qui n’en valait peut-être pas la peine. Ce n’est pas ce que j’aurais dit il y a quelques mois, c’est certain. Mais ne dit-on pas que l’amour rend aveugle ? Il m’a rendu aveugle, sourde et muette. Prisonnière de moi, prisonnière de lui. Aveuglée par cette chaleur chaude dans ma poitrine lorsque mon regard se posait sur lui. Parce que ça avait toujours été lui et personne d’autre. Mon premier amour, ma première fois, le père de mon enfant. Alors quand je le voyais, je voyais en lui l’évidence de ma vie, de mon destin, de mon avenir. Parce que c’était lui et personne d’autre et que j’aurais pu remuer terre et ciel, déplacer des montagnes, décrocher la lune et les étoiles une par une, s’il le fallait. J’aurais tout fait pour que ma place soit éternellement à ses côtés. Mais il faut croire que la vie ne fait pas toujours ce qu’on désire, qu’elle ne va pas dans le même sens que nos envies, nos désirs. Parce qu’on n’a pas toujours ce qu’on veut et qu’on ne peut pas enchaîner les gens, ni encore moins les rendre malheureux. Alors j’ai abdiqué face à cette blague du destin. Trahison de James. Trahison d’Elisha. Il m’a fallu beaucoup de force pour ne pas péter les plombs, pour ne pas tout envoyer en l’air, pour ne pas fuir encore une fois. Et c’est surement ce que j’aurais fait si je n’avais pas eu ce petit être dans ma vie. Parce que je l’ai abandonné une fois, oui. Parce que je ne trouvais pas ma place de mère, je ne trouvais pas ma place de femme. Et que pour mon bien-être et aussi pour le sien, je me devais de prendre mes valises et de partir, sans même tourner le dos. Et pourtant, ce n’est pas une chose que je referais à l’heure actuelle. Certains prendront ça comme une faiblesse, diront que je suis une mère indigne et pourtant, moi, je dirais que j’ai fait ce qu’il y avait de bon pour mon enfant. Car si je ne m’étais pas faite soignée, je sais que le pire aurait pu arriver et je ne pense pas que beaucoup sont conscient de cette éventualité et me voient encore comme la mauvaise mère. Et j’en ai tellement entendu que je dois dire que j’ai douté, douté de moi et de mon instinct. Douté de ma place dans la vie de cet être, de ma chair, de mon sang. Et je me suis battue, et cette force, je l’ai trouvé dans le fond de ses yeux, dans son sourire, dans son sourire qui se déploie dans l’air comme une douce mélodie.

J’ai acheté ton dossier médical à l’hôpital en échange d’une donation. Je vois. Ce mec se croit tout permis à cause des zéros qui s’affichent sur son compte bancaire ? Ma simplement question est pourquoi ? Pourquoi faire ça ? Pourquoi ne pas me laisser tranquille, faire ma vie tranquillement et qu’il dégage de ma vie comme je lui ai demandé il y a plusieurs mois. Parce que je ne veux plus de lui, je ne sais même pas si je l’ai voulu un jour. Disons qu’il y avait plus James et que lui, il était là. Je peux pas vraiment déterminer si j’ai vraiment ressenti quelque chose à son égard ou bien si j’ai simplement fait un transfert mais quoi qu’il en soit, je me suis sentie plus que blessée par son comportement. Pourtant je sais que je suis gentille, trop gentille, car je sais au fond de moi que je serais capable de lui pardonner, là maintenant. Parce que je n’ai jamais été le genre de fille à ressentir de la rancune envers quelqu’un, j’ai toujours vu en eux le bon et j’ai toujours mis de côté le mauvais. Une de me faiblesse, trop influençable, trop naïve, trop manipulable. Et c’est pas pour faute d’avoir essayé, d’avoir essayé de prendre sur moi, d’envoyer chier les gens qui ont trop jouer avec moi, ma vie. Mission impossible. Et je vois son comportement qui change, il devient pâle, il me donne même l’impression qu’il va tourner de l’œil. Et là je me demande, si c’est moi ou c’est si lui qui est malade. Tu ne peux pas t’apitoyer sur ton sort, tu n’as pas le temps, ni le moment, tu dois agir! Je déglutis difficilement alors que mon regard est posé dans le sien, je le scrute, parce que je veux savoir ce qui lui passe par la tête, juste pour me dire de me protéger. « Je pense que je suis en droit de m’apitoyer sur mon sort bordel. » Crachais-je entre mes dents. Alors que mon regard se détourne en biais vers le garde du corps qui attend sagement Nathan. Mine de dégoût. « Je viens d’apprendre que je peux mourir. » Le mot sort difficilement de ma bouche car j’ai dû mal à m’y faire, de ces 6 lettres. « Ou devenir un légume ou je ne sais quoi encore » Pense à ton fils. Alors là, cette rage qui monte, prête à exploser. Je lui arrache le mouchoir des mains, formant une boule dans le creux de ma paume. « Je t’interdis de parler de mon fils. » Mes dents serrées. Ma mâchoire se contracte, dessinant parfaitement le sillon de celle-ci sur mes joues.

Et il a l’air perdu, ailleurs. Il regarde dans le vide, et moi je ne peux pas m’empêcher de lui cracher toute la colère en plein visage même si j’ai clairement l’impression qu’il ne m’écoute pas. Que ça rentre d’une oreille pour en sortir de l’autre. Son comportement est étrange mais je ne m’attarde pas plus que ça, parce que j’ai besoin de lui dire ces choses, j’ai besoin de lui faire mal. En vain. Tu ne peux pas! Il sort de ses gonds, comme ça. Alors qu’il y a quelques minutes il était ailleurs. Je ne peux pas empêcher la surprise qui prend place sur mon visage, parce que je suis perdue et je ne comprends pas. Je ne comprends pas pourquoi il hurle, pourquoi il crie, pourquoi il se met dans cet état pourquoi ses yeux sont devenus feu. Il me parle de nouveau de Logan et mets des mots sur mes maux. « Tu comprends pas que ce n’est pas moi qui décide ? Que ce n’est pas moi qui ai les cartes en main ? » Mes yeux se font perçant. J’aurais beau faire tout ce que je veux, si la vie décide de prendre mon âme et mon corps, il le fera. « Tu crois que j’ai pas peur, de laisser mon fils comme ça ? Tu crois que j’ai pas peur de devoir mourir, que le monde fasse comme si je n’avais jamais existé ? Je ne doute pas du bonheur de Logan, si ce jour devais arriver. Il a un père qui l’aime et qui prendra bien soin de lui, c’est certain … Mais ce n’est pas moi qui DECIDE. » Dis-je un peu plus fort en insistant sur ce mot. « C'est pas comme si je me suis levée un matin et que je me suis dis ' Tiens, on va jouer à un jeu aujourd'hui, je vais placer une tumeur dans mon cerveau ' » Je ne sais pas si je vais en parler maintenant ou pas à James, ce qui est certain c’est que je ne pourrais pas m’occuper de Logan correctement, les traitements sont lourds, on ne va pas se mentir. J’ai pris ton dossier pour avoir des avis médicaux des meilleurs médecins du monde! Mon cœur se serre alors que mes yeux se détournent, mes larmes sèches maintenant. « Quoi ? Pourquoi ? Pourquoi tu fais ça ? On ne se connait même pas Nathan » Dis-je amèrement. Du moins, je croyais te connaître. Voulus-je rajouter. Mais je me tais, toujours aussi surprise, je l’écoute attentivement. Parce que je veux savoir, je veux comprendre. Et là, tout s’éclaire, comme un ciel dans le brouillard. Et je comprends. Je comprends que si il est passé par là, c’est qu’il a perdu un être cher lui aussi et qu’il connait tout ça, la douleur ; la peine. Et je m’attendris, mon visage se détend. J’ai envie de passer ma main sur sa joue, de la caresser, de l’apaiser, parce que je n’aime pas le voir dans cet état. J’ai envie d’inverser les rôles et que ça soit à mon tour, de prendre soin de lui pour quelques minutes. Mais je ne bouge pas. « C’est pas que je veux pas me battre. » Dis-je dans un souffle alors que je commence à retrouver une respiration plus ou moins correcte. « C’est que je ne sais pas comment faire. » Murmure, comme un secret. Faiblesse. Je me rabaisse. J’abdique face à lui. Je me mets à nu. J’ai juste envie de me laisser couler dans ses bras, de me blottir, sans penser que c’est Nathan. Juste avoir de la chaleur humaine, contre moi.