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Des jours oui des jours, mais j'avais l'impression que ça faisait des semaines, des mois que je n'avais pas vu Elisha... J'avais beau faire le mec fort au caractère bien trempé, j'étais complètement perdu, désarmé face à cette situation, cette situation qui m'avais poussé à réfléchir ce que je voulais vraiment, sur ce couple que j'avais tant attendu... Sur cette femme qui que j’idéalisais, qui me fascinait, que j'aime de tout mon cœur... Mais surtout sur sa sincérité vis à vis de moi... Pourquoi m'avoir caché tout ce passé, pourquoi ne pas m'avoir fait confiance ? Je pense que la pilule serait bien mieux passé si c'est elle qui m'en avait fait part et non pas Aloysia... Finalement c'est ça que je regrette, qui fait le plus mal. Le manque de confiance... Peut-être a-t-elle cru que je la quitterais sans hésité... Bien sûr que non... Bien que c'est un peu ce que j'avais fait en m'éloignant, mais pas pour les bonnes raisons. Et puis finalement qui me dit que je ne suis pas simplement un type de plus ? J'ai dû mal a le croire, j'y arrive pas, et je n'ai pas envie de le croire. Elle ne peut pas être ainsi, pas après tout ce qu'on a vécu ces dernières semaines... Ce combat d'acharnés que nous avons mené avec d'être ensemble, libre et heureux... J'ai confiance, je crois en elle, en nous, mais je suis blessé. Et ces jours d'éloignements non fait que me confirmer ce que je pensais, ce que je savais. Que j'étais complètement dingue de cette femme, que je voulais passer ma vie à ses côtés, me réveiller chaque matins en posant mes yeux sur elle encore endormie, pouvoir lui confectionner des petits repas en tête à tête comme pour le réveillon de Noël. Pouvoir se faire des sorties mains dans les mains, parler de l'avenir, construire des projets. J'ai qu'une hâte depuis des jours c'est qu'elle me contacte, qu'elle m'appelle, vienne me voir, peu importe qu'elle donne signe de vie, qu'elle montre de l'intérêt à notre couple, que nous n'est pas terminé. Mon souhait est réalisé quand je reçois un sms de la belle, me demandant de la rejoindre sur le port vers 21h, afin de pouvoir discuter. Je dois avouer que sur le coup le sang m'est monté à la tête. Pourquoi me dit-elle ça ? Pourquoi discuter ? Pourquoi faire ? A-t-elle enfin prit sa décision sur l'avenir de notre couple. J'ai peur, peur d'avoir mal réagis et qu'elle en ait eue marre. Finalement peut être que tout est de ma faute? Pourquoi avoir pris tout ça autant à cœur ? J'ai peur que la situation ne m'échappe une nouvelle, que je la perde et cette fois définitivement car désormais il n'est plus question d'amitié entre nous. Je réagis une fois de plus sur le feu et je montre la plus mauvaise facette de moi, je suis froid, distant. Je m'en veux la seconde d'après mais c'est plus fort que moi. Quand je sens que je perds le contrôle, je m'énerve, j'ai peur.

Il est presque 21h, je me suis occupé le reste de la journée pour ne pas trop penser à ce rendez-vous. Mais je ne peux pas faire autrement, Elisha hante mes pensées. J’essaye de l'imaginer, comment va-t-elle être habiller, qu’elle chaussures va-t-elle porter ? Pour quelle coiffure a-t-elle opté?  J'hésite sur ma tenue, est-ce le rendez-vous de la dernière chance, ou un rendez-vous d'adieu ? Que mettre, que faire ? Je décide de mettre une tenue plutôt décontracté, mais assez classe tout de même, on ne sait pas de quoi le futur sera fait... Je me presse, je ne veux pas être en retard, je ne veux pas la louper. Imaginons que j'arrive en retard, qu'elle ne me voyait pas, qu'elle ne patiente pas. Elle se dirait que j'ai pris la décision de la quitter, de ne pas venir. L'idée de me vient même pas à l'esprit. Je suis à l'heure. J'ai décidé d'y aller à pieds, j'avais besoin de respirer l'air frais de ce temps grisâtre. De marcher sous la nuit tombante. Je suis terriblement stresser... Qu'est-ce que je vais bien pouvoir dire ? Attend -elle que j'ouvre la conversation ? J'ai des milliards de questions que me trottent dans la tête. J'arrive légèrement en avance, je me dirige sur le ponton, j'observe les quelques vagues qui claquent contre les bateaux. Je suis pensif, j'ai hâte de la retrouver, de la voir mais j'ai également super peur de cette rencontre. Appuyer sur la rambarde, je sens une présence près de moi, je me tourne, et comme une libération, je la vois, là face à moi. Je suis soulagé qu'elle ne se soit pas défilée. << Salut >> Je ne peux retenir un léger sourire, oui je suis heureux de la voir que j'en oublie presque toute cette histoire. " Je.." Elle me coupe immédiatement. << Attends ! Laisses-moi juste parler tant que j'ai encore le courage de le faire. >> J'hausse les épaules, m'adossant à cette rambarde qui supportait mes bras quelques minutes avant. J'écoute  attentivement, je suis à l'affut de ces moindres mimiques, de ses moindres gestes. Je suis dans un état de stress incroyable. Je passe rapidement ma main dans mes cheveux avant de raclé le fond de ma gorge. << Quand tu es parti de New-York. Je... j'ai mal vécu ton départ. Ça a été plutôt dur de te laisser partir puisque t'étais comme un repère pour moi... Mais il y avait Alaric... >> Rien que son nom me fait tourner la tête. Je n'ai pas envie qu'elle me raconte son histoire d'amour avec lui... Je souffle, légèrement agacé d'entendre son prénom, mais je reste silencieux pour la laisser continuer. Je fais quelque signe de la tête de temps en temps afin qu'elle comprenne que je la suis toujours dans son monologue. << Il m'a quitté quelques jours après que toi tu l’as fait, sans me dire quoique ce soit, sans me laisser un mot, sans m'expliquer pourquoi... En l'espace d'une semaine j'ai perdu les deux personnes qui comptaient le plus dans ma vie. J'me suis sentis trahie, quelconque, abandonnée, et j'me suis promis qu'une fois remise de cette mauvaise passe que plus jamais ça n'arriverait, plus jamais je ne donnerai à quelqu'un l'occasion de me briser le cœur, ou de trahir ma confiance... Alors je sais, ça peut paraître improbable, mais c'est dans ces relations sans lendemain que j'ai trouvé du réconfort. j'y gagnais de l'affection, il n'y avait rien de compliqué, rien de douloureux, j'y trouvais mon bonheur. >> J'hausse une fois de plus les épaules, tout ça finalement, je l'avais compris... C'est ce que tout le monde recherche dans les relations sans lendemain, c'est de ne pas souffrir, de ne pas avoir d'attachement. << Et puis je t'ai retrouvé! J'aimerai te dire que j'suis tombée littéralement sous ton charme après toutes ces années, mais ça serait faux. Tu m'as autant agacé que fait succomber pour dire vrai. Et j'ai ressentis toutes ces choses... ces choses qui m'ont empêché de dormir, empêché de m'épanouir de nouveau dans les bras d'un nouveau prétendant d'un soir, de penser de façon raisonnable. Tu as provoqué un changement. Tu m'as forcé à confronter ce que je ressentais, et j'ai vite compris que ce n'était pas parce que tu étais mon ami, mais bien parce que malgré toutes les idées reçues que j'avais accumulé au cours de ma vie, les principes, mes idéaux, j'étais en train de tomber amoureuse toi. >> Un léger sourire ne peut être caché sur mon visage. Ca me touche finalement, même si j'essaie une nouvelle fois de rien laisser paraitre, je reste distant, sans voix, même si mon regard ne quitte pas le sien une seconde. << Alors c'est sûr, je ne suis pas la fille parfaite que tu pensais, je suis loin de le devenir d'ailleurs, mais James, ouvre les yeux, je suis celle qui a sacrifié une amitié pour toi, celle qui a pris le risque de souffrir alors que tu m'avouais être t'épris d'une autre à ce moment-là... Je suis restée. >> Mon ventre se tord de l'intérieur, j'ai l'impression qu'on m'arrache le cœur, qu'on m'empêche de l'embrasser... je résiste de tout mon être pour le pas craquer bien que j'en ai terriblement envie. Je n'ai pas besoin de plus, je crois en elle, en nous. Le simple fait qu'elle soit venue a déjà tout effacé. << Tu m'as laissé tomber amoureuse de toi! Tu m'as changé! Ne t’as pas le droit de m'abandonner! >> Ces mots sont durs, cruels mais font tellement de bien. Ca fait tellement de bien de les entendre, d'entendre qu'on compte pour quelqu'un. Je me mords l'intérieur de la joue, me frotte les mains nerveusement. Je ne sais comment réagir, quoi dire, que faire. J'ai simplement envie de l'embrasser, de la serrer contre moi, de lui dire qu'à deux désormais nous seront plus forts que tout, à jamais lié contre le monde entier. << Parce que je t'aime... Et que j'ai jamais été aussi sûr d'aimer quelqu'un de toute ma vie. >> Ma tête se baisse immédiatement après ces mots, j'ai envie de sauter partout, de lui crier mon amour devant le monde entier. Je souris timidement en regard mes pieds avant de relever le regard dans le sien le sourire toujours présent. " Tu.. Je " Mais je suis coupé une nouvelle fois. Décidemment plus rien ne l'arrête. << Et que t'aura beau en penser ce que tu veux, je n'ai jamais triché avec toi, ça n'a jamais été un jeu. Pour la première fois depuis longtemps, j'ai l'impression d'être celle que j'ai toujours voulu être. Et c'est grâce à toi...Alors tu peux choisir de partir une fois de plus,...ou tu peux rester, parce que moi j'ai décidé que cette fois je n'irai nulle part. >> Là s'en est trop, elle a réussi à me faire comprendre qu'elle tenait à moi. Elle m'a fait la plus belle déclaration d'amour que je pouvais espérer surtout quand on sait les efforts que ça a dû lui demander. Mais nous sommes là aujourd'hui, sous la nuit tombante a quelques centimètres l'un de l'autre, je m'approche doucement afin de réduire la distance, ma main droite vient se glisser sur sa joue droite, caressant sa peau humide avec mon pouce. Mes yeux se perdent dans les siens. Ca fait des semaines que j'attends ce moment, des jours que j'attends de la retrouver. Mon autre main vient se glisser instinctivement sur sa hanche. Je souris bêtement certainement, mais je suis heureux à ce moment précis, plus rien n'a d'importance appart notre histoire. " Je ne compte pas partir, plus jamais, parce que moi aussi je t'aime Elisha Riley Parker ! Je t'aime comme un dingue. " Je prends une longue respiration. " Tu m'as tellement manqué si tu savais. A partir de maintenant plus rien d'autre ne compte appart notre couple d'accord ? Plus de passer, plus d'ex ou je n'sais quoi, juste nous et l'avenir qu'on va bâtir ensemble.. " Lâchais-je alors que mes lèvres s'approchent des siennes afin de les déposer dessus, savourant ce baiser attendu depuis des jours. " Je suis désolé d'avoir réagis ainsi, pardonnes moi " dis-je pour finir alors que mes lèvres sont collées aux siennes. J'aurai pu lui faire des reproches sur son manque de confiance vis à vis de moi... Mais pourquoi faire ? A quoi ça servirait finalement ? A nous éloigner encore plus ? A nous séparer définitivement ? Ce n'est pas ce que je veux alors il n'y pas d'intérêt à faire ça, à gâcher de moment magique que nous vivons.

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Je suis pétrifiée. J'ai toujours eu confiance en moi, je suis plutôt du genre à aller de l'avant, de ne pas regarder en arrière, de ne pas avoir de regret, mais là j'ai l'impression de me retrouver coincée dans une situation que je n'avais pas vu venir. Ma relation avec James s'était dégradée du jour au lendemain, et tout ces bons moments passés ensemble s'étaient effacés face à cette confrontation que nous avions vécu la dernière fois que nous nous étions vus, nous avions clairement tout gâché, enfin, je suis certainement la seule responsable de ce massacre. J'avais eu le temps de réfléchir à ce qu'il s'était passé ce jour là. Mais va savoir si c'est à cause de l’émotion, je suis incapable de me remémorer clairement nos dialogues, ce qu'il m'avait dit, ce que j'avais trouvé à répondre, comme si c'était les souvenirs d'une autre personne, comme si l'intensité du moment avait effacé peu à peu la douleur qu'ils pourraient me faire ressentir en y pensant. Je ne sais pas si c'est le fait qu'il me voit désormais telle que je suis qui le gêne tant que ça, ou si c'est mon silence qui l'a le plus blessé dans cette histoire. Ce que je sais, c'est que jamais il ne m'avait regardé ainsi, jamais il m'avait accordé aussi peu d'attention et c'est malheureusement la dernière image que j'ai de lui, celle qui efface le regard admiratif et amoureux qu'il m'accordait auparavant. Ca me rend malade en y repensant, j'ai essayé d'oublier cette image, mais elle me hante malgré tout. J'essaie de ne pas être touchée par ça, j'essaie d'aller de l'avant, mais j'ai l'impression que les secondes défilent, et que moi j'ai tout simplement arrêté de vivre depuis. Je suis bloquée dans ce moment, et je n'arrive pas à avancer, je n'arrive plus. J'aimerai me dire que c'est passager, que ca va passer, mais je n'y crois plus, et à défaut d'y voir plus clair, la seule chose qui s'affiche comme une évidence c'est que je perds le seul homme que je n'ai jamais aimé. Pathétique pas vrai? Alors je suppose que c'est à moi de faire des efforts. Les quelques messages échangés avec James m'ont donné autant d'espoir que fait naître de doute en moi. Et plus le temps passe, plus nous nous éloignons, c'est une certitude. C'est sûrement la raison pour laquelle je lui demande de me rejoindre sur ce ponton, pas pour faire comme si de rien était ou régler mes comptes une fois de plus, me livrer de nouveau à une guerre avec lui, mais pour lui dire ce que je pense, ce que je ressens. Je déteste faire ça, me livrer à quelqu'un est une sorte de torture que je m'inflige à moi même, et rien qu'à y penser, j'ai carrément envie de faire marche arrière, mais je suppose que ce que je peux y gagner au final en vaut la peine... je ne suppose pas, j'en suis même sûre. C'est d'ailleurs grâce à ça que j'ai la force d'avancer vers lui. Cette marche me permet cependant de me remémorer de nombreux souvenirs que nous avons en communs, certains me donnent envie de sourire, pour finalement me donner envie de m'effondrer. Pourquoi ai-je déjà cette impression que c'est foutu?! Je pense que c'est surtout le dernier sms de James a qui m'a mise sur cette piste qu'il n'y avait plus d'espoir, comme si les dés étaient jetés et qu'il n'y avait plus qu'à clarifier la situation de façon officielle. C'était donc comme ça que ça allait se terminer? Après tout ces efforts, toutes ces batailles, nous allions abandonner? J'avais fait tout ça pour en arriver là? J'avais finalement ouvert mon coeur pour qu'il soit brisé en si peu de temps, en si bon chemin? C'est frustrant. Comment ne pas vouloir de relation sérieuse après un truc pareil?

En le voyant accoudé sur cette rambarde, mon regard se perd un instant sur cet homme qui a prit une place considérable dans ma vie. Peu importe l'issue de cette relation, peu importe si j'en ressors indemne, j'aurai ressenti toutes ces choses pour quelqu'un, j'aurai aimé cet homme qui a su révéler celle que je suis vraiment dans le fond, et même si à l'heure actuelle ca m'amène à vivre une terrible souffrance, je ne pourrais pas vraiment le regretter, je me suis jamais autant sentit vivante et heureuse à ses côtés. Même si je doute parvenir à me laisser entraîner dans le fléau de l'amour une seconde fois s'il venait à partir. Je m'approche doucement après l'avoir bien observé, comme si je voulais en profiter une dernière fois avant que tout soit différent, avant que ça se termine. Je pense que je préfère m'attendre au pire, ca évite de me faire de faux espoirs. Et je me lance. J'aperçois ce petit sourire qui se glisse sur ses lèvres, et je dois dire que j'ai un peu de mal à le comprendre, à lui donner une signification, surtout quand je repense au dernier message qu'il m'a envoyé, quand je vois où on est tout les deux. J'aimerai lui sourire moi aussi, mais j'en suis incapable. Je pense que le stress m'empêche clairement de me détendre et de passer au dessus de tout ça. J'ai tellement de chose en tête, que je ne sais même pas par où commencer, et je m'accorde quelques secondes afin d'y mettre de l'ordre. James semble vouloir prendre la parole, mais je l'en empêche. Je ne sais clairement pas ce qu'il veut me dire, mais je veux qu'il prenne avant tout en considération ce que moi je pense, après il pourra me larguer s'il le veut. S'il compte me laisser tomber, qu'il sache au moins ce que j'éprouve, ou même pourquoi j'ai un tel passé en bagage, c'est important qu'il sache. Je prends la parole, commençant par le début de cette histoire, je remarque rapidement son agacement lorsque j’évoque Alaric. Je sais qu'il déteste que je parle de lui, mais c'est malheureusement un élément déclencheur de toute cette histoire. Je poursuis, tentant de ne pas être perturbée par cette réaction de sa part. Ma langue se délie avec une certaine facilité, je pense que j'essaie d'oublier que je suis entrain de raconter tout ça à cet homme qui me voit d'une autre façon maintenant, et ça semble fonctionner. Je suis dans ma bulle, et je pense rester maître de mes émotions jusqu'à ce que j’évoque ce que j’éprouve pour lui. Je me prends de plein fouet notre réalité, celle dans laquelle il va m'abandonner une fois de plus. Et j'exprime pour la première fois une certaine faiblesse dans mes mots, dans mon comportement. Je ne suis pas forte, c'est un fait, et il doit finalement s'en apercevoir alors que je me montre plus attaché que ce que j'ai bien pu laisser croire jusqu'à présent. Je ne me reconnais pas, je me sens plus vulnérable que jamais face à lui, mais j’éprouve une sorte de soulagement à avoir ouvert mon cœur. Son attitude ne m'aide cependant pas à savoir ce qu'il pense, pas de façon certaine en tout cas. Et alors qu'il s'apprête à prendre la parole, je ressens le besoin d'exposer clairement la situation. Il peut décider de mettre un terme à tout ça, il peut me laisser tomber une fois de plus, mais moi ce n'est clairement pas ce que je veux. Contre toute attente, je décide de rester, peu importe les difficulté que ca entrainera une fois de plus, peu importe le futur incertain, je veux être à ses côtés, ca ne change pas, ça n'a jamais changé. Une larme parvient à échapper à mon contrôle alors que mon regard est littéralement perdu dans le sien, dans l'attente d'un geste, d'une réaction qui m'indiquerait que je n'ai pas fait tout ça pour rien. Mon coeur bat si fort que j'ai l'impression qu'il va me lâcher d'un moment à l'autre, les secondes paraissent interminables, c'est une torture. Il brise cette distance que je m'étais efforcée à garder depuis le départ alors que j'en ai oublié de respirer. Mon visage se baisse un instant alors qu'il se trouve désormais plus proche de moi que jamais, et caresse ma joue avec son pouce. J'appréhende ce qui va suivre, j'ai tellement peur qu'il ouvre la bouche pour me dire qu'il baisse les bras, que malgré tout l'attachement qu'il éprouve pour moi, il ne sera pas capable de se battre pour nous cette fois, mais le contact de sa main sur ma taille parvient à me donner une once d'espoir alors que je m'efforce à confronter son regard. Son sourire me donne une bouffée d'oxygène que je me prends en plein visage, comme s'il était parvenu à m'ôter le doute qui persistait dans mon esprit. Mes yeux se perdent dans les siens alors que j'ai de nouveau la sensation de le retrouver. Pas le James qui m'a dévisagé lors de notre dispute dans la cuisine, non, celui avec qui j'ai pu partagé ce délicieux réveillon, celui qui m'a fait succomber durant notre week end. Je ne sais pas si c'est suite à ce que je viens de lui dire, mais il semblerait qu'il est décidé de baisser les armes. Plus de guerre, plus de bataille. Mes lèvres se retroussent alors que je garde malgré tout ce nœud dans la gorge. " Je ne compte pas partir, plus jamais, parce que moi aussi je t'aime Elisha Ryan Parker ! Je t'aime comme un dingue. " Je lâche un long souffle irrégulier mais profond, soulagée par ce que je viens d'entendre. J'avais tellement eu peur que ce qui s'était passé ait changé la donne." Tu m'as tellement manqué si tu savais. A partir de maintenant plus rien d'autre ne compte a part notre couple d'accord ? Plus de passer, plus d'ex ou je n'sais quoi, juste nous et l'avenir qu'on va bâtir ensemble.. " Je hoche de la tête successivement, montrant à quel point je suis d'accord sur ce point. Il approche son visage du sien alors que j’aborde toujours un visage un peu tiraillé par mes émotions. J'ai du mal à passer à autre chose maintenant que j'ai dis tout haut ce que je pense depuis des jours, depuis des semaines même, maintenant que je réalise à quel point je tiens à lui, à quel point il est indispensable à ma vie. Comme si le dire m'avait fait réaliser à quel point je tenais à lui, qu'il m'était insupportable de le laisser partir.Et j'ai cette sensation qui reste ancrée dans ma poitrine, comme si je ne parvenais pas à me rassurer, à me réconforter malgré les paroles qu'il venait de m'adresser. Ses lèvres s'approchent doucement pour se déposer sur les miennes, et je me confronte à ce sentiment qui m'a toujours habité lorsqu'il m'a accordé un baiser, à la seule différence, c'est que j'y attache une attention particulière. Ce n'est pas un baiser quelconque, c'est celui qui exprime notre désir de passer au dessus de tout ça, celui qui indique que nous sommes plus fort que nous le pensons, c'est celui que j'ai attendu depuis le dernier échangé sur le pas de la porte chez sa soeur. Et ce dernier est tout simplement libérateur, parfait. Je l'ai tellement attendu, tellement rêvé... Les traits de mon visage semblent s'adoucir rapidement à ce contact, comme s'il gommait toute l'angoisse dont j'étais éprise alors qu'une larme qui n'était pas parvenue à finir son chemin vient de nouveau glisser le long de mon visage, malgré que ce sentiment de tristesse n'est plus présent, plus maintenant. Il m'a tellement manqué, il n'a pas idée à quel point je pense. " Je suis désolé d'avoir réagis ainsi, pardonnes moi " me dit-il alors que sa bouche se trouve toujours à proximité de la mienne. Je hoche négativement de la tête, refusant d'ouvrir les paupières. "C'est moi, j'aurai du te parler de tout ça dès le départ" murmurais-je alors que je déglutis doucement et que mes mains viennent se glisser autour de sa taille. Ce goût de trop peu me pousse à l'embrasser de nouveau, cette fois-ci avec un peu plus d'intensité, plus amoureusement surtout, désireuse de lui faire savoir à quel point il est important pour moi, alors que nous nous trouvons au beau milieu de cet endroit qui semble devenir magique au vu des événements. Je me détache finalement et plonge mon regard dans le sien alors qu'une de mes mains a délaissé son corps pour venir caresser sa joue tendrement. Un fin sourire se glisse sur mes lèvres alors que je me blottis contre lui, muchant mon visage dans son cou, ayant enfin la chance de pouvoir de nouveau sentir ce corps contre le mien et sentir ce parfum qui me fait tourner la tête un peu plus chaque fois.

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C’était compliqué comme situation, j’avais envie de lui envoyer un message, de lui téléphoner pour oublier toute cette histoire, mais c’était au dessus de mes forces, je lui en voulais, non pas parce qu’elle avait un passé, mais parce que la confiance n’était pas présente dans notre couple. Après tout, on a tous un passer, et moi le premier, j’ai même un enfant, c’est un sacré passé qui est encore présent d’ailleurs, alors que ces histoires sans lendemain n’existe plus, ou du moins je l’espère. Quoi qu’il en soit, je n’avais pas fait le premier pas, il en était hors de questions, je n’avais pas envie de le faire, j’avais fais assez d’efforts pour notre couple. Je peux comprendre la peur de l’engagement, mais le manque de confiance non. Elle n’a pas eu assez confiance en mon amour pour passer au dessus de son passer, et c’est ça le plus blessant. Je l’aime, j’aime cette femme d’un amour inconfitionel c’est évident mais finalement j’ai peur d’avoir moi aussi perdu confiance en elle, en sa sincérité et son implication dans notre couple. Elle a pourtant autant espéré que moi non ? Je ne sais plus. Nos messages échangés reste froids, distants, mais tout ça c’est de ma faute, rancunier comme jamais, j’ai du mal a faire abstraction et pourtant dieu seul sait a quel point elle me manque, et que j’ai envie d’être avec elle. Trop de fierté, je risque de la perdre, je sais mais je n’irais pas vers elle, plus vers elle. Mais plus les jours passent plus je flanche un peu plus. Plus j’ai envie de lui téléphoner, d’aller la voir sur son lieu de travail pour l’inviter a déjeuner ou simplement pour aller se balader, passer du bon temps ensemble. Mais non, je regarde déspéremement mon téléphone, espérant un message de sa part… Elle est aussi têtue que moi, voir pire, alors lequel de nous deux va craquer en premier… Je commence à trouver le temps long, et j’ai de plus en plus peur que toute cette histoire, nos sales caractères soient la cause de notre séparation. Et si finalement l’amour était plus fort que tout ? Si notre histoire avait le droit à une nouvelle chance ? Si la vie nous laissait tranquille un moment, histoire de s’aimer en paix ? C’est possible ça ? Je pense, à la vu de son sms. J’explose de joie intérieurement mais comme à chaque fois, je ne le montre pas et je lui réponds de manière froide. Je m’en veux la seconde d’après, mais ce qui est fait est fait. J’ai dû lui transmettre à travers cette réponse que ma décision était prise à notre sujet. Oui c’est vrai, mais ce n’était pas de manière négative.

Je suis prêt à partir pour le rendez vous, le coeur lourd, l’esprit tourmenté et stressé. J’ai peur de tout. Un tout petit détail pourrait mettre en miette ce rendez vous et le transformer en adieux. J’attends que l’heure du rendez vous arrive, car, je suis en avance comme à chaque fois. Je n’ai pas le temps de la saluer qu’elle commence son discours, j’aurai aimer pouvoir dire quelque chose mais je l’écoute attentivement, bien que ce qu’elle commence à dire me dérange, m’énerve et me rappel une mauvaise période de ma vie. Mais je comprends par la suite, que le comportement qu’elle a adopté pendant des années est en réalité à cause de cet homme qui l’a abandonné. Si seulement j’étais rester quelque semaines, ou même quelques jours de plus, jamais elle n’aurai été seule, mais on ne peut pas revenir en arrière. J’avais peur au début de son monologue, mais au fur et à mesure, j’apprécie ses paroles, qui me touchent un peu plus les unes que les autres. C’est officiel alors, c’est dit… Ce que j’attendais est dit ! Je ne demande pas la lune, je ne demande qu’elle me le dire tous les jours, toutes les minutes ou secondes. Mais juste une fois, une fois. Parce que ce ne sont pas des paroles en l’air, tout le monde n’est pas bénéficiaire de ce genre de mots, de ces mots en particulier. Ca reste compliqué à dire, a affirmer. Il y a d’ailleurs encore peu de temps, ma soeur était la seule bénéficiaire de ces mots de ma part. Quoi qu’il en soit, je suis content que notre histoire puisse avoir une fin heureuse, ou plutôt un commencement sincère et vrai. J’ai tellement attendu ses mots que finalement je ne sais pas comment réagir, quoi dire, et quoi faire. Je suis bizarrement intimidé par ses mots..Non pas par ces mots, mais par le fait que ce soit Elisha, la femme que j’aime me les dire pour la première fois. Ca a un côté existant mais effrayant en même temps. Je commence par poser ma main sur sa joue afin de pouvoir essuyer cette larme qui n’a plus lieu d’être sur son visage à l’aide de mon pouce, un léger sourire se glisse sur mes lèvres. Je reste silencieux un instant encore, mon regard plongé dans le sien. C’est tellement fort comme moment que j’aimerai le graver à jamais dans mon esprit. Notre bulle est de nouveau présente, plus le moindre bruit ne me perturbe, pas même le temps qui se veut un peu plus violent. Je n’ai plus envie de me battre pour ne pas céder, j’ai envie de me battre pour notre couple, pour notre amour et ce nous tant attendu et difficilement obtenu. Je prends enfin la parole, non pas pour mettre un terme à notre relation non ça jamais, mais pour lui avouer que je me battrai quoi qu’il arrive pour nous, que je ne laisserai pas ma place, que je ne compte pas l’abandonner comme j’ai pu le faire à l’époque, que cette fois ci je serais là pour affronter la vie avec elle. Et que nous devions nous concentrer sur l’avenir ensemble et non pas le passer que l’on a pu avoir chacun de notre côté. Elle a l’air plutôt d’accord sur ce point, et heureusement car je n’ai plus envie d’avoir ce genre de surprise concernant son passer. Mon visage s’approche du sien instinctivement, un sourire toujours présent sur mes lèvres. Mes deux mains viennent se glisser sur ses joue afin de tenir sa tête entre celles ci. Je dépose mes lèvres contre les siennes après avoir coupé toute respiration et je lâche un long souffle de soulagement, heureux d’avoir retrouvé ses lèvres, de l’avoir retrouvé tout simplement. Ce baiser à un goût différents des précédents, je ne serais dire pourquoi, mais il est oui libérateur et réparateur. Je m’excuse de mon comportement alors que nos lèvres ne son pas encore séparées, mon front se colle au sien et j’ouvre doucement les yeux et constate que les siens sont toujours clos. << C’est moi, j’aurai du te parler de tout ça dès le départ >>  j’hausse instinctivement les épaules avant que ses lèvres ne se collent de nouveau aux miennes laissant place à un baiser bien plus intense et fort que le précédent, comme si nous avions repris nos habitudes, nos marques. Elle se détache un instant afin que je puisse la regarder dans les yeux. «  C’est pas grave, le principal c’est qu’il n’y ai plus de mensonges entre nous hein? » dis-je en passant à mon tour mes bras autour de sa taille. Sa main vient se faufiler sur ma joue qu’elle caresse doucement avant de se coller contre mon torse. L’une de mes mains vient alors remonter le long de son dos pour caresser ses cheveux délicatement. «  Cette fois ci c’est le bonne » lâchais-je en regardant l’horizon. «  Cette fois ci, c’est vraiment rien que nous deux ! Et rien ni personne ne gâchera cet amour… » finis-je par dire en déposant un baiser sur le haut de sa tête.

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Tout semblait aller si vite, c'est comme si je m'étais retrouvée à monter dans ce train qui avançait à toute allure et qu'il était impossible de l'arrêter. Ce n'était pas uniquement cette relation, c'était également la force des sentiments qui me prenait de cours et me poussait à me remettre en question. C'était intense, me donnait la sensation d'être en vie pour lui. C'est bien la première fois que ca m'arrive, et je suis complètement terrorisée par ce qui m'arrive, jamais je n'ai eu à me confronter à un tel ras-de-marée sur le plan affectif. James a débarqué dans ma vie et bousculer toute ma vie, tout ce qui la caractérisait, tout ce qui la rendait particulière à mes yeux. Qu'est ce que je vais advenir dans cette histoire? Je n'en sais foutre rien, ce que je sais, c'est qu'il m'est impossible de faire marche arrière, Et la preuve que je me trouve devant lui ce soir en est bien la preuve. Je suis incapable de me passer de lui, je suis incapable de raisonner, la seule chose qu'il compte c'est que j’écoute mon coeur et ce dernier me pousse inévitablement vers cet homme qui m'a certainement rendu meilleur. Je suis amoureuse de lui, je pensais l'avoir été avec Alaric, mais c'est faux! Je le sais maintenant. Et je ne peux m’empêcher de reprocher à James son comportement. Je sais, je ne suis pas vraiment bien placée pour donner des conseils, mais j'ai changé, et j'ai sûrement besoin d'un peu de temps pour comprendre la façon dont je me dois d'agir. Mais James... Il n'a pas le droit d'agir ainsi, il n'a pas le droit de baisser les bras si facilement après tout ce que j'ai fais pour nous, après tout ce que j'ai pris le risque de perdre. C'est peut être pas grand chose pour lui, mais pour moi c'est tout. Je me suis battue contre mes peurs, mes craintes, il n'a pas le droit d'abandonner si facilement, pas après tout ce que nous avons vécu, pas après tout ce que nous avons construis. Je crois que je suis tétanisée à l'idée qu'il le fasse, parce que je sais que je n'en ressortirai pas indemne, et que j'ai besoin de savoir où tout ça va nous mener.

Contre toute attente, il revient auprès de moi, me libérant de cette angoisse qui ne m'avait pas quitté durant toute cette semaine. Je suis soulagée, pourtant, je ne parviens pas vraiment à me rassurer complètement. Et si cette scène était la preuve que malgré tout l'amour que nous nous portions, ca ne serait pas toujours suffisant, et que le risque que je le perde un jour restait présent. C'est donc ça l'amour? Vais-je devoir vivre avec ce sentiment d'insécurité toute ma vie? Vais-je devoir faire en sorte de me protéger pour m’éviter de futurs souffrances? Je sais qu'il ne me veut pas de mal, s'il y a bien une personne en qui j'ai confiance, c'est lui. Mais il est autant impliqué que moi, et je pense que d'une certaine façon, nous nous faisons peur l'un et l'autre. Je suis libérée d'avoir pu lui dire ce que je ressentais, j'ai pourtant l'impression d'être plus vulnérable que jamais, et cette position de faiblesse est loin de me convenir. Je l'oublie cependant un instant alors que ses lèvres viennent se poser sur les miennes, me rappelant ce goût si merveilleux auquel je m'étais habituée. Qu'est ce qu'il m'avait manqué durant tout ces jours passés, il n'a pas idée à quel point. Pouvoir le sentir contre moi me donne l'impression de revivre à nouveau. Ses mots me touchent, vraiment, j'espère seulement qu'il les pense, et qu'il n'attendra pas d'avoir appris de nouveau quelque chose sur moi pour penser à mettre un terme à notre histoire. Il s'excuse, alors que je pense quand même être la principale coupable dans cette affaire, disons que c'est indépendant de ma volonté, c'est surtout mon passé qui se retourne contre moi au moment où j'ai décidé de m'impliquer sérieusement dans une relation amoureuse. Je lui fais donc savoir que c'est de ma faute. Je n'aurai pas du le lui cacher, c'est vrai, mais j'avais essayé de le lui dire, j'avais vraiment essayé, en vain... Je n'y étais pas parvenue, même si c'était certainement mieux qu'aujourd'hui il soit au courant de toute cette histoire.« C’est pas grave, le principal c’est qu’il n’y ai plus de mensonges entre nous hein? » Je hoche doucement de la tête alors que mon regard se perd dans le sien "Ouais..". Je viens l'instant d'après coller mon visage contre son torse alors que mon regard fixe la baie. Ce n'est pas le mensonge qui a fait défaut à notre couple, mais ma volonté à garder mon petit jardin secret, et j'ai bien peur qu'il ait encore beaucoup de chose à découvrir sur moi. Comme cette histoire avec Andrew... Malgré ce qui vient de se passer, j'ai bien l'impression que je veuille garder une fois de plus ces petits secrets pour moi. Espérons que cette fois-ci ca ne me porte pas préjudice.« Cette fois ci c’est le bonne. Cette fois ci, c’est vraiment rien que nous deux ! Et rien ni personne ne gâchera cet amour… » Je hoche doucement de la tête. "Rien que nous deux", comme si j'essayais de m'en convaincre. Je ferme les yeux, essayant de garder en tête cette réplique, parvenant à me laisser croire que maintenant, tout ira bien, nous sommes à deux, et nous sommes plus forts ainsi...

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