je me sentais tellement bien ce soir, tout était tellement simple. pas besoin de réfléchir durant des heures, se laisser aller par nos envies faisait du bien de temps en temps. ça ne m'arrivait pas souvent, je doit dire. selena avait raison, tout semblait toujours plus facile quand nous étions toutes les deux. bon, pas toujours peut être. j'étais maladroite, c'était certain. je savais parfaitement ce qu'elle pouvait ressentir pour moi et parfois j'avais un peu de mal à gérer ça, je doit l'avouer. je ne savait pas comment m'y prendre, je m'en voulait, parce que je ne voulait pas la faire souffrir et je savait que j'allais le faire sans le vouloir. j'avais toujours eu le don de faire ça, faire souffrir les gens qui tiennent à moi au profit de gens qui s'en fichaient de moi. je sais pas pourquoi, ça m'arrivait tout le temps. quand quelqu'un prennait soin de moi et tenait à moi, ça me faisait peut être un peu trop peur, alors je me sentait comme emprisonnait et je cherchais à m'enfuir. je détestais faire ça, mais pourtant je le faisait à chaque foutue fois. selena comptait tellement pour moi, j'aurais voulu ne jamais lui faire du mal, ce soir je comptais me rattraper pour ses semaines, après ma rupture avec wayne où je m'était un peu emportée sur elle. à cette époque j'avais besoin de sortir, de faire la fête, de faire tout ce qui était possible et immaginable pour oublier wayne, je partait en vrille. selena ne faisait que s'inquièter pour moi, et moi je lui criais dessus parce que je comprennais pas comment elle pouvait m'aimer à ce point, alors que je ne méritait pas tout cet amour. je pensais toujours ne pas mériter son amour, mais nous étions le soir de la saint valentin et j'avais tout simplement envie de profiter du moment, et si je pouvait lui faire plaisir en passant je le ferait. elle déposait ses lèvres sur ma mâchoire et j'esquissait un sourire en coin, mes doigts c'étaient perdus dans ses cheveux, que je caressait avec tendresse. je glissais ensuite mes bras autour de son cou et la serrait tendrement contre moi. j'avais juste besoin d'elle, de sa présence, de la chaleur de son corps. « je suis désolée pour ses dernières semaines.. » soufflais-je doucement. je n'avais pas été tendre. je n'avais pas été dans mon état normal à vrai dire.. avec ace, je buvait et avait recommencer à me droguer. je m'étais vite stopper, ne voulant pas retomber dans l'extrême, mais sous l'emprise d'alcool j'avais eu des paroles méchantes envers elle et ce qu'elle pouvait ressentir pour moi. je le regrettait chaque jours, parce qu'il n'y avait pas plus douce que selena, elle méritait tout l'amour du monde et j'avais été horrible. je m'étais vengée sur elle du mal que wayne avait pu me faire, ce qui n'avait pas été juste. je caressait son dos, murmurant à son oreille : « je sais maintenant à quel point je suis chanceuse de t'avoir dans ma vie, selenita. »

et selena me confiait qu'elle m'aimais, et je n'aurais pas pu être plus heureuse que d'entendre ses mots sortir de sa bouche ce soir. je savais parfaitement que quand elle disait cela ce n'était pas tout à fait de la même façon dont je le disait, j'aurais aimer pouvoir en faire de même. je l'aimais très fort, vraiment très fort, j'aurais aimer pouvoir la rendre heureuse comme elle le méritait. malheureusement, je ne me pensait plus capable de rendre quique ce soit heureux de nos jours. l'amour c'est bien beau, mais dans mon coeur c'était devenu... une chose que je ne voulait plus ressentir. plus maintenant en tout cas. alors, je resserrait mon étrainte autour d'elle et posait mes lèvres sur son épaule. je me pinçais un peu les lèvres, et finanlement je murmurait à mon tour : « je t'aime aussi. » c'était pas comme elle l'aurait voulu, mais c'était tout ce que j'avait. je me sentirait toujours coupable de ne pas pouvoir lui rendre ses sentiments comme il le fallait, mais le fait est que je n'étais pas gay ou bi... mais si je l'avait été, ça aurait été avec elle. parce qu'il n'y avait pas d'étiquette avec elle, c'était simplement de l'attachement tellement fort que cela ne s'expliquais pas. et puis j'étais perdue, j'avais besoin de découvrir qui j'étais avant de pouvoir découvrir si je pouvait aimer de nouveau. nous passion une merveilleuse soirée de saint valentin, la plus belle que je n'ai jamais eu. un souvenir à jamais graver en moi.

CLOS