en général, je n'aimais pas parler sentiments. je n'étais pas le genre de fille qui aimait parler de ce qu'elle pouvait bien ressentir, je gardais tout pour moi. bon comme mauvais, c'était pas toujours une super idée vu qu'au bout d'un moment je finissait toujours par exploser, comme là avec léo. mais au final, je ,n'avais plus envie de me disputer avec lui. en réalité, nous étions entrain de vivre notre toute première vraie dispute, avec celle-ci nous ne nous étions jamais engueuler de la sorte. c'était un peu étrange, mais il falait une première fois à tout n'est-ce pas ? en tout cas ça me plaisait pas, me disputer avec lui ne venait que confirmer l'idée dans ma tête que les choses n'étaient plus les même entre nous. alors je l'avait rattraper, pour éviter que l'on ne se quitte sur une touche si dramatique, je voulais que les choses s'arrangent. mais encore une fois, la froussarde que je suis et qui déteste parler sentiments n'avait pas voulu ouvrir son coeur, alors pour tenter de le faire rester avec moi se soir j'utilisais mon corps. il était beaucoup plus facile pour moi de jouer de mon charme, de jouer de mon physique que de parler franchement de ce que je pouvait bien ressentir pour lui. pourtant, et comme j'aurais dû m'en douter, léo ne voulait pas de ça. il ne voulait pas simplement rentrer à l'hôtel, coucher ensemble et régler les choses avec du sexe. ça aurait été plus simple, c'est ce que j'aurais préférer faire, mais pas lui. je ne doutais pas du fait qu'il en avait envie, mais il voulait tout simplement des explications, explications que je redoutais de lui donner. je ne savait même pas ce que j'étais censer lui répondre quand il me lançait qu'il n'était pas un jouet et que désormais je devait lui dire ce que je voulait. ce que je voulait, comme si c'était simple de savoir ce dont j'avais envie. une chose est sur, je ne voulait pas le voir avec une autre fille, je ne le supporterait pas. étais-ce parce que je tenait encore un peu trop à lui ? probablement. mais le fait est que j'étais surtout possessive et jalouse et que l'idée même qu'une autre fille puisse le toucher me rendait dingue, ça avait toujours eu cet effet là. déjà plus jeune, j'rentrait dans la première nana qui osait poser les yeux sur mon mec, mon léo. bon, à cette heure-ci il n'était plus mon mec, mais il restait mon meilleur ami, et je restais possessive. de plus, notre nuit ensemble n'arrangeait pas les choses.. donc. ce que je voulait. je haussait les épaules, le regard triste puis laissait retomber mes bras le long de mon corps fatiguer. « je sais pas ce que je veut, léo. » soupirais-je en le regardant. « je.. je suis perdue. » finis-je par lâcher. je me détachais de lui et fit quelques pas, pour essayer de me détendre et de comprendre ce que j'étais entrain de ressentir. « depuis cette nuit tout les deux je.. je sais plus quoi penser. j'ai vraiment eu l'impression que depuis ça tu m'évitait, tu ne voulait plus me voir. et peu après, je te voit fricoter avec une autre nana, alors que tu ne semblait plus avoir de temps pour moi. » ouvrir son coeur, c'est comme ça qu'on fait, non ? « je sais qu'on c'est dit que ce serait toujours tout les deux contre le reste du monde, mais on sait tout les deux que c'est une promesse d'enfants. tu va tomber amoureux, et je sais que tu m'aime et que tu m'aimera toujours mais quand on tombe amoureux tout compte un peu moins pour que cette unique personne puisse compter un peu plus. je sais pas.. ce qu'on a eu c'était magique, on a jamais vraiment eu de fin à cette histoire et maintenant qu'on est tout les deux seuls j'ai cru que.. » cru qu'on aurait pu voir ce que ça aurait pu donner, le temps d'un instant. mais je n'avais pas terminer ma phrase, je haussait les épaules puis baissait la tête. « c'était stupide. j'suis désolée tu.. tu devrait rentrer. ta copine doit t'attendre. » et je le contournais, l'air triste, prête à récupérer mes affaires et prendre un taxi, déprimant.

ça ne finirait jamais. il relevait mon visage, je plongeais mon regard dans le sien et j'aurais facilement pu croire à ses belles paroles, mais ce soir j'étais un peu trop réaliste pour ça. pour autant, je n'ajoutais rien et le laisser me dire à quel point il tenait à moi et que ce serait toujours le cas. le laisser me rappeler que c'était censé être lui et moi tout le temps, affaler sur un divan à critiquer chaque personne à la télévision en s'empiffrant de malbouffe. l'idée était belle, je devait avouer, alors malgré moi et ma tristesse je sourit faiblement. oui bon, il voyait une autre fille et alors ? il avait du en voir des tonnes depuis notre séparation, ce n'était pas le gros problème. il allait tomber amoureux ? fallait bien que ça arrive un jour, je ne m'attendait pas à être la seule fille qu'il aura jamais aimer tout au long de sa vie. ou si, peut être un peu. je crois simplement que je ne voyait pas les choses de la bonne façon, ma jalousie et ma possessivité maladive m'empêchaient de voir son point de vu à lui. moi j'avais refait ma vie après son départ, j'avait galérer un bon bout de temps mais j'avais finalement réussi à me sortir la tête de l'eau. cela n'avait pas été chose facile, vu mon passé et mon habitude à voler et à me détruire, mais je l'avait fait. tout ce que je souhaitait pour léo c'était qu'un jour il puisse en dire de même. qu'un jour, il réalise que tout c'est arranger dans sa vie et qu'il n'aurait plus chaque jour à aller au devant du danger pour s'en sortir. cela n'allait pas être simple non plus pour lui, mais je savais à quel point il était fort et qu'il pouvait le faire en le voulait assez. enfin bref, j'étais d'accord pour rentrer à l'hôtel et profiter de la soirée tout les deux, comme avant. pas nécessairement besoin de sexe, juste être tout les deux. il me prit la main et nous dirigeaient jusque sa voiture, je me laissait guider jusqu'à ce qu'il me demande si je voulait qu'il vienne, ou non. j'aurais pu dire non. après nous désormais nous étions censés être quoi.. amis ? je crois que nous ne serions jamais que de simple amis, cela n'était pas possible avec ce genre d'histoire forte. c'est comme si j'allais essayer d'être amie avec éli ou wayne, il y aurait toujours des tas de souvenirs enfouis. nous devions encore discuter d'un tas de choses, alors je soupirait simplement. « soit pas bête. on doit encore parler un peu.   » lui laniaçais-je, alors que je me détachais de lui pour faire le tour de la caisse et monter du côté passager. longue nuit qui nous attendait. parcontre, j'ai un avion à prendre dans moins de cinq heures, alors dépêche un peu.  lui lançais-je avec un sourire en coin.

je sais pas trop ce qu'on était désormais. des amis ? de simple exs ? autre chose ? j'étais toujours aussi perdue, mais je partais dans la nuit pour new-york, ma ville natale où j'allais surement rencontrer un tas de surprises. certainement beaucoup de hauts et de bas dans ma vie étaient à venir, alors ce soir j'avais besoin et envie d'une soirée avec léo. une soirée avec la personne en qui j'avais eu le plus confiance dans ma vie. pourquoi "avais" au passé ? raison simple, tout était différent désormais. même s'il disait que non, même s'il pensait que ce n'était pas vrai, ça l'était. il n'étais plus le même, il changeait, évoluait. je ne pouvait pas lui en vouloir, puisque moi aussi j'étais différente de celle que j'étais à 15 ans, mais le fait est que nous avions grandit et que désormais ce n'était plus lui et moi contre le reste du monde et que cette distinction faisait que je ne savais plus trop ce que nous étions maintenant. je l'invitais donc à mon hôtel, lui rappelant que nous avions besoin de parler. quand il me demandait depuis quand j'étais si serieuse, j'eu envie de rire puisqu'habituellement c'était lui qui était sérieux et moi qui fuyait la discutions, pas cette fois. j'avais besoin que les choses soient claires, carrés, précises. j'avais besoin de savoir ce que nous étions, ce que nous serions, comment allait évoluer cette relation puisque nous étions désormais au point mort. il nous conduit jusqu'au palace, ouais la maison de disque ne faisait rien au hasard. nous mentions à ma chambre, qui n'était en réalité rien d'autre qu'une suite. ouais, je sais. jamais de ma vie j'aurais cru dormir une nuit dans une chambre pareille et désormais je le faisait chaque soirs ou presque. on me payait tout en fait, c'est ça le truc idiot. on a pas de fric et personne te paie rien, t'es blindé de fric et là la maison de disque casque pour tout. hôtel, limo, fringues, tout ce que j'avais à faire pour ça était ramener mon petit cul chaque soir dans une salle de concert et chanter, danser, faire le show. c'était le rêve, peut être que pour beaucoup le business c'est quelque chose de corrompu, de mauvais. ça l'est, dans beaucoup de sens, mais j'essayais de rester loin de tout ça, ace ce chargeais de ses détails et moi je me contentais de vivre la grande vie. c'était sympa de vivre comme ça, j'adorait la tournée, la route, voyager, j'avais toujours aimer ça et désormais j'étais payer pour ça. c'était le pied, le rêve, mais le rêve est aussi crevant. un show presque tout les soirs, nous en étions qu'au début de la tournée aux states et j'étais déjà épuisée. mais bon, ace disait que ça irait en s'arrangeant et que je m'y ferait. parfois j'avais envie de replonger dans la drogue pour me booster et me redonner de l'energie, puis je revenait à la raison : j'avais une vie plus ou moins normal désormais, je devait profiter de cela. j'étais entrain d'envoyer un texto à mon assistante pour lui demander de récupérer mes affaires à la salle quand j'entendis léo s'extasier devant la télévision. je ne pu réprimer un sourire en coin, puis je lui jetais un oeil et une fois mon sms envoyer je reposait mon téléphone sur un des meubles et m'approchait de lui. « raclé de quoi ? tu sais que je t'égale. » je rit ensuite doucement à ses paroles. c'était dingue oui j'avais un peu de mal à réaliser moi aussi, je haussait les épaules. « j'ai juste été chanceuse pour une fois dans ma vie. » je vient m'asseoir à côté de lui sur l'immense lit, je baissait les yeux un instant pour trouver les mots. je ne savait pas comment aborder le sujet, comment lui demander ça. quand je remontait la tête il était encore entrain d'admirer la chambre autour de nous et je me mordillait nerveusement la lèvre inférieur. puis je décidait de me lancer, les mots de base. « on est quoi ? » il posait les yeux sur moi, et je soutenais son regard. « tu a été mon premier amour, mon meilleur ami, maintenant on est quoi ? » lui demandais-je simplement, sincérement, j'avais besoin de savoir.

 je l'écoutais parler avec attention, mais plus il parlait et moins j'avais l'impression que nous étions sur la même longueur d'ondes. j'avais du mal avec ses mots, ses paroles, sa façon de m'expliquer ça comme si j'étais une enfant à qui il devait expliquer quelque chose sans la blesser. je détestais qu'il me traite de la sortes. alors qu'il continuait son discours, je détachais mon regard de son visage et le posait en face de moi, dans le vide. ses paroles, je les écoutait de loin. comme un bruit sourd, je les écoutait mais ne les comprenait pas vraiment. je crois que je n'avais simplement pas envie de comprendre. je n'avais plus envie de l'écouter me dire que rien n'avait changer, que nous allions rester les meilleurs amis du monde alors que tout avait changer. alors qu'il changeait, de jour en jour. à ce stade, ce n'était plus une histoir ede halousie mais une histoire de déception. je finissait par être déàue de cette relation. j'avais tellement mit d'espoir dans cette histoire, je pensais que toutes mes relations étaient vouées à l'échec, amoureuses comme amicales parce que rien ne durait jamais. rien mis à part léo et moi. parce que lui et moi c'était une évidence, parce que c'était lui et moi contre le reste du monde. fut un temps du moins. maintenant tout avait voler en éclats, je pense que cela avait été briser bien avant son retour près de moi, à son arrivé à miami j'avait cru retrouver la relation d'ados que nous avions, mais tout avait bien changer et je réalisais ce soir que léo et nessa ce ne serait plus jamais comme avant. il se levait, me lançant qu'il allait me conduire à l'aéroport et repartir à miami ensuite. il semblait blesser, mais à vrai dire je n'avait pas le courage de lui remonter le moral. je ne ressentais plus rien. ni pour lui, ni pour personne. je pense qu'en réalité, le soucis c'était ça : je ne ressentais plus rien pour personne. à cette pensée mes yeux se dirigeaient presque automatiquement sur mes flacons de médicaments, sur ma table de nuit. je prenais mon traitement, je ne le loupais jamais. pourtant quelque chose clochait de nouveau en moi, je pouvait le sentir. peut être qu'une fois de plus, ils n'étaient plus assez forts. je me levait à mon tour, et alors que léo se tournait pour me faire face je ne posait par les yeux sur lui. je devait appeler mon docteur, fallait pas que je laisse ça déraper de nouveau. c'était moi le problème, il serait mieux sans moi. «  non. tu devrait rentrer maintenant, je suis crevée je vais essayer de dormir un peu et je prendrait la limo avec les filles pour l'aéroport. » il ne bougeait pas au départ, alors je me risquait à le regarder. « ça va, on se voit quand je reviens à miami. » je lui fit un léger sourire, pour le rassurer, puis alors qu'il se dirigeait vers la porte je m'empressait de refermer cette dernière après lui. foutues pillules, j'aurais du y penser plus tôt.


CLOS.