los angeles, j'aurais jamais cru que cette ville pouvait être aussi magnifique. j'avais fait le tour des states grâce ou plutôt à cause de mes familles d'accueilles et autres foyers, pourtant je n'avais jamais eu la chance de vivre à la. c'était vraiment un tout autre niveau que miami, ou même que new-york niveau musique. les gens ici étaient tellement souriants, tellement joyeux, tellement prêts à tout pour réaliser leurs rêves. leurs motivation et leurs enthousiaste me donnaient l'énergie nécessaire. nous étions ici depuis une semaine, nous avions eu quatre concerts, le dernier étant ce soir. j'étais crevée, je venais de vivre une semaine, que dis-je, un mois de folie. depuis le début de la tournée ma vie était tellement épuisante mais également tellement ... incroyable ! j'avais jamais chanter devant un public aussi impressionnant avant le tout premier concert, j'avais été tellement effrayée et pourtant tout c'était tellement bien passer. depuis ce premier soir, j'étais droguée à cette énergie que nos fans pouvaient nous transmettre durant les chansons, j'aurais jamais cru un jour avoir un seul fan, désormais le groupe en comptait des centaines, des milliers dans le monde et chaque jour au réveil je devait prendre quelques secondes pour réaliser que c'était ma vie désormais, que ces gens là venaient réellement de tout le pays pour nous entendre chanter, nous voir performer. c'était dingue. les concerts, la promo, les séance photos, les enregistrements, ma vie avait tellement changer en même pas un an. j'avais encore un peu de mal à m'ajuster à tout ça, d'ailleurs, heureusement que les filles du groupe étaient mes meilleures amies, parce que je n'aurais pas pu tenir sans elles. et puis ace aussi était un ami proche, les autres danseurs avec qui nous étions comme une petite famille et enaël qui faisait aussi parti de l'équipe. pourtant, parfois certaines personnes me manquaient évidemment. des personnes que j'avais laisser derrière moi et avec qui désormais je n'avais presque plus de contacts. je venait d'enchaîner quatre heures de show, j'étais épuisée, vannée, je n'avais qu'une envie rentrée à l'hôtel et dormir durant des jours. pourtant, je n'en aurait pas l'occasion, dans cinq heures à peine je devrait me réveiller puisque nous prenions l'avion pour new-york. oui. là où je m'étais jurer de ne jamais remettre les pieds, et pourtant. le job oblige. j'avais un peu peur de tomber sur mes parents, sur des gens de mon passé, mais je devait le faire pour le job, pour les fans, pour le groupe. enfin bref, alors que la scène venait de s'éteindre et que nous avions remercier les gens présents, nous partions tous nous reposer. pour ma part, je passait derrière la scène en direction des loges afin d'aller me changer, je ne rêvait que de l'immense baignoire de ma chambre, quand on m'attrapait et me tirait dans un coin, plaquant une main sur ma bouche, je me débattait évidemment appeurée jusqu'à ce qu'une voix familière se fit entendre. je finit par me calmer en comprennant qu'il s'agissait de léo. à son tour, il relâchait son emprise sur mes lèvres et je le fusillait du regard. qu'est-ce qu'il foutait là ? je pensais pourtant que par sms, nous avions décider de ne plus se parler. il me demandait de lui répéter ce que j'avais pu dire durant notre dernière conversation, et je mit un petit coup de poing dans son épaule. « premièrement tu m'a foutu la peur de ma vie ! comment t'es entrer là ?! » la sécurité, mon cul ouais ! je soupirait, tentant de reprendre mes esprits, puis j'inspirait doucement. j'étais bien trop épuisée pour ça. « je suis crevée, j'ai pas le temps. si t'a fait tout ce chemin depuis la floride, t'aurait pas dû. »

j'étais en colère, évidemment que j'étais en colère. j'étais hors de moi, même. quand léo était revenu dans ma vie j'avais cru, un peu naïvement que malgré tout ce qui avait pu se passer ses dernières années nous pourrions redevenir aussi proches que nous avions pu l'être avant. j'avais cru que comme à quinze ans, on allait continuer à se comprendre en un regard, avoir envie de la même chose au même moment, parce qu'on était comme ça : la moitié l'un de l'autre. parfois, c'était presque comme une seule personne nous deux. mais visiblement nous ne pouvions pu être ses personnes là. nous ne pouvions plus être aussi proches, plus maintenant. tant de chose c'étaient passer, mais ce qui m'avait le plus marquer était très certainement le fait que depuis que nous avions franchis le pas, depuis que nous avions coucher ensemble je n'avais plus de ses nouvelles. je sais bien qu'on c'était dit qu'on verrait par la suite ce qui se passerait, on ne c'était absolument rien promis, pourtant je m'attendais à ce qu'on soit plus proches après cet échange. au contraire, depuis cette nuit là plus un signe de vie si ce n'est quelques mentions j'aime sur mes photos instagram, il avait disparu. et malgré tout ce que j'avais pu penser de lui, malgré tout ce que je savais de lui je ne pouvais tout simplement pas me résigner à me dire qu'il avait eu ce qu'il voulait, donc qu'il ne voyait plus d'intérêt à me voir. je savais que c'était faux, voilà pourquoi je ne voulais pas le croire. voilà pourquoi j'avais provoquer une dispute par sms, pour qu'il me dise la vérité, mais lorsqu'il m'avait confier mot pour mot que son monde ne tournait pas autour de moi et qu'il se concentrait sur changer de vie, j'en avait conclu que dans cette nouvelle vie il ne me voulait pas. ces paroles m'avaient blesser, et chaque personne me connaissant sait parfaitement que nessa blesser veut dire nessa en colère. j'avais horreur d'avoir mal, alors je faisait en sorte de faire encore plus mal à la personne en face. de plus, ce serait mentir que de dire que le voir sur les réseaux sociaux et entendre par des amis en commun que monsieur c'était attacher à une nouvelle fille alors qu'il faisait tout pour m'éviter moi me rendait folle. rien que de l'imaginer avec une autre fille avait le don de me mettre dans une colère noir. d'ailleurs, à cet instant je m'énervais seule rien qu'à y penser. il me confiait qu'il était venu parce que je lui avait repprocher de me parler par sms, je soupirait et détournait le visage, alors qu'il continuait à parler mon attention se portait sur un bracelet familier, dans la poche de son jean, mon bracelet. celui que je lui avait offert il y a des années, la veille du jour où il avait disparu de ma vie. il attrapait mes mains et mon visage se relevait, mon regard se plantait dans le sien. ma colère commençait à laisser place à de la tristesse, il savait comment s'y prendre avec moi. le fait qu'il ai garder ce bout de tissu durant des années me faisait chaud au coeur, je le regardait avec tristesse alors qu'il ajoutait qu'il cherchait simplement à faire quelque chose de sa vie, comme moi j'avais pu le faire de mon côté. j'avais été chanceuse, bien sûr que je voulait qu'il le soit à son tour, mais pas forcément si cela voulait dire sans moi. j'étais égoïste, et possessive. je crois que j'avais toujours été habitué à ce que le monde de léo ne tourne qu'autour de moi. j'avais été sa princesse, il m'avait toujours traiter mieux que les autres, tout fait pour moi, penser à moi avant tout les autres. désormais nous avions grandit, désormais nous étions éloigner, désormais il regardait d'autres filles, ou plutôt une autre fille comme il m'avait regarder moi.. et rien que cette pensée me rendait dingue. en toute franchise, le problème n'était pas la distance, n'était pas son éloignement, la vérité vrai ? j'étais jalouse. je sais pas, peut être que notre nuit ensemble m'avait chambouler, mais c'était une jalousie maladive qui m'emparait quand je le voyait poster des photos de cette fille, parler d'elle, entendre qu'ils passaient du temps ensemble. j'avais envie de le frapper. de le frapper tellement fort. je détestais ressentir ça, et pourtant je n'y pouvait rien. même si j'avais envie de le serrer dans mes bras, lui dire que j'étais tellement touchée qu'il soit fière de moi, je ne pouvait pas passer au dessus de cette jalousie. je voyait rouge, de nouveau, je lâchait ses mains d'un geste vif, puis je plaquais mes paumes sur son torse pour le pousser en arrière. il bougeais à peine, vu son physique et le mien, mais le geste était là. « t'es un menteur ! tu cherche simplement à me virer de ta vie pour être tranquille avec ta nouvelle nana ! l'originalité, léo, une blonde ! » je le poussais de nouveau, mes yeux trahissait mes gestes, j'avais l'air en colère, mais il suffisait de regarder dans mes yeux pour comprendre que j'étais tout simplement perdue, et triste. « t'a coucher avec moi et maintenant tu veut plus de moi ! je te déteste ! t'es aussi horrible que les autres, que tout les autres ! j'te déteste ! » m'exclamais-je, sans me retenir. je ne pouvait plus de toutes façons. je soupirait, replaçant mes cheveux en arrière et je fit demi-tour, prête à m'en aller.

si une chose était bien sûr désormais c'est que j'étais furieuse, hors de moi. je lui en voulait, je lui en voulait tellement. mais au fond de moi, je savais bien que ce n'était pas entièrement de sa faute. j'étais consciente que j'avais été celle qui lui avait demander d'avancer, à l'époque de son retour j'étais en couple, j'étais amoureuse, mais comme tout le reste dans ma vie les choses avaient changer désormais. j'avais rompu, léo et moi avions coucher ensemble et depuis ce soir là quelque chose avait changer, définitivement changer. j'étais perdue, je ne pouvais pas clairement dire que j'étais encore amoureuse de lui, car je ne l'était plus depuis un bon bout de temps, mais le fait est qu'il avait été un des garçons importants de ma vie. ceux-là se comptaient au nombre de trois, léo, eliott, wayne. tout les autres n'avaient jamais réussi à atteindre ce niveau là, essayer de comparer d'autres garçons à ceux là n'était tout simplement pas réaliste. et désormais je n'en avait plus un, et je ne pensais plus jamais être capable d'aimer comme j'avais pu les aimer eux, puisque visiblement l'amour ne finissait jamais bien avec moi. j'étais en colère parce que depuis cette nuit passée dans ses bras je n'avais pas eu de nouvelle, j'avais eu l'impression de n'être qu'une fille de plus, l'impression que ça n'avait pas compter tant que ça pour lui. j'avais envie de lui crier dessus encore des heures durant, mais cela ne changerais rien au fait que j'étais perdue et pire encore, j'étais jalouse. je lui en voulait de pouvoir s'attacher et se laisser doucement tomber amoureux d'une fille. parce que je connaissais léo parcoeur, la façon dont il agissait avec elle était la même dont il avait agis avec moi. j'avais pris l'habitude d'être la seule fille à qui il tenait, la seule qui avait compter, devoir partager cette place ne me faisait pas plaisir. c'était égoïste, j'en était consciente. je n'aurais pas dû le lui repprocher, car j'avais été amoureuse d'autres garçons moi aussi, et pourtant. c'était tout simplement plus fort que moi, rien que de l'imaginer aimer une autre fille me soulevait le coeur, me donnait la nausée. je refusait d'être témoin de ça. alors, comme à mon habitude je le repoussait, pensant que c'était la meilleure chose à faire si je voulais souffrir le moins possible, s'il pensait que je le détestais il partirais et ne reviendrais pas. alors qu'en réalité je ne pourrais jamais le haïr. je tentais de fuir, mais il m'attrapait par le bras et me fit faire volte-face, je me retrouvait en face de lui, il tenait fermement mes bras tandis que je tentais de me détacher en écoutant tout de même ses paroles. « depuis que tu agis comme eux ! » hurlais-je en le fusillant du regard. certes, léo était un badboy, mais il n'avait jamais agis de la sorte avec moi. je me sentait trahie, je me sentait abandonnée désormais qu'il laissait entrer une autre fille dans son coeur, coeur dans lequel j'étais habituée à être seule. je voulais tout simplement pas qu'il aime une autre fille. c'était pas possible. c'est moi sa blonde, depuis toujours, pour toujours. je serrais les dents, ma voix se fit un peu plus calme, mais toujours aussi froide. « ce sera plus jamais toi et moi. ce sera toi et elle, c'est tout. je te connais léo, t'a jamais laisser une fille être aussi proche de toi, tu t'en fiche des nanas. les autres, tu les saute et tu les oublies, y avait que moi. et c'est pour ça que je sait qu'elle va tout gâcher, que tu va tout gâcher. t'es entrain de tomber amoureux de cette fille. » je me débattait de nouveau, afin qu'il lâche son emprise. « et je te déteste pour ça. tu me remplace et tu t'en rend même pas compte. » je commençais à m'agacer de ne pas pouvoir m'échapper de son emprise, alors je soupirait fortement et levait la voix de nouveau. « maintenant lâche moi, putain ! »

c'était pas ce que j'avais prévu. mais les choses se passaient toujours comme ça avec léo, jamais comme prévu. je me laissait avoir par mes propres émotions, je les laissaient me contrôler et voilà le résultat. désormais il était blessé, je l'était aussi, à la différence que moi quand je le suis ça se transforme en colère parce que j'ai horreur de paraître vulnérable. je me pinçais les lèvres alors qu'il me dit toutes ses paroles, je baissait les yeux, parce qu'on fond je savais que chaque mot était vrai. je ne voulait simplement pas l'entendre, je ne voulait pas le comprendre parce que cela voudrait dire que je n'avait plus qu'à laisser faire. je n'avait plus qu'à le laisser tomber amoureux de cette nana, et faire défitivement une croix sur moi. je crois qu'égoïstement, j'avais toujours su que j'étais la seule fille dans son coeur et j'aimais ça, ça faisait toujours plaisir de se sentir aimer, surtout d'un amour aussi fort. je voulais qu'il continue de m'aimer de la sorte, mais malgré tout ce qu'il pourrait dire il était certain que s'il tombait amoureux de cette fille et que cela était réciproque, son amour pour moi diminuerait. il ne le ferait pas exprès, ce ne sera pas voulu, mais c'est ce qui allait se passer. ça allait diminuer jusqu'au jour où il m'aimera oui, mais plus de la même façon. plus de cette même passion. et j'avais peur. eliott m'avait aimer, puis ça lui était passer, wayne aussi et encore une fois cet amour lui était passer. tout les garçons que moi j'avais aimer de tout mon coeur, de toute mon âme avaient finit par tourner la page et cesser de m'aimer moi. léo n'avait jamais cesser de le faire, jamais jusqu'aujourd'hui.. mais je savais qu'il allait craquer, je savais que comme les autres ça allait lui arriver. je crois que j'étais terrifiée. j'avais jamais compris comment on pouvait m'aimer aussi fort, et je pensait sincèrement qu'après léo, personne d'autre ne m'aimerait plus comme ça. je voulais pas finir seule, aigrie, je voulais pas tout ça, mais c'était peut être ce que je méritais, au fond. je sentais les larmes me monter alors qu'il s'éloignait de moi, c'est ce que je voulait ou ce que je croyait vouloir. je détestais les hommes et leurs manies de laisser une femme pour en aimer une autre. je détestait leur façon de te dire des belles paroles, pour ensuite faire tout le contraire. en réalité, je reposait sur léo la haine de ma rupture, et ce n'était pas juste. j'étais jalouse, tout simplement jalouse de cet amour qu'il avait, ou qu'il allait avoir. j'étais jalouse d'imaginer qu'il puisse s'occuper d'une autre fille comme il s'occupait de moi. « attends. » lâchais-je simplement. je fit un pas en avant, sans le regarder j'enfouis ma main dans la poche de sa veste en cuire et récupérait mon bracelet en tissue, les couleurs étaient partie et il était presque bon à jeter, il ne ressemblait plus à grand chose à vrai dire, mais j'y tenais. j'y tenais autant qu'il avait pu y tenir lui aussi. j'étais en colère, hors de moi et tout ce que vous voudrez, mais ma relation avec lui avait beaucoup compter à mes yeux et compterais toujours énormément, alors je voulait en avoir un souvenir. c'était plus facile de la sorte, pour eli j'avais la chanson, pour wayne mon tatouage, pour léo j'aurais mon bracelet. lui de toutes façons n'en aurait plus besoin puisqu'il avait désormais une nouvelle blonde et une nouvelle histoire. « ça c'est à moi. » dis-je simplement. je me risquait à lever les yeux pour le regarder une dernière fois, puis à ce moment prise d'une folie, d'un coup de tête, je ne sais trop pourquoi, probablement simplement parce que j'aimais le compliquer et les problèmes, je posait mes mains sur la nuque de léo et me hissait sur la pointe de mes chaussures de danse et venait plaquer mes lèvres sur les siennes, avec fougue.

j'étais toujours autant énervée et à bout de nerfs, sincèrement. cette boule au ventre me donnait toujours autant envie de le frapper et l'insulter de tout les noms, car je le sentait m'échapper. je le sentait s'éloigner de moi et c'était probablement ma faute, mais c'était tout simplement hors de question. je l'avais embrasser. oui, embrasser. ça avait été une impulsion, c'était venu naturellement, il ne m'avait pas repousser bien au contraire il avait continuer le baiser et c'était toujours aussi bon de l'embrasser. pourtant, il avait finit par le rompre, pensant que je tentais de lui dire adieu. je voulait ouvrir la bouche, mais il reprit alors je le laissait m'expliquer que logiquement, c'était les gars qui disaient adieu en premier, que je lui avait mentie et j'avais envie de lui crier dessus de nouveau, parce que ce n'était pas le cas. je ne lui disait pas adieu, pas du tout, il n'avait rien compris. il me reprit le bracelet, je le laissait faire, puisque visiblement il comptait toujours autant pour lui, valait peut être mieux qu'il le garde. sa dernière phrase me fit un pincement au coeur, je ne vais pas mentir. j'avais pas envie de lui faire autant de mal, certes, j'avais eu envie de le blesser comme il me blessait lui en s'éloignant de moi même s'il disait ne pas le faire volontairement. je trouvais ça juste un peu gros qu'il n'avait pas le temps de me voir alors qu'il avait le temps de passer sa vie avec sa nouvelle chérie, enfin bref, je crois qu'il était assez évident que je mourrais de jalousie. j'étais possessive, c'était mon léo. et puis il tournais les talons et tentais de partir, de s'éloigner de moi. s'il comptait s'en sortir de la sorte il était fort bien loin du compte, je restais là à le regarder quelques secondes. je le laissait prendre de l'avance, mais finalement je me mise à courir après lui. ouais, à courir, moi. genre même après l'bus je cours pas et là je courais après un garçon, le monde à l'envers j'ai jurer. fort heureusement il n'était pas tant loin que ça, je le rattrapait rapidement, on était dehors, il faisait nuit, j'aggripait la manche de son blouson en jean pour le faire arrêter de marcher, je me plaçait devant lui, redressant la tête pour le regarder dans les yeux. « c'était pas un adieu. » lui soufflais-je simplement. je devait avoir l'air con, en tenue de scène au milieu de la rue, mais je m'en fichait. quoiqu'on devrait se dépêcher de bouger de là avant de tomber sur les fans. « c'était pas un baiser d'adieu. reste avec moi ce soir. » j'attrapais l'une de ses mains et entremêlait nos doigts, comme avant puis je relevait de nouveau mon visage avec un léger sourire en coin. « j'suis désolée. t'es à moi et j'ai horreur de partager. je suis une peste. » admis-je avec une légère grimace, il le savait en même temps, depuis le début. je suis une princesse égoïste et une garce quand je suis énervée, mais en vrai j'ai un coeur énorme pour les rares personnes qui arrivent à le trouver, il faisait parti de ses rares personnes. « rentre avec moi à l'hôtel, passe la nuit avec moi. » je fit demi-tour, reculait de quelques pas sans lâcher sa main et tentant de l'entraîner avec moi. je le sentait au départ un peu rétissant, alors je m'approchait de lui, venant plaquer ma poitrine à son torse je lui sourit avec malice, remontant ma main libre sur sa joue que je caressait du bout des doigts. « aller, viens avec moi. j'ai envie d'être à toi ce soir, s'il te plaît. » et de nouveau, je me hissait sur la pointe des pieds pour déposer mes lèvres sur les siennes, avec beaucoup plus de tendresse et tout en continuant de caresser sa joue.