Ca faisait quelques semaines maintenant. Quelques semaines que j'étais sortie de l'hosto, que je suivais le traitement à la lettre, que j'étais censée "aller mieux". En apparence ouais, j'allais mieux, du moins, je le laissait paraître. J'arrivais à répondre "je vais bien" sans avoir à me forcer pour un sourire. J'arrivais à parler, à me confier, à mon docteur essentiellement mais il voyait ça comme un énorme progrès pour la jeune femme en manque de confiance que j'étais. Je bossais dans un nightclub et je n'avais pourtant pas toucher ni à la drogue, ni à l'alcool depuis ma sortie. Je m'en sortais plutôt bien jusque là. Pas mal de gens comptaient sur moi, me supportaient afin que je garde le cap, que je ne replonge pas. Le docteur Walsh disait que les premiers mois étaient décisifs, si on replongeais durant les trois premiers mois, il serait extrêmement difficile de décrocher pour de bon, si ce n'est impossible. Mais si on tenait le coup trois petits mois, alors on s'habituerait peu à peu à l'absence de substances illicites dans notre corps. Enfin, ses statistiques étaient fait pour les gens normaux. J'était tout sauf normale. Majeur différence, j'étais malade. Je souffrait de bipolarité de type 2, se qui entraînait des phases d'hypomanie, ce qui fait qu'on ne peux ni dormir, ni rester calme. On se mets à vouloir tout casser, à détester tout le monde, à rejeter tout amour, à se sentir persécuté et mal-aimé. Puis une fois la rage passer, viens la phase de la dépression, celle qui vous pousse à l'auto-destruction. La mutilation parfois, dans le pire des cas, les risque de tentatives de suicides. Je n'avais jamais été jusqu'au suicide à proprement parler, parcontre, l'auto-destruction je connaissais. Boire à l'excès, se droguer à ne plus pouvoir en sentir ses narines, recommencer chaque jour. Se détester. Cette maladie vous ronge de l'intérieur et le pire dans tout ça c'est que ça ne se guérit pas. Ca se contrôle avec un traitement et des séances avec un psy, mais du jour au lendemain ça peut revenir et détruire tout vos efforts.. Sans prévenir. Comme ce soir.

J'sais pas trop ce qui l'a déclenché, mais d'un coup je m'étais sentie emplie d'un foutu sentiment de vide. Submergée par des sentiments que j'avais refouler durant des jours, et j'avais craquer. J'avais chopper mon téléphone, composer le numéro que je connaissais malheureusement parcoeur. Quinze minutes plus tard il klaxonnais et je sortais dans la rue, une billet dans la main. Il sortis de sa caisse, me tendais un petit sachet de poudre blanche, et c'est à la vu de la cocaïne que je me rétractais. J'pouvais pas faire ça. J'pouvais pas tout foutre en l'air, trop de gens comptaient sur moi. J'essayais de l'expliquer au gars, qui lui tenait à être payer. D'ailleurs, il demandais le double. Je n'avais pas cet argent, mais vu que je "créchait chez les riches" comme il disait, j'étais censé les lui filer quand même. Je m'étais emportée et cet enfoiré m'avait menacer. En panique, je lui avait dis que je ferait venir quelqu'un qui pourrait le payer pour moi. C'est là que je fit appel à lui, Enaël. En attendant ce fils de p*te c'était impatienté et venait de me mettre un coup au visage qui me fit tomber à terre. Et c'est là que mon frère débarquais, tel un super héro. Il fit décamper le dealer en dix secondes grand max, il était fort mon grand frère. Puis il c'était approcher de moi et m'avait porter jusque l'intérieure de l'appartement. Seb était absent, il me déposait sur le sofa et je posait immédiatement ma main sur ma joue qui me lançait pas mal. "Tu n'aurais pas dû le faire venir ici.. Il sait où tu habites maintenant.." « Je sais, je suis désolée. » Dis-je d'une petite voix. Enaël pris soin  de moi, comme au bon vieux temps. Il me couvrit, m'apportait des médicaments, il s'installait ensuite à mes côtés et je me sentais un peu plus en sécurité. J'étais repliée sur moi même, mes jambes plaquées contre mon ventre, mes mains sur mon visage. Les yeux rouges parce que j'avais pleurer et j'allais sûrement craquer de nouveau d'ici peu. Les cheveux en bataille, je ne portais qu'un grand tshirt qui me servait de robe et même pas de chaussures. Je ne ressemblait à rien. "Tu veux m'en parler ou tu préfères pas..?" Je restais silencieuse un moment, les yeux braqués sur l'écran télé. La vérité ? J'en avais aucune foutue idées. C'est ça le truc avec la bipolarité, parfois on craque sans savoir pourquoi, ça arrive juste. J'avais l'impression d'être dingue. Je détestait ça. Je finis par ouvrir la bouche, hésitante et avec une toute petite voix, n'osant pas croiser le regard de mon frère.

« Je... J'sais pas.. J'étais bien et puis je me suis mise à.. Me sentir mal. Tellement mal. J'voulais juste que ça s'arrête tu vois..? J'voulais juste que ça s'arrête.. »

Regardez moi, on aurait dit une meuf de l'asile une nouvelle fois, on aurait dit maman après une dose trop importante d'héroïne et que papa l'ai tabasser sur le sol de la cuisine jusqu'à ce qu'elle en perde presque connaissance. Une épave. On aurait dit une épave. J'me détestais, et je comprenais que les autres le fassent aussi. Je ne pouvais appeler qu'Enaël, il était bien obliger de m'aimer lui, on avait le même ADN. Il devait m'aimer, hein ?

Tout ce que je détestais, tout ce que je ne voulais jamais devenir, je le devenais. Je ressemblais tellement à ma mère, c'était ahurissant. Je veux dire, physiquement c'était déjà une ressemblance presque parfaite, mais malheureusement pour moi je n'avais pas hérité que de son physique, j'avais aussi hérité de ses problèmes. C'est elle qui avait une addiction à l'alcool, à la drogue, c'est elle qui était malade de base. J'savais que cette maladie pouvait se transmettre dans les gènes, d'ailleurs, quand elle a appris que je l'avais aussi elle m'a juste sorti un "félicitation, t'es aussi dingue que moi !" puis elle s'est effondrée. Mais j'voulais pas être comme elle, ej voulais m'en sortir, être différente, faire quelque chose de ma vie. J'voulais pas être dingue, mais à plus j'essayais de l'éviter et à plus je plongeais visiblement. "Je sais.. Je suis là maintenant. J'vais te faire un bon petit plat, ça t'aidera." Il prenais soins de moi comme il le faisait auparavant, et même si j'étais toujours au plus mal ça me mettais du baume au coeur. J'avais manqué de son attention pendant si longtemps, j'avais tellement perdue l'habitude que quelqu'un s'occupe de moi de la sorte sans rien attendre en retour. Je savais pourtant qu'Enaël était là pour moi, qu'il serait là pour moi, toujours.. Je devais m'accrocher àa ça. Il revient quelques minutes plus tard, une assiette dans les mains qu'il disposait sur la table basse devant moi. Il me demandais de manger, mais je me contentais de fixer le plat sans bouger. Je n'avais pas faim. Je n'avais envie de rien à faire dire, absolument rien. J'voulais juste arrêter de me sentir comme ça, arrêter de me sentir mal sans savoir pourquoi, arrêter d'entendre la voix de ma mère dans ma tête répété que j'étais aussi foutue qu'elle et que je finirais comme elle. Cette idée même me terrorisait, je pouvais pas devenir comme elle. Je croisais mes bras sous ma poitrine alors qu'Enaël me prise dans ses bras, je fermais les yeux un instant, me sentant en sécurité auprès de lui. J'aurais pu le tuer ce type.. Je ne supporte pas qu'on puisse te faire du mal.. Tu le sais. Je suis ton grand frère. Je t'aimerais toujours quoiqu'il arrive. Je ne peux pas te laisser replonger ma princesse. Ils ne reviendront plus jamais par ici, je te le promets." Ses paroles me faisaient du bien, ça faisait du bien de sentir et de savoir quelqu'un était prêt à se battre pour moi. C'était encore difficile à comprendre pour moi, mais j'essayais de récupérer Enaël et de lui faire confiance comme je le faisait avant. « C'est juste qu'il y a des moments où j'ai l'impression.. Que je m'en sortirais jamais, Enaël. Que je suis comme maman. J'essaie d'aller mieux, je fait tout pour, mais c'est pas suffisant.. Peut-être que je suis pas assez forte. » Peut-être que c'était le cas. Ma mère souffrait de cette maladie, mais elle l'acceptais et n'avait pas de soucis avec le fait d'accepter être une junkie, une mauvaise mère, mais moi je pouvais pas.. J'arrivais pas à me faire à l'idée de finir mes jours comme ça, je le supporterais pas. Je faisait du mal à tout le monde, tout le temps. Parfois je me mettait à penser qu'ils seraient tous mieux sans moi.. "Tu es une femme magnifique.. Tu as du talent. Il n'y a aucune raison pour que tu sois dans cet état là.. Tu veux que je fasse quelque chose en particulier pour toi?" Si tu savais. J'y peux rien, c'est pas ma faute. Si tu savais ) quel point moi j'aimerais aller bien. Pouvoir être la petite soeur souriante, amusante dont tu a le souvenir. Tu croyais revenir et retrouver ta poupée d'entant, mais ce que tu a retrouver c'est une poupée toute cassée.. J'm'en voulais de lui faire ça, ruiner ses souvenirs de moi. « J'ai du talent pour foutre la vie des autres en l'air ! Partout où je passe, je rends les gens malheureux.. Je détruit tout ce que je touche. Je suis pas normale, Ena. » Lâchais-je alors. Je hochais ensuite la tête de gauche à droite, je me redressait, plongeant mon regard dans le sien. Rien qu'en un regard, je savais ce qu'il avait en tête. Je le connaissais parcoeur, je pouvais deviner chacune de ses pensées. Je savais très bien qu'en repartant d'ici il n'aurait qu'une idée : retrouver ce dealer et le tuer. J'voulais pas ça, je voulais pas qu'il se mette en danger pour moi. « Non, non. Je veux rien que tu fasse pour moi, tu a promis d'arrêter les conneries. T'a promis. Si toi tu tiens pas, moi j'ai aucune chance de tenir. »

"Ne redis jamais ça." C'était plus comme un ordre qu'une demande. J'la détestais, je détestais ma propre mère, pourtant même si je n'aurais jamais cru ça possible quelqu'un la haïssait encore plus fort que moi, Enaël. "Tu n'es pas comme maman et tu ne le seras jamais. Tu es ma petite soeur. J'ai pris soin de toi, ce n'est pas pour que tu sois comme elle. Je te protège d'elle depuis ta naissance. Tu vas y arriver, parce que toi tu as de la force et du coeur. Je suis là moi et je ne te laisserais pas replonger." Il avait les mots pour me faire me sentir mieux, mais pas suffisamment. J'étais là, blottie dans ses bras, les larmes qui coulaient sans cesse sur mes joues rouges, je faisait pitié. J'en avait marre de tout, de moi, de ce sentiment de ne jamais être à la hauteur de ce que les autres attendaient de moi. Il continuais en me disant que j'étais extraordinaire, mais je crois qu'il aurait pu le répété toute la nuit que je n'y aurait pas cru d'avantages. Il y pouvait rien mon grand frère, il m'aimait et il essayait de m'aider en faisant de son mieux, comme Charlie avant lui et pourtant.. Ca marchais un moment, puis ça s'envolait et je me retrouvais seule en bataille avec moi-même. Il me dis que je devais y arriver, relever la tête comme lui l'avait fait, je hochais positivement la tête sans ouvrir la bouche. Je ne ferait plus de promesses, je ne dirais plus que j'y arriverais, parce que ce soir j'étais passée à deux doigts de replonger pour de bon et malgré moi j'étais consciente que ce n'était pas la dernière fois. En fait, j'm'en sortirais jamais. J'en étais consciente au fond, c'est les autres autour de moi qui avaient un problème avec le fait d'accepter la vérité... « Tu doit pas en parler, à personne d'accord ? S'ils apprennent ça, ils vont m'enfermer de nouveau, je supporterais pas de retourner là-bas. » "Ils" les docteurs. Mon médecin avait été claire, si je replongeais ou montrait encore des signes de faiblesses dans ce genre, c'était l'hp pour une plus longue durée. J'pouvais pas retourner là-bas. J'voulais pas. Tout comme je refusait qu'il ne se mette dans les ennuies d'avantages pour moi, parce qu'il était comme ça Enaël. Il se foutais dans la merde pour les gens qu'il aime tout simplement pour prendre leur défense. Je n'avais pas besoin qu'il m'aide avec les dealers ou autre type du genre, j'avais juste besoin qu'il reste là pour moi et que lui s'en sorte, peut être qu'avoir un bon exemple dans la famille m'aiderait aussi. Entre un père taulard, une mère junkie et le reste de la famille drogué ou alcoolique, je n'avais jamais vraiment eu de bon modèle à suivre. Je leur en voulait pas, si j'avais vraiment eu la volonté j'aurais pu m'en sortir plus tôt et ne pas finir comme eux, mais j'étais faible. Je choisissait la facilité. Il est clair qu'il est plus simple de sniffer un raie de coke que de se battre pour ce qu'on veux. Il promis de ne pas faire de conneries, mais je savais très bien que s'il décidais de le faire il le ferait de toutes façons, ses promesses n'étaient là que pour me rassurer. Mais si tu veux que j'aille chercher quelque chose dans un magasin dont tu aurais envie ou je ne sais pas, dis le moi. Et mange s'il te plait.. « J'ai besoin de rien, juste que tu me sert fort dans tes bras. » Lui dis-je doucement. Puis, pour lui faire plaisir, j'attrapais la fourchette de l'assiette et avalait une petite bouchée de l'omelette. Puis, je le regardais avec un maigre sourire. Il finit par proposer que l'on se change les idées, devant un film ou autre. Je haussait les épaules. « Bonne chance pour trouver quelque chose de potable à cette heure. » J'appréciais qu'il soit arriver si vite après mon appel, qu'il prenne soin de moi comme il le faisait. Ce n'était que la seconde fois que je me trouvais en compagnie de mon frère depuis trois ans, et je commençais à retrouver mon protecteur, mon ange gardien. Cette pensée me fit esquisser un léger sourire au coin des lèvres. « J'sais que j'ai été une vraie petite peste l'autre fois, mais merci d'être revenu Ena. » Je lui confiais ça en le regardant dans les yeux, j'pouvais pas être plus sincère que maintenant. Je vit le visage de mon frère s'illuminer un peu et ses lèvres formaient un sourire à son tour, mais cela ne durait qu'une fraction de seconde. La seconde d'après le moteur d'une caisse se mit à ronronner devant la porte, ça klaxonnais, criais des insultes. La lueur dans les yeux de mon frère se terni, et je compris que tout cela allait dégénéré. Je hochais rapidement la tête de gauche à droite et me levait d'un bon pour barrer lui barrer la route. « Non, non, reste là. Enaël, sort pas. Laisse les ! Ils vont se fatiguer tout seuls ! » Mais il n'eu pas vraiment de mal à me contourner, en fait, il n'eu qu'à poser ses mains sur mes bras et me pousser doucement sur le côté. Je m'accrochais alors à son avant-bras, le regard suppliant. « Enaël, s'il te plaît non ! N'empire pas les choses ! » Il tournais le visage en ma direction alors que le bruit à l'extérieur se faisait encore plus fort. Connaissant le dealer de tout à l'heure, il n'était certainement pas revenu jouer le caïd s'il était seul. Je connaissais ses mecs là, leur façon de faire. Ils devaient être un bande, mon frère était un bon bagarreur mais soyons réalistes, ses mecs là ne se battaient pas. Ils imposaient leur lois avec des flingues et ne réservaient les points qu'avec les femmes. J'aurais voulu m'accrocher à mon frère pour l'empêcher de sortir, mais je voyais dans ses yeux que tout ce que je disait n'y changerais rien. Les Tate sont des foutus casse-cou qui prennent des risques pour rien. »

J'savais déjà comment tout cela allait finir, mal. Très mal. Je connaissais mon frère, son impulsion, sa violence, je connaissais aussi le genre de gars en face de lui. Le genre qui veut prouver au quartier qu'il est le méchant garçon de base en usant de la poudre. Je tentais de retenir Enäle, sans grande réussite. Il était plus fort, plus grand et surtout quand il avait quelque chose en tête il était impossible de lui faire faire le contraire... C'est un Tate. C'est dans notre ADN de faire l'exact opposé de se que l'on nous demande. Il sortait en vitesse, je le suivait au pas mais ralentis sur le porsch tandis qu'Enaël fit face à ses quatre gars. J'en était sûr, ce genre de mecs ne viens jamais régler ses comptes sans public ou support. Ils souriaient face à lui, pensant certainement qu'à quatre ils avaient l'avantage. J'avais vu mon frère se battre à plusieurs reprises, plus que je ne l'aurais aimer d'ailleurs, je savais ce qu'il valait au combat, de quoi il était capable. A mains nus, il les aurait mis à genoux, seulement je doutais fortement que ce genre de type allait se battre à armes égales. En fait, ils étaient plutôt le genre à jouer en traître, je le savais que bien trop.  « Ena.. S'il te plaît. » Suppliais-je une nouvelle fois, mais cela ne servit à rien. Je n'avais pas fini ma phrase que déjà ils leurs sautait au cou. Ca partait en couilles en l'espace d'un instant, il mis k.o trois d'entre eux, il souffrait certes, mais ils étaient à terre. Je n'arrivais pas à bouger de place, je n'arrivais plus à faire un seul mouvement à vrai dire. Le quatrième bonhomme c'était réfugié dans la caisse, du moins c'est ce que j'eu penser. En réalité il allumait cette dernière et se mit ensuite à ouvrir le feu en direction de mon frère. Les quelques passants c'étaient mis à couverts, à courir, je pense pas qu'ils avaient l'habitude de ça dans ce genre de quartier. Ce n'était pas la première fusillade à laquelle j'assistait, mais je hurlais tout de même parce qu'Enaël c'était mis à son tour à tirer et que tout cela partait beaucoup trop loin. La caisse s'enfuit, et alors que j'allais m'approcher de mon frère, je fit quelque pas sur la route et une deuxième voiture le percutait de plein fouet. Enaël s'étalais sur le sol dur, je me précipitait vers lui, tout cela c'était passer en une fraction de secondes. Pourtant, mon premier reflex, tel la fille de mon père, je choppais le flingue de mon frère et les yeux remplis de larmes je vidait le reste du chargeur sur la voiture en question. Même s'il fit plusieurs écarts à cause des balles, cet enfoiré réussi tout de même à prendre la fuite. Le chargeur était vide, mais comme un mouvement automatique, je n'arrivais pas à m'arrêter d'appuyer sur la gâchette, les yeux rivés sur la rue en face de moi. Les passents c'étaient mis à parler, en me fixant, quelques uns c'étaient approcher d'Enaël pour lui venir en aide. Je continuais à fixer le bout de la rue parce que j'avais tellement peur de me retourner et voir mon frère étaler sur la route. J'avais trop peur de devoir faire face à Enaël, agonisant. Je pleurais, j'arrivais pas à m'arrêter. Puis finalement, je lâchais le flingue qui retombais violement sur le goudron. Puis, toujours pieds nus et vêtue d'un simple tshirt, je fit volte face. En face de moi, un petit groupe était accroupie autour de mon frère, un gars pendu à son téléphone décrivait la scène aux urgences. Je mis quelques instants avant de faire un pas en cette direction. Je poussais les premières personnes sur mon passage sans même leur accorder un regard, les autres s'éloignaient d'elles-même. Ca y est, je le voyais maintenant. Il était peu conscient, je me laissait tomber à genoux tellement fort qu'en temps normal j'aurais souffert, mais pas là. Une femme s'entêtait à le toucher, elle essayait certainement de lui venir en aide, mais je repoussait violemment ses mains.  « Lâchez le ! Dégagez ! Dégagez ! » Hurlais-je, la voix cassée. Ils me regardaient tous sans rien dire, puis les pompiers et la police arrivaient enfin. Ils prirent Enaël en charge, le branchant à pleins de fils et l'installant dans l'ambulance. Je chopais sa main et ne la lâchais pas jusqu'à ce moment. Malheureusement, un flic se plaçait devant moi lorsque j'allais monter avec lui dans la camionnette. Il me demandais si j'avais bien tirer des coups de feux dans la rue. J'tremblais, j'avais cesser de pleurer mais mes yeux restaient très rouges, mon maquillage avait couler, j'ressemblais à rien. Je n'eu rien besoin de dire, je me contentais de lever les yeux vers lui, le fusilllant du regard, son collégue lui dit alors qu'ils verraient ça plus tard. Je rejoignais donc mon frère, j'entremêlait mes doigts avec les siens durant tout le trajet.  « Je t'interdit de faire ça. T'a promis de plus jamais me laisser. »