La dernière fois que j'avais vu Nessa remontait à quelques jours. Ça ne faisait pas longtemps, en réalité, mais ça s'était tellement mal passé que j'avais l'impression que cela faisait des mois que l'on ne s'était pas parlé. De toute façon, la dernière fois, ce n'était pas réellement à Nessa que j'avais eu affaire, mais à sa maladie. Je l'avais trouvé, par pur hasard, dans la rue, complètement abasourdi et surtout, archi bourrée et défoncée. Elle avait eu de la chance que ce soit moi qui l'ai trouvée, et non pas un vieux mec bizarre. J'éprouvais beaucoup d'affection pour Nessa, parce que je savais que c'était une fille bien. Simplement, la vie s'était acharnée sur elle et l'avait réduit en miettes. Nessa avait clairement besoin d'aide, sauf que personne ne semblait prêt à le faire. J'avais compris pourquoi, ce jour-là. J'avais essayé de soutenir Nessa et je lui avais dit que je l'aimais. Par là, je ne faisais pas une déclaration amoureuse, ni rien, juste que je tenais à elle et que j'étais là. Mais elle n'avait pas entendu ça de cette oreille. Du coup, j'avais pu rencontrer Mme Bipolarité, cette horripilante maladie qui ronge Nessa de l'intérieur. Et là, je m'en étais réellement pris plein la tronche. J'avais même pensé qu'elle allait me sauter dessus pour m'étrangler à mains nues, tellement elle avait l'air énervée. Je ne gérais absolument plus rien, à ce moment-là, et au lieu d'insister, j'avais pensé qu'il était préférable que je m'en aille. Je n'avais pas envie de m'énerver contre elle, parce qu'elle n'y pouvait rien. Il valait mieux qu'elle soit seule, histoire de se calmer un peu. Néanmoins, vu son état, j'avais directement appelé Dawson, qui était malheureusement son tuteur légal. Lui et moi, ça n'était pas le grand amour. Il pensait que j'étais mauvais pour Nessa, comme s'il avait repéré que quelque chose ne tournait pas rond dans ma tête. Enfin, à ce moment-là, je ne pensais plus à nos petites histoires. En décrochant, il me lâcha un soupir monumental. Qui s'arrêta net quand je lui expliquai la situation. J'étais ensuite retourné chez moi, un peu perturbé par ce que je venais de vivre (c'est-à-dire me faire insulter de tous les noms par un ado hystérique). Quelques jours plus tard, Dawson m'avait appelé et m'avais appris qu'il avait emmené Nessa à l'hôpital. La meilleure chose à faire, sans aucun doute, mais je doutais fortement que Nessa pensât pareillement.

J'avais donc décidé, ce jour-là, d'aller lui rendre une petite visite à l'hôpital. Je n'en menais vraiment pas large, croyez-moi. Je ne savais pas à quoi m'attendre. Est-ce qu'on l'avait shooté aux médocs ? Comment allait-elle ? Est-ce qu'elle n'allait pas me foutre à la porte en me voyant débarquer ? C'était un peu à cause de moi qu'elle s'était retrouvée là. Elle m'avait bien fait comprendre qu'elle ne voulait pas être sauvée ; même si j'étais bien décidé à ne pas la laisser faire, j'étais quasiment sûr qu'elle me détestait, désormais. Une petite cure de désintox ne lui ferait pas de mal, pourtant. Bon, si on allait dans ce sens, moi aussi j'étais bon pour la cure. Je prenais tellement de médocs et de cannabis que ça en devenait malsain. Mais contrairement à Nessa, je faisais cela pour essayer de tenir le coup. Elle, elle faisait ça pour mourir. C'était ça, ce qu'elle recherchait ; elle ne l'avait pas dit explicitement, mais cela se voyait. Dans ses yeux, quelque chose semblait être mort. Et je trouvais ça tellement triste. Dix-huit ans, purée, elle ne méritait pas ça. Mais comment lui donner envie de se battre à nouveau ? Cela faisait des jours que je retournais cette question dans ma tête. Je me la posais encore alors que j'étais planté devant la porte de sa chambre. Et si elle faisait une nouvelle crise en me voyant ? Finalement, je poussai doucement la porte. Dans cet endroit parfaitement stérilisé et propre, je remarquai que je sentais la beuh. Mais genre, comme si ça sortait de mes pores. Bon, super. Heureusement que les infirmières n'avaient rien remarqué. Je m'approchai du lit, qui était redressé. Nessa était allongé là, et me fixa silencieusement. « Salut » fis-je sans grande conviction. Nessa portait les habits de l'hôpital, et en un sens, ça me foutait mal de la voir dans ce genre de fringue. « Sympa, ta robe. Quoiqu'un peu mémérisant, si tu veux mon avis » continuai-je. Je ne savais absolument pas quelle serait la réaction de Nessa.

Je devais avouer que j'étais mal à l'aise. Je savais pertinemment que la dernière fois, les paroles de Nessa avait dépassées sa pensée. La maladie avait pris le dessus, et dans ces moments-là, plus rien ne la retenait. Rien. Mais malgré tout, c'était un peu comme si je m'étais pris une grosse claque dans la tronche. J'avais toujours su qu'avec Nessa, nous aurions une relation compliquée. Enfin, sa maladie devait rendre toute relation compliquée. J'étais en quelque sort prêt à l'affronter, cette bipolarité. Mais je ne m'attendais pas à ce que ce soit aussi... violent. Pendant quelques temps, j'avais presque eu l'audace de penser que je pouvais peut-être réussir à l'apaiser. Parce que je la comprenais, et que j'étais déterminé à l'aider. Et cette crise m'avait franchement déstabilisé. Je m'étais retrouvé complètement impuissant face à la rage de Nessa. Je ne pouvais rien faire du tout. Cet évènement avait ébranlé la conviction que j'avais de pouvoir aider Nessa. Malgré toute la bonne volonté que je pouvais y mettre, je ne parviendrais peut-être à rien. J'étais certes sincère et agréable avec elle, elle avait été tellement habituée au contraire que, confronté à cela, elle ne savait pas comment réagir. Ça la faisait péter les plombs. Je n'étais peut-être pas celui dont elle avait besoin. Ouais, Nessa ne fonctionnait pas comme tout le monde, et c'était ça que j'aimais chez elle. Mais là, dans cette chambre blanche et propre, j'étais plein de doutes. C'était à cause de moi qu'elle était ici, enfermée dans cet endroit déprimant. Moi qui l'avait, s'il était juste de dire cela, balancée à Dawson. Je n'avais eu, depuis le début, que de bonnes intentions. Je voulais simplement l'aider. Mais peut-être que j'étais dans le faux. Que j'allais dans la mauvaise direction. C'était tout à fait possible. Et dans ce cas, j'aurais parfaitement compris que Nessa me crache au visage et me demande de sortir.

Mais elle ne le fit pas. Elle se contenta de me regarder fixement, sans rien dire. Cette attitude calme et presque froide était limite plus stressante que des cris. Moi non plus, je n'aurais pas apprécié d'être enfermé ici. Sérieusement, les hôpitaux psychiatriques étaient les choses les plus déprimantes. On devenait plus fou ici qu'en restant à l'extérieur. Y entrer, c'était se faire officiellement catégoriser comme un barge, et ça empirait les choses. La première fois que j'y étais allé avait été comme une descente aux enfers, la prise de conscience que quelque chose ne tournait pas rond. J'avais erré dans les couloirs, à la recherche de mon psychiatre, et j'avais croisé tous ces gens que leur raison avait quittés. Et ça m'avait foutu les jetons, parce que je m'étais dit que peut-être, je pourrais finir comme eux. Je n'y étais plus retourné depuis. Une fois qu'ils avaient déterminé ma maladie, j'étais parti sans me retourner, bien content de ne pas avoir à fréquenter cet établissement. Ma dépression psychotique et mon trouble de stress post-traumatique se porteraient beaucoup mieux à l'extérieur. Finalement, Nessa ouvrit la bouche. « Ouais, ils ont pas franchement des goûts de luxe en matière de fringues, ici. » Mes épaules se relâchèrent. Bon. Elle ne m'envoyait pas bouler, c'était un très grand pas. « Le truc le plus chiant c'est qu'ils ne se rattrapent même pas avec la bouffe. Le cliché sur la bouffe de l'hosto dégueulasse ? C'est pas un cliché. J'tuerais pour un burger. Enfin, non pas littéralement mais... Tu m'as comprise. » Un faible sourire se dessina sur mon visage. Pour toutes les fois où ma mère avait été hospitalisée, oui, je savais à quel point la nourriture était dégueulasse. Et aussi qu'il la servait incroyablement tôt. Nessa semblait plus calme ; ils avaient dû la shooter de médocs, la pauvre. La pensée qu'il fallait la gaver de médocs pour qu'elle reste calme m'était insupportable. « Dès que tu sortiras, promis, je te payerais tous les hamburgers que tu veux. Je te dois bien ça ». C'était un peu de ma faute si elle était là, quand même. J'allais m'asseoir sur son lit, face à elle. Je sortis de ma poche deux paquets de bonbons et un paquet de gâteaux apéritifs. « En attendant... C'est une maigre consolation, mais c'est toujours mieux que leur immonde bouffe » continuai-je. « Écoute... J'aime pas te voir ici. J'suis désolé ». Parce que ouais, j'étais responsable d'absolument tout. J'avais provoqué la crise et je l'avais ensuite conduit droit à l'hosto. C'était comme si des voix dans ma tête n'arrêtaient pas de me répéter que j'avais tort, que j'étais pitoyable, que je faisais toujours du mal aux gens. Alors que j'essayais simplement de bien faire. C'était insupportable. L'aspect psychotique de ma dépression était insupportable.

Je me sentais absolument con. Mais vraiment. Je crois que mon moral n'avait pas été aussi bas depuis bien longtemps. Pourtant, j'avais été un peu mieux, il n'y a pas si longtemps. Après notre virée au Mexique, par exemple, je me souvenais encore que j'avais touché du doigt cet espoir fou que je pourrais peut-être m'en sortir plus rapidement que prévu. Après tout, pourquoi ne pourrais-je pas y arriver ? J'étais entouré d'amis sincères, qui étaient toujours là pour moi alors que je ne leur parlais jamais de mes soucis. Pourtant, je savais que si jamais j'avais besoin de me confier, un jour, ils seraient là. Hannah, Blake, Aloysia, Alysse, Callum, Sky… Je ne savais pas ce que j'aurais fait sans eux. Ils étaient géniaux. Et malgré tout cela, je me sentais terriblement seul. En vérité, tout avait basculé lors de cette soirée à la plage où le gars de Lory avait été retrouvée. Ça m'avait foutu un coup, ce truc, et j'ignorais pourquoi. Depuis le décès de June, j'avais un rapport un peu compliqué avec la mort. C'était tellement… définitif et simple à la fois. C'était très facile de mourir, je venais de m'en rendre compte au bout de vingt-cinq années de vie. J'avais vécu toute ma vie en étant surprotégé par mes parents, j'avais pu faire tout ce que je voulais étant adolescent. Je n'avais pas mal tourné pour autant, mais disons que ça ne m'avait pas aidé à devenir responsable ou mature. Et en ce moment, la vie ne faisait que de me rentrer dedans et de me montrer ses aspects les plus sombres. Après le meurtre de Lory, mon moral était tombé. Et puis Nessa qui était ici par ma faute… Je ne le faisais que pour son bien, pourtant. C'était ça le soucis, chez moi. Je ne cherchais qu'à aider les autres, qu'à les protéger, et j'arrivais quand même à faire de la merde. Je n'arrêtais pas de faire les choses mal. En même temps, comment pourrais-je aider les autres alors que j'étais incapable de me sauver moi-même ? Je passais mon temps à me tourmenter et à me répéter ô combien j'étais malheureux. Parfois, il m'arrivait de me bouger les fesses en me disant mentalement d'arrêter de geindre comme un gosse de cinq ans. Mais au fond, c'était un peu ce que j'étais. J'étais resté un gamin perdu face à tout cela. Et ma maladie n'arrangeait pas les choses. La dépression, c'était comme un trou sans fond. T'as beau te dire d'arrêter d'être triste, t'as l'impression que jamais tu peux y arriver. Même quand tu es avec des gens, il y a toujours une part de ton esprit qui est là pour te remémorer tous tes mauvais souvenirs. Et c'était terrible. On pourrait facilement croire que je me complaisais à être malheureux, et pourtant, ça n'était pas le cas. Je me battais tous les jours pour ne rien laisser paraître, parce que si je commençais à avoir l'air réellement triste, c'était le début de la fin. Comme si j'acceptais de me laisser envahir par mes sentiments. Oui, je me battais sans cesse, constamment, à tout instants. Mais je sentais que mes forces s'épuisaient et il était plus que probable que bientôt, je finisse moi aussi dans un lit d'hôpital, comme Nessa. Sauf que je me demandais qui allait me faire interner. Nessa pouvait compter sur moi pour la protéger, même si je ne faisais pas toujours les choses bien ; au moins, j'étais sincère. Mais moi, qui viendrait m'aider ? Qui se rendrait compte que j'étais au bout du rouleau ?

J'avais ramené des bonbons et des gâteaux pour Nessa. C'était un peu ridicule, comparé à ce que je lui avais fait endurer, mais c'était déjà cela. D'ailleurs, ce devait être sûrement interdit ; elle devait être sous régime. Mais bon, un peu de sucre l'empêcherait de devenir barge. Nous n'avions pas la même pathologie, mais je comprenais à peu près ce qu'elle devait ressentir, enfermée entre ces quatre murs stériles, à recevoir plusieurs fois par jour la visite d'un psy tout aussi dépressif qu'elle qui devait lui raconter des cracks sur la vie. Comme quoi elle s'en sortirait, et patati. Moi j'étais sûr qu'elle s'en sortirait, du moins je l'espérais. Mais la différence entre les psy et moi, c'est que je connaissais Nessa. Eux, non. Alors oui ils avaient pu parler avec et déterminer je ne sais quel profil psychologique. Mais la vie ne se limitait pas à ça. Je n'avais peut-être pas trente-six diplômes et plusieurs années d'études de psychologie derrière moi mais je me sentais mieux placé qu'eux pour donner un quelconque conseil à Nessa. D'autant que pour la plupart, ils n'avaient jamais enduré un quart de ce qu'elle vivait. Comment pouvaient-ils prétendre la comprendre, dans ce cas là ? Tous des hypocrites, ces gens là. Je ne savais pas vraiment quoi lui dire, par contre, actuellement. J'aurais voulu lui dire tout un discours pour lui prouver que j'étais réellement, vraiment, profondément, désolé, mais c'était peut-être un peu déplacé et j'avais peur qu'elle ne me rejette. J'étais tellement exténué que la moindre chose pouvait me faire basculer. « Le soit pas. » Je levais les yeux vers elle. J'étais… étonné, oui, mais agréablement étonné. « Tu m'a probablement sauvé la vie, Charlie Wexforth. T'as pris soin de moi comme jamais personne ne l'a fait avant. Tu t'es soucié de moi. » me dit-elle en se rapprochant de moi. J'étais… wow. Ses paroles me touchaient beaucoup. C'était un peu comme si une lumière venait éclairer la nuit dans laquelle j'étais plongé. Mes efforts n'avaient peut-être pas été vains. Aurais-je l'audace de penser que j'avais bien agi, en la faisant interner ? Non, je ne parvenais pas à croire cela. Rien que le mot "interner" me donnait la gerbe. Mais… Elle était reconnaissante. Et c'était beaucoup pour moi. Un sourire soulagé se dessina sur mon visage. « Tu sait, mon docteur dis que si je continue comme ça je pourrais bientôt sortit ! Bon, bien sûr je serais surveillée et sous traitement de nouveau.. Mais si je reste chez Dawson et qu'il signe pour moi, je sortirais ! Faudra que je reste sobre et que je me plie à un tas de règles et tout ça.. Mais je serais libre. » Mon sourire s'agrandit à l'idée qu'elle puisse sortir bientôt. Je n'étais pas très optimiste cependant ; je savais que son retour à la vie normale serait dur et que d'autres crises seraient sûrement à prévoir, mais j'étais très soulagé. Vraiment. « J'sais que c'est pas cool d'être sous traitement, vraiment… Je le sais. Mais parfois c'est utile… Enfin ça nous permet de ne pas basculer complètement » me contentai-je d'ajouter. J'étais également content que Dawson la prenne officiellement sous son aile. Il me tapait un peu sur le système à me voir constamment comme une menace pour Nessa alors que j'étais sûrement le seul qui se souciait vraiment d'elle, mais je savais qu'il ne faisait cela que pour la protéger. Et c'était un homme bien. En plus, Madison était de mon côté et le regard qu'il portait sur moi allait peut-être changer avec le temps. « Je suis vraiment content que ce soit bientôt fini » lui dis-je en souriant. Un sourire hésitant, peu certain, mais un sourire quand même. Un vrai sourire. J'approchais ma main de la sienne, comme nous le faisions souvent. Nous étions tactiles, et plutôt que de passer par les mots, qui peuvent parfois être si ambigus, je préférais m'exprimer par les gestes. Mais Nessa sursauta et recula sa main. J'avais peut-être été trop vite en besogne. « Désolée.. Je.. Pas de contacts physiques. » m'expliqua-t-elle doucement. Sûrement une de ces fameuses règles auxquelles elle devait se plier. Et quelle règle stupide ! Comme si me prendre la main allait la rendre folle. Mais bon, je n'avais pas envie de prendre un quelconque risque et retirai ma main. Cette situation me désolait. « C'est pas une vie ici… Tu sais que je n'ai fait ça que pour ton bien, hein, tu le sais ? J'ai pas pris la décision de prévenir Dawson comme ça. C'était vraiment pas facile. C'est l'enfer cet endroit, et c'est moi qui t'y ai conduit. Alors peut-être que c'était pas une bonne décision… Mais promets-moi que tu vas prendre ton traitement, s'il te plaît. Fais-le pour toi. Pour ne plus jamais remettre les pieds ici, d'accord ? ». Je ne pouvais pas me débarrasser du sentiment de culpabilité que j'éprouvais.

Malgré les paroles de Nessa, je ne pouvais m'empêcher de me sentir coupable. Sur le coup, j'avais pensé que c'était la meilleure décision à prendre mais maintenant, rien n'était moins certain. La voir ici me faisait mal, parce que c'était comme si on la catégorisait très officiellement de dingue. Se faire enfermer dans un hôpital psychiatrique était extrêmement dégradant et je ne voulais même pas imaginer quelle avait du être sa réaction quand elle s'était réveillée ici. Folle de rage, sans aucun doute, vu l'état dans lequel je l'avais laissée. Elle avait du se débattre et nous haïr, moi et Dawson. Maintenant, elle semblait calmée. Ah, elle m'en avait fait voir des vertes et des pas mûres, la Nessa... Je pense qu'elle m'avait fait passer par tous les sentiments possibles. La colère, la compassion, la joie, l'amour, l'hilarité, la défonce heureuse (si l'on pouvait appeler cela un sentiment)... Cela faisait peu de temps que nous nous connaissions mais c'était presque comme si nous avions tout vécu. Au début, elle ne m'aimait vraiment pas, mais je m'étais accroché, rien que par curiosité ; cela avait été un jeu de séduction, et nous nous étions retrouvés au Mexique. Sûrement l'un des meilleurs week-end de ma vie. J'avais pu tout oublier, tous mes soucis, le temps de quelques jours. Alors oui, l'alcool et les substances illicites avaient aidé, mais pas que. Sans Nessa, cela n'aurait pas eu le même goût. Elle était spéciale, dans le bon sens du terme. Profondément gentille même si elle ne s'en rendait pas compte. Elle était persuadée d'être une mauvaise personne, et d'après moi, beaucoup de gens le lui faisait croire. Des gens avec qui elle traînait et qui était nocifs pour elle. Parce que oui, Nessa, elle était particulièrement auto-destructice. Elle avait si peu d'estime pour elle-même qu'elle pensait que ce n'était pas grave si elle souffrait. Alors elle faisait n'importe quoi avec elle-même, cherchant à se détruire par tous les moyens. J'avais l'intime conviction que mêmes ses fréquentations pouvaient la détruire. Elle s'était attachée aux mauvaises personnes. Au fond, j'ignorais pourquoi je cherchais tant que ça à l'aider. Ce petit bout de femme assis devant moi, si jeune et traînant tant de malheurs derrière elle... Est-ce que je l'aimais ? Non, bien sûr que non, malgré ce que je lui avais dit. Je tenais à elle, tout simplement. Je n'aurais pas su mettre un nom sur notre relation pour autant. Mais pourquoi diable m'étais-je attaché à elle ? Elle m'avait dit de ne pas le faire, et pourtant... Moi je la trouvais attachante, tout comme je la trouvais forte, courageuse, douce, drôle, gentille. Bref, le portrait que je me faisais d'elle était l'exact opposé de celui qu'elle se faisait.

« Charlie... Détends toi, d'accord ? C'est pas le top mais c'est pas pour très longtemps. Tu n'as pas à te sentir coupable, je me suis infligée ça à moi-même. Sans toi, je serais encore dans le coma au milieu de la rue. » Je levai lentement les yeux vers elle. Elle avait raison ; si je ne l'avais pas trouvé, ce matin-là, allongée dans la rue... Je n'osais même pas imaginer ce qui serait advenu d'elle. Peut-être ne serait-elle même plus là. Miami regorgeait de gens mal-intentionnés ; nous avions pu en avoir la preuve avec le meurtre tout récent de Lory Paxton sur la plage. Le sort de cette pauvre fille aurait pu être celui de Nessa, ce jour-là. Elle était beaucoup trop faible pour se défendre, et donc à la merci de n'importe quel détraqué. Parfois, j'avais l'impression que le destin faisait tout pour que je devienne son ange gardien. Une mission que ne me déplaisait pas mais que je n'étais pas sûr de pouvoir mener à bien. « J'aurais jamais cru dire ça un jour, mais tu as fait le bon choix. Toi et Dawson vous m'avez sauver. » C'était une bonne chose qu'elle reconnaisse cela, et je me sentais un peu mieux. Moi qui pensais que j'allais me faire jeter dès que j'aurais posé un orteil dans la pièce... Je m'étais trompé. Décidément, même si nous ne nous entendions pas, Dawson et moi étions les anges gardiens de Nessa. « Tu devrais le lui dire, peut-être qu'il changera de comportement vis à vis de moi » dis-je avec un petit sourire. Je savais bien que s'il se montrait si méfiant par rapport à moi, c'était simplement parce qu'il savait, tout aussi bien que moi, que Nessa avait le chic pour très mal choisir ses fréquentations. Et à vue d'oeil, on pouvait effectivement me prendre pour un détraqué. Or, je ne l'étais pas —du moins, pas encore. « C'est moi qui suis enfermée et c'est toi qui a besoin d'être remotivée. Je te promets que je le prendrait ce foutu traitement et que quand je sortirais, j'irais parfaitement bien. Et on pourra même partir en voyage sur une plage paradisiaque, rien que tout les deux. » me dit-elle en plongeant ses yeux dans les miens. Cela ressemblait à une promesse très officielle. Je savais cependant que ce serait très dur pour elle. On ne peut pas sortir si facilement de plusieurs années d'addictions en tout genre. Mais le principal pour moi était qu'elle reprenne son traitement, et qu'elle le suive sérieusement. J'étais bien placé pour savoir que c'était désagréable de se sentir dépendant à ces choses-là, mais c'était pour son bien. Elle déposa ensuite, contre toute attente, un baiser sur mon front. Et l'interdiction de contacts physiques ? Je la questionnai du regard. « On fera la tournée des plages, ça c'est sûr ! » dis-je en souriant. Je repensais au Mexique et aux bons moments que nous avions passé là-bas. Remettre le couvert me disait bien, avec peut-être de moins grandes doses de drogue. Je lui serrai ensuite la main. Un geste bref et rapide cependant, car il y avait toujours cette stupide interdiction. « S'il y a bien une interdiction qu'il faudrait dépasser... » Je la regardais. J'avais envie de lui tenir franchement la main, de la prendre dans mes bras, de l'embrasser. Parce que par dessus le marché, je ne pouvais pas nier que Nessa m'attirait. Et pas qu'un peu. Mais je ne voulais pas prendre le risque de nuire à son traitement.

Nessa et moi... C'était bizarre. J'aurais du mal à l'expliquer, en fait. Nous entretenions sûrement ce genre de relation qui choquent les personnes âgées, je pense. Enfin, nous avions eu ce genre de relation auparavant ; maintenant, avec le traitement de Nessa qui lui interdisait drogues et relations physiques, j'ignorais quelle tournure les choses allaient prendre. Nous avions balancé entre défonce, sexe et maladie mentale. Un excellent cocktail molotov, en réalité. Mais le tout avec beaucoup de complicité. En un sens, ça nous avait beaucoup rapproché. On se comprenait très bien, nous deux. Je ne savais pas pourquoi c'était Nessa et pas une autre. J'avais un peu l'impression de m'être jeté à corps perdu sur elle. J'aurais tout donné pour l'aider, toute mon énergie et ma détermination. Mais la question se posait bel et bien : pourquoi elle ? Parce qu'elle était jeune et qu'elle ne pouvait pas gâcher sa vie comme ça ? Qu'elle avait encore une chance de se rattraper ? C'est ce que je me disais au début, mais je devais admettre que ce n'était pas cela. Ça avait toujours été dans ma nature de vouloir aider les autres, mais cela s'était accentué depuis la mort de June et les déplorables évènements qui ont suivi. Comme on dit, ce sont les gens qui ont l'air les plus heureux qui sont les plus malheureux. Je savais ce que cela faisait d'avoir une vie détruite, alors je voulais sûrement empêcher Nessa de détruire la sienne définitivement. Et puis, en un sens, devenir la Mère Thérèsa du coin était une façon pour moi de faire mon deuil. J'avais l'impression de devoir me faire pardonner quelque chose. De me faire pardonner de tout le malheur que j'avais pu causer. Certes, aider Nessa n'effacerait en rien mes erreurs, mais cela m'aidait à faire la paix avec moi-même. June aurait été fière de moi, et je le savais de source sûre grâce à Edward. Mais il y avait plus que cette notion de rédemption ou de deuil. J'aidais Nessa parce que... Parce qu'elle était elle et j'aimais Nessa Tate. J'aimais la voir sourire, j'aimais l'entendre rire, j'aimais passer du temps avec elle. J'aimais l'aider dans ses cours, même si cela finissait généralement... eh bien ! Disons que nous n'étudions jamais longtemps. Dans une autre vie et dans d'autres circonstances, j'imaginais que j'aurais pu m'attacher durablement à elle. L'aimer profondément. Oui, j'aurais pu. Mais ce n'était clairement pas envisageable pour le moment. Pour elle comme pour moi. Disons que la moindre des choses pouvait nous faire péter un plomb, à tous les deux. L'amour, ça rend fou, c'est bien connu.

Et puis il y avait Joana qui venait d'arriver en ville. Joana, c'était un peu l'équivalent de Wayne dans mon esprit. Je ne connaissais pas Wayne, sauf de réputation, et je savais qu'il avait fait beaucoup de mal —consciemment ou non— à Nessa. Il était mauvais pour elle mais elle l'aimait énormément. C'était compréhensible, on était toujours attiré par ceux qui étaient le plus mauvais pour nous. Joana, je ne cherchais qu'à l'oublier, parce que malgré elle, elle faisait partie d'un passé plus que douloureux dont je voulais à tout prix m'éloigner. Elle ne m'avait rien fait mais les circonstances avaient fait que désormais, il m'était impossible de la regarder sans souffrir. Et pourtant... Tellement de choses se bousculaient en moi quand je voyais ses grands yeux noirs. Elle avait un regard si particulier ! Elle me faisait mal, terriblement mal. Au fond, j'étais mieux avec Nessa. Malgré ses souffrances à elle, je me sentais tellement mieux à ses côtés ! Pourquoi fallait-il que Joana soit revenue ? Nessa me demanda de fermer les yeux, me sortant de mes pensées. J'étais déjà beaucoup plus détendu. Son accueil un peu froid m'avait déstabilisé, mais maintenant, j'étais à mon aise. Je fermai doucement les yeux, me demandant ce qui allait se passer. Je sentis le souffle calme de Nessa s'approcher de mon visage, et bientôt je sentis ses lèvres se poser doucement, très doucement sur les miennes. Nous échangeâmes un long mais tendre baiser. C'était différent de ceux que nous échangions d'habitude ; en général, c'était plus... sauvage ? Disons que nous avions souvent envie de passer à l'étape supérieure. Mais là, ce baiser, il avait du sens. Beaucoup de sens. Il voulait tout dire. J'avais besoin d'elle comme elle avait besoin de moi. C'était presque comme si j'entends ces mots dans ma tête alors qu'elle n'avait rien dit. On se complétait, je venais tout juste de comprendre cela. Malgré mes efforts, je m'étais terriblement attaché à Nessa. Le baiser se termina et elle posa son front sur le mien. Il était tiède, presque frais. Le mien semblait brûlant en comparaison. « A ton tour de promettre. Promets que tu me laissera jamais ? » On se serait cru dans un mauvais film romantique. Et pourtant, je trouvais que c'était beau. C'était sérieux et sincère. J'étais bien avec elle, purée. J'avais presque oublié que nous nous trouvions dans un hôpital, mais l'odeur aseptisé du lieu me le rappelais à chaque respiration. Je pris sa main, toute fine et blanche, dans la mienne. « Nessa, j'te laisserais pas. Crois-moi. Je sais que ça doit pas être facile à croire, parce qu'on t'a menti trop de fois par le passé. Mais moi, tu peux me croire. Je suis sincère avec toi » J'aurais bien rajouté que je l'aimais mais vu l'effet que ça avait eu la dernière fois... Je m'abstins. « Tu as ma promesse. Je te laisserais jamais tomber ».