il y a deux jours, alors que je me battais contre le sommeil, j'avais reçu un appel d'Hannah. Elle semblait affreusement triste et en effet, elle m'apprenait que ça n'allait plus avec Bellamy et qu'ils s'étaient officiellement séparés. Le truc avec ma meilleure amie, c'est que j'ai toujours projeté ma croyance en l'amour à travers elle. Je la voyais heureuse, faire des rencontres, vivre des choses incroyables avec des hommes qui l'aime, alors que moi je n'ai jamais vraiment vécu ça. Enfin, mon esprit a toujours été bloqué sur un même et unique visage qui ne fait que de me faire souffrir. Ces derniers jours, il faut dire que je n'ai pas été gâtée. Noah avait couché avec moi pour partir le lendemain, ensuite il voulait passer un bon moment avec moi mais pas passer plus d'une heure pour aller voir ses potes, le soir même je le voyais coucher avec une nana, et le lendemain en rentrant à Miami j'apprenais que ma mère était malade, puis je m'étais re-disputé avec Noah dans la rue. Quoique je puisse laisser paraître, je souffre comme jamais. J'ai cette boule dans la gorge et dans le coeur qui fait mal. Alors oui, quand ma meilleure amie m'appelle pour me dire que rien ne va, je profite de sa présence au téléphone pour me réconforter aussi sans qu'elle le sache. Malgré elle, elle me fait plus de mal qu'autre chose. Elle me balance mes quatre vérités sur Noah et j'essaie de rester calme, elle, elle veut raccrocher. Depuis cet appel, il s'est écoulé deux jours où nous ne nous sommes ni vus, ni envoyer de textos, ni appeler. Elle m'avait fait extrêmement mal, peut-être qu'elle ne le voulait pas mais elle avait tiré le coup au mauvais moment. Je ne dormais presque plus de mes nuits, ou alors sous somnifère. Le dimanche matin, je m'étais levée et lavée, maquillée, habillée, sans grande conviction. Je comptais sortir peut-être aller courir un peu, ça me ferait du bien, et puis il fait beau. Alors que je mettais ma tenue Nike, on sonnait à ma porte. Je mettais ma basket, on resonnait. Qui que ce soit, il/elle était préssé que j'ouvre. Je courais à la porte et j'ouvrais. Hannah. Je la regardais, avide d'émotions. Elle me demandait si je la laisserais entrer. Je me reculais pour lui ouvrir la porte sans rien dire et je refermais derrière elle. Je la regardais entrer. Je prenais la force de dire un mot. Je me rendais compte que ça faisait une journée que je n'avais pas ouvert la bouche. « oui? » soufflais-je.

je la laissais entrer, parce que je ne pouvais pas la rejetter. Elle est ma meilleure amie, l'amour de ma vie. Même si je lui en veux de m'avoir dit une chose pareille, je ne peux pas la foutre dehors, lui claquer la porte au nez, l'ignorer, ne pas l'écouter. Non. Je lui fais face et j'attends de savoir ce qu'elle me veut, pourquoi elle est venue. Il y a bien une raison. Je me retourne vers elle, la regarde indifféremment. J'attends ses mots, et elle prends son courage avant de les dire. Elle s'excuse, elle s'excuse de ce qu'elle a dit. Les larmes me montent au yeux. Elle me demande de ne plus la regarder comme ça, de lui pardonner parce qu'elle ne pourrait pas tenir plus longtemps comme ça. J'allais briser notre distance pour aller la prendre dans mes bras. Je pleurais. « j'ai besoin de toi aussi tu sais.. » dis-je dans mes larmes. « dépose Carter, excuse-moi. » dis-je me reculant pour la laisser faire. Dès qu'elle avait fini, je la reprenais dans mes bras. « j'ai mal au coeur Hannah.. tellement mal.. » avouais-je enfin, en pleurant dans ses bras.

Elle me redisait ce qu'elle pensait de lui. Je le savais trop bien. je lâchais un petit rire à son ironie. Elle me faisait rire comment elle ne l'aimait pas. J'aimerais bien être comme elle, apprendre à ne pas l'aimer aussi fort que je peux l'aimer. Mais impossible je n'y arrive pas. « oui je sais mais ce n'est pas évident » lui dis-je en essuyant mes joues de mes larmes et lui faisait un mini sourire. Nos portables sonnèrent. Je fronçais les sourcils, me demandant ce que c'était. Je lisais le message et avalais un bon coup. Il ne fallait pas que je cède à ses conneries, à celle-là. Je l'avais déjà trop fais. Je rangeais mon téléphone. « je crois que j'ai besoin d'essayer de faire ma vie. je suis seule, célibataire et belle, non? je peux faire ce que je veux! Pourquoi je me casse la tête avec un mec qui ne veut pas de relation avec moi? » dis-je alors ahurie de moi-même. Je regardais Carter. J'avais bien envie de sortir, mais on ne pouvait pas avec lui. « on mets Carter au lit et on se fais une soirée fille? » dis-je alors en souriant. Même si je ne sortais pas, j'étais avec elle alors, ça m'allait. Mais il faudrait que je sorte ces prochains jours.