Un seul être vous manque et tout est dépeuplé

James & Elisha

Je ne sais pas ce qui me prenait. C’était définitivement pas moi, ou peut être que si en réalité. Peut être que cette attitude femme insaisissable et indifférente n’était qu’un leurre. Peut être que je n’étais pas cette femme incapable de ressentir la moindre émotion et que je le réalisais en ce moment même. Je me sentais étrange, je ressentais tant de chose qu’il m’était impossible d’avoir un point de vue objectif sur la situation j’étais bien trop engagé sentimentalement parlant.  Cette volonté de ne plus jamais éprouver de sentiments forts envers un homme n’était plus. J’étais tombée doucement, mais sûrement sous le charme de cet homme que je connaissais si bien depuis tant d’année. Ça peut paraître insensé, improbable mais c’était le cas. Je n’étais plus la jeune femme qu’il avait laissé tombé à New-York, j’avais évolué, je n’attendais plus les même choses de la vie. Il était le seul avec lequel je ne jouais pas. Certes, j’étais régulièrement sur la défensive face à lui, mais je ne jouais jamais, pas en sa présence. Et c’était sûrement ce qui avait causé ma perte. En l’espace d’un instant, mon regard avait changé sur lui. Il n’y avait pas de doute que ce qu’il m’avait avoué avait participé à tout ça. Parce que pour la première fois de ma vie à ses côtés, je m’étais imaginé à partager bien plus qu’une simple amitié avec lui. Et j’y étais arrivée. Aussi troublant que ce puisse être, aussi inconvenable que se fût, j’étais parvenue à le voir différemment. Lui aussi avait changé, il était devenu un homme confiant, responsable. J’étais loin d’imaginer que c’etait son rôle au sein de sa famille qui lui avait apporté tout ça. Quoiqu’il en soit, malgré notre relation totalement imparfaite, j’étais désireuse plus que jamais de me blottir contre lui. Il était responsable de ce choc au plus profond de moi qui m’empêchait de mener la vie normale que j’avais toujours vécu, et il semblait être le seul à pouvoir me rassurer, alors qu’il en était le plus grand coupable. J’avais baissé les armes. J’étais épuisée de le repousser sans cesse. J’avais ce besoin d’avoir son réconfort avant de reprendre ma vie en main, avant que je ne le fuis une fois de plus. C’était ce qu’il devait se passer concrètement. Je devais profiter de la pénombre et de notre manque de sommeil pour me glisser le temps de quelques minutes contre lui, quelques minutes qui auraient suffi à me redonner cette force pour me combattre contre lui. Entourée de ses bras, je ne pensais à rien, ou plutôt je m’empêchais de penser, parce que penser incluait de souffrir,et que je m’infligeais assez de douleur depuis la dernière fois qu’on s’était vu. Il m’avait laissé faire, il aurait sûrement été préférable qu’il me dise que ce n’était pas raisonnable. Mais non, il m’accordait cette étreinte, malgré tout ce que je pouvais lui faire vivre, tout ce que j’avais pu lui dire sur cette plage, il était toujours présent pour moi. J’imaginais que c’était sa façon de me rassurer en tant qu’ami, et je m’en étais satisfaite, jusqu’à m’endormir dans cette même position.

Le lendemain fût bien plus compliqué… Nous avions retrouvé une relation « presque » saine durant la nuit, comme les deux bons vieux amis que nous étions, pas de cri, pas de déclaration, pas d’attirance… C’était comme avant. Mais il va de soit que c’était impossible. Le soleil avait refait son apparition, et nous forçait à retrouver les problèmes que nous avions depuis toujours. C’était d’ailleurs même encore plus complexe. je n’avais rien fait avec lui concrètement, mais j’avais cette mauvaise conscience permanente, malgré le sourire heureux et gêné à la fois qui guettait mes lèvres. Je m’étais accordé quelques minutes sous cette douche pour y réfléchir, bien que ce n’était définitivement pas le moment. Je tentais de réfléchir au comportement que je me devais adopter, sans le blesser pour autant. Je ne pouvais plus me montrer si repoussante alors que j’avais été plus proche de lui que jamais les dernières heures. J’optais donc pour la distance. Il nous restait peu de temps pour nous préparer, et après nous enchaînions sur le breakfast, nous n’aurions pas à partager tant de temps que ça l’un avec l’autre, ça allait faciliter les choses, pour lui comme pour moi. C’était sans compter sur ma capacité à me laisser envahir par mes émotions. J’avais tenté de lui glisser quelques mots avant qu’il ne rejoigne la salle de bains, voulant lui préciser que le bordel qui régnait dans nos vies était également de ma faute, j’y avais contribué pleinement même. Peu importe ce qu’il se passerait après, je devais le rassurer sur ce point. Mais James en profita pour me faire confier une fois de plus ce qu’il ressentait, me prenant au dépourvu. Je réalise qui je perds, je réalise que malgré tout ce que je lui fais, il reste à mes côtés, et ça me déchire le cœur littéralement. Je suis submergée par une vague de tristesse que je ne parviens pas à contrôler, peut être parce que ces mots résonnent comme des aurevoirs, et qu’une fois de plus, je m’apprêtais à lui faire mes adieux, bien que je n’en avais pas du tout envie. Je ne veux pas croiser son regard, parce qu’il était certain que le mien me trahirait sans plus attendre. J’opte pour le silence, parce que je ne dois pas répondre, il est préférable que ça se passe ainsi. Mais il continue son discours, un discours qui émet bien plus qu’une simple présence amicale. Il réitère les propos qu’il avait pu avoir au restaurant devant la femme qui partageait sa vie, et je suis décontenancée. Il me pousse une fois de plus à remettre en doute notre amitié, je me recule, tentant de définir précisément ce qu’il veut dire par là, mais le regard qu’il m’adresse me fait fondre. Je suis incapable de me défaire de cette emprise soudaine qu’il opère sur moi, et je n’en ai plus envie. Je l’embrasse, un baiser qui se révèle bien plus intense et significatif que je ne l’aurai imaginé. Et ce dernier confirme cette attirance que j’ai pour lui. Ce n’est pas un jeu, ça ne l’est plus en tout cas. Je ne ressens pas ces choses pour lui parce qu’il représente l’homme idéal à mes yeux et un homme qui m’apprécie vraiment pour ce que je suis, non, je réalise que je le veux sans aucune retenue dans ma vie. C’est dur, vraiment. Parce que faire ce choix me pousse à tirer un trait sur ma plus grande amie, mais je n’ai pas le choix.

Il me demande ce que ce baiser signifie, je butte sur les mots un moment alors que je tente de faire une analyse précise de la situation. Je me dois de lui dire ce que je ressens, qu’il soit conscient que tout ça n’est pas un jeu pour moi.  Je sais que les minutes me sont comptées et que d’une minute à l’autre, je vais perdre l’occasion de lui dire ce qu’il provoque en moi. Je tente par ailleurs de comprendre ce que lui en pense, à travers son regard mais également les gestes tendres qu’il a envers moi." Naturel mais si compliqué.." Je hausse les sourcils, pour approuver. Je sais pas s’il parlait de la relation en elle même qu’on ne parvenait pas à mener ensemble ou choses extérieures qui venaient obscurcir le tableau, mais c’est vrai, c’était compliqué. Je suis prête, face à lui, je m’apprête a faire ce grand saut vers l’inconnu, à lui exprimer ce qu’il se passe au plus profond de moi. Il tente de m’en empêcher, glissant son index sur mes lèvres. Mais il est trop tard, je ne veux pas faire marche arrière. Je lui exprime mon besoin d’être près de lui, chose que je n’étais pas parvenue à faire lors de son départ pour le Canada. Son visage se crispe, malgré mes propos plutôt rassurant." Je n'ai pas l'intention de te laisser, plus jamais. Mais.." Je l’interromps, décidée à aller jusqu’au bout, qu’il le veuille ou non. Évidemment que c’est effrayant, nous sommes entrain de réaliser que notre amitié n’est plus, plus de mon côté en tout cas, et j’imagine que c’est ce qu’il voulait entendre, mais je me suis peut être trompé au final.Son air sérieux et grave me déstabilise alors que je viens de lui expliquer mes pensées. Il devrait être soulagé de voir que je ne veux pas le sortir de ma vie et que je suis entrain de tomber amoureuse de lui, mais il ne l’est pas. J’ai le coeur ouvert, je suis prête à risquer de perdre Joy, notre amitié… J’imagine ce qu’on peut devenir, et j’y crois, je me dis que ça peut être possible entre nous, que nous nous devons d’essayer.

Sa réponse me laisse cependant perplexe. " Je ne peux pas répondre à cette question, je n'ai pas la réponse, je ne sais pas quoi te dire.. J'aimerais te dire que notre histoire va être belle mais.. mais.. penses à Joy, et.. Noah.. Et ai-je le droit de penser ça ?" Je me dis qu’il se retient à son tour à cause de cette pseudo relation que j’ai avec Noah et qui n’est qu’un mensonge, je me dois de rectifier le tir sans plus attendre. « Non,non! Je ne suis pas avec Noah, je l’ai jamais été d’ailleurs… Il a inventé ça pour m’innocenter auprès de Joy. » J’imagine que cette révélation va le soulager, parce que ça laisserait entendre que le seul frein à cette relation est effectivement ma plus vieille amie. Mais ce n’est pas le cas, au contraire. Il semble encore plus perdu qu’avant alors que je viens de lui avouer que je suis célibataire et que je ressens tout ces choses pour lui. Je ne comprends pas, et à mon tour mon visage se ferme alors que la possibilité de pouvoir avoir une relation avec lui semble désormais m’échapper. Que se passe t-il? Je cherche des réponses, mon regard posé sur lui mais il est fuyant, comme s’il était retenu pas quelque chose." Je ne sais pas ce que ça va donner.. Mais une chose est sûre, je ne veux pas te perdre.. " Cette phrase devrait me rassurer, mais son manque d’enthousiasme m’enfonce dans cette tornade négative dans laquelle il m’entraîne un peu plus à chaque seconde." Mais est-ce que cette histoire vaut la peine d'être vécue ? Je veux dire par là.. Est-ce que c'est vraiment ce que tu souhaites ? C'est pas un coup de tête.. Une pulsion..? Est-ce qu'il y a de vrais sentiments en jeux ? " Je l’observe, incrédule. Je pensais qu’il me connaissait assez pour savoir interpréter ce baiser entre nous, qui ne peut définitivement pas se résumer à une pulsion alors que je prends le risque de tout perdre, mon amie de toujours, ma fierté… « Tu penses que j’serai prête à perdre Joy pour une simple pulsion entre toi et moi? » Comment pouvait t-il en douter. J’avais peut être pas toujours la bonne attitude, mais j’avais des valeurs en amitié, bien qu’actuellement mon attitude était assez misérable, c'est vrai. Je privilégiais l'amour à l'amitié. Je déchante une fois de plus. Je viens de lui ouvrir mon coeur, et j’ai pourtant toujours cette impression de le perdre. Nous venons de vivre le moment le plus intense de notre relation et je lui ai avoué ce qui se passait dans mon coeur, comment cela pouvait t-il être possible. Je cherche des réponses pour justifier cette attitude réservée de sa part, mais je n’y parviens pas, malgré que ses mains viennent effleurer mes joues avec douceur. « Tu es encore amoureux de Joy? » Ma question me surprends moi même, mais ça expliquerait son hésitation alors qu’il a l’occasion de pouvoir être auprès de moi. Je sais qu’elle a compté pour lui, bien plus que je ne compterai jamais pour lui, mais si je prends le risque de briser mon lien avec elle, pourquoi lui ne le fait pas alors que leur relation est au plus mal d’après les dires de Joy. Cette simple pensée me ramène à la dur réalité, je déchante, bien que je pourrais comprendre. Et je me sens soudainement blessé alors qu’il prend quelques secondes pour me répondre. Il y avait effectivement quelque chose, bien qu’il ne me confirme pas la chose instantanément. Mes mains se retirent brusquement de son corps, comme si ça pouvait être si déplacé dans ces circonstances. Je m’attends au pire, et son regard est loin de me rassurer
 

Un seul être vous manque et tout est dépeuplé

James & Elisha

C'est vrai, peut être que j'avais laissé passer ma chance. J'avais eu des années pour tomber sous son charme, et il avait suffit que ça arrive dans un moment pareil. Il faut dire que lorsqu'il était venu au bar, ce dernier ne m'avait fait part de la vie de famille qu'il menait ici, et puis il m'avait avoué toutes ces choses me concernant, me laissant dans un premier temps perplexe avant que j'en vienne à me demander si moi aussi je pouvais le voir autrement. Et j'y étais parvenue. J'avais franchis cette barrière de l'amitié en le regardant de façon si intense dans ce local, puis dans les vestiaires. Peut être était-ce lui que je me devais de découvrir sur le plan relationnel. Il était pour moi l'homme idéal, pas parfait dans le sens que j’emploie ce mot,non, il a sûrement des défauts comme tout le monde, disons plutôt qu'il parvient à me rendre plus vivante que jamais, et que l'indifférence n'existe pas dans notre relation. Je me surprends à partager mon plus beau fou rire avec lui, à m'emporter de façon si excessive lorsqu'il me déçoit, et depuis peu, j'ai cette envie de me laisser enlacer par ses bras et de goûter ses lèvres sans aucune pensée pour m'en empêcher. Notre relation n'est pas parfaite, elle ne l'a jamais été, et clairement, encore moins maintenant. Un instant nous sommes comme les deux doigts de la main, et la minute d'après je lui fais mes adieux. C'est chaotique, clairement. Et je finissais par comprendre la raison de cette amitié que nous ne parvenions pas à mener à bien, nous n'étions pas amis. Peut être même nous ne l'avions jamais été, peut être que cette relation devait se retrouver à un moment où un autre dans ce contexte ambigüe pour nous faire réaliser que nous sommes bien plus l'un pour l'autre. Tout aurait pu être plus simple. Bien plus simple même. J'ai cette petite voix au fond de moi qui me force à le fuir tant qu'il est encore temps. Pour Joy avant tout, mais aussi pour James et moi. Joy est cette femme pétillante que j'affectionne tant, et bien que je savais qu'elle n'était plus en couple avec lui, je me voyais mal débarquer chez elle, avec James à mes côtés. C'était impossible, j'aurai toujours ce sentiment de trahison au plus profond de moi, qu'importe qu'ils forment un couple ou non. Et puis, je cherche à protéger l'amitié que je partage avec le jeune homme également. Et si je me trompais, et que je prenais le risque de gâcher cette amitié tumultueuse mais à laquelle j'attachais tant d'importance? Et puis, il y a moi. La torturée en amour. Je sais à quel point je me suis mise des barrières, et si je l'ai fais, ce n'était pas sans raison. J'avais souffert, et je ne voulais plus jamais ressentir ça. Je ne voulais plus me retrouver dans cette situation où je me demande si ma vie a un sens sans cet homme à mes côtés. C'est peut être insensé, mais je cherche à me protéger et a garder ma fierté, qui a connu quelques passages à vide.

J'étais plutôt confiante, tout allait se dérouler ainsi. Je m'engageais à garder mes distances avec lui, et tout se passerait pour le mieux, pour tout le monde. C'était sans compter sur mon envie soudaine de me retrouver contre lui, une dernière fois. Je me l'étais promis. Tout ça s'arrêterait aussi vite que ça a commencé. Pourtant, je m'étais assoupie dans cette même position, entraînant un échange plus gênant que jamais ensuite. Que devais-je faire désormais? J'avais désormais l'impression que le choix entre Joy et James s'imposait de nouveau à moi. Et j'étais incapable de choisir. Pourquoi aurai-je à le faire face à ces deux personnes qui ont toujours eu tant d'importance à mes yeux. Je tente de me convaincre que mon amitié avec James parviendra à résister au choc, et que nous retrouverons ce lien d'antan, ce lien qui n'incluait pas de sentiment amoureux de mon côté en tout cas. Peut être qu'avec le temps sa présence deviendrait plus facile, et que je n’éprouverai plus cette envie soudaine de partager un moment fort avec lui. Je l’espérais, vraiment. Je n'avais plus trop le choix de toute façon. Mais il se confie à moi, voulant m'apporter du réconfort alors que j'éprouve une douleur inexpliquée au niveau de la poitrine. Pourquoi rend t-il ça si compliqué.. Avec tout ce que je lui avais fait vivre dernièrement, il devrait m'envoyer balader et comprendre que je ne suis pas celle qu'il lui faut. Mais non. Il me dit toute ces choses, me laissant l'espoir de vivre une histoire d'amour avec lui, bien que ce soit techniquement impossible à cause de Joy et Noah. Tout se bouscule dans mon esprit, et mon regard croise le sien avant de me laisser entraîner par cette attirance que j'étais parvenue à échapper à deux reprises. Je ne peux plus. Je goûte ses lèvres dans un moment de folie. J'aimerai dire que je regrette, que mes pensées se dirigent vers Joy à cet instant précis. Mais ce n'est pas le cas. Tout mes sens sont en éveil et je me laisse envahir avec plaisir par cet instant. C'est juste parfait, un baiser lourd de sens, pas celui que j'ai pu partager tant de fois avec des hommes. Celui-ci est révélateur de toute l'affection que l'on se porte, et dieu sait qu'il y en a. C'est ce qui rend cet échange si intense et marquant à mes yeux. J'ai embrassé mon meilleur ami, et même lorsque je me recule, je reste presque bouleversé par tout ça, de façon très positive évidemment. Je ne l'avais pas vu venir, comment était-ce possible que je puisse ressentir autant de désir et de tendresse pour lui. J'ai envie de réitérer ce baiser plus que jamais, comme si c'était soudainement un besoin, mais il me pose la question fatidique, celle qui scellera sûrement le reste de notre relation. Je lutte contre moi même pour être la plus cohérente possible. Bien évidemment, Joy me traverse l'esprit. J'ai osé embrasser cet homme qui représente tout pour elle, l'homme de ses rêves, le père de son fils... c'est mal. Je culpabilise un instant. Mais ce sentiment est vite effacé alors que je décide de penser à moi pour une fois. C'est inapproprié, terriblement égoïste aussi, mais... Et si je me devais de découvrir où cette relation nous mènerait? Si tout ce qui s'était passé n'était pas un signe que je me devais de le confronter une bonne fois pour toute.

Je tente de m'empêcher dans cet excès de folie dans lequel je m'engage tête la première. Je vais le faire, je le sais. Je vais prendre le risque de m'ouvrir à cet homme qui a toujours pensé être mon ami, et rien de plus. Guidé par mon instinct, je lui explique à quel point je tiens à lui, et que mes sentiments sont d'ailleurs loin d'être amicaux. je le surprend à vouloir m'empêcher d'en dire plus. Mais c'est foutu, j'ai commencé et rien ne m'empêchera d'aller jusqu'au bout cette fois. Je lui explique que Noah n'était que ma couverture. C'était d'ailleurs un peu cruel de le laisser croire ça, bien que ce n'était pas mon idée, mais j'avais imaginé que laisser croire cette relation à tous les convives qui se trouvaient autour de nous, nous aiderait à rendre les choses plus légères et que Joy cesserait de me regarder comme si je m'étais jetée comme la dernière des trainées sur son homme. Le fait est que ca n'avait pas lieu d'être, malgré que j’appréciais énormément Noah. Je pensais qu'il serait soulagé de l'apprendre, au lieu de ça, il semble blessé, comme si je venais de lui avouer que je m'étais marié avec mon nouvel ami. Je ne comprends pas, il devrait être soulagé de savoir que je suis libre, que lui aussi, et que tout ça nous libère de toute culpabilité, en dehors du fait que j'y risque mon amitié avec la jolie blonde, bien, évidemment... " Mais... Tu n'aurais pas dû me mentir... " Je hausse les sourcils, tentant de me mettre à sa place un instant. "C'est vrai. Mais ce n'était pas prévu que ca se passe comme ça. Noah a juste chercher à donner une excuse pour nous innocenter, autant toi que moi. J'pouvais pas imaginer que ca te mettrait hors de toi et que tu déballerais tout à Joy sous mes yeux... Et puis, j'étais fâchée après toi, avec ce que je venais d'apprendre, il était préférable que tu prennes tes distances avec moi". Je ne veux pas qu'il se sente blessé, ce n'était pas un moyen pour le rendre jaloux, bien que je doutais qu'il est éprouvé ce sentiment étant donné la gentillesse à laquelle avait eu droit Noah après son coup de théâtre, le seul mot gentil de la soirée avait été pour le jeune homme d'ailleurs. Je fais une légère moue attendrissante, afin de lui faire oublier tout ça, bien qu'il fuit désormais mon regard. Malgré mes propos, je le sens toujours aussi distant. Il est clair que quelque chose ne va pas, mais je ne parviens pas à voir en quoi. Je me retrouve déstabilisé à mon tour. Je lui ouvre mon cœur et lui semble faire soudainement marche arrière, comme s'il cherchait des raisons à me donner pour aller à l'encontre de cette relation compliquée qui nous attend. Mais pourquoi? Il me demande même si je ne suis tout simplement pas arrivée contre lui parce que j'avais été prise d'une impulsion sexuelle soudaine. Je m'emporte presque à cette simple hypothèse. Comment pouvait t-il penser que j'étais prête à perdre mon amie de toujours parce que j'étais incapable de résister à un désir soudain entre nous. Il avait entendu ce que je lui avais dit avant ou pas?" Non.. tu as raisons.. Je ne doute pas de ta sincérité.. mais c'est tellement soudain.. que je.. Je ne sais plus en réalité. " Stupéfaite, je détourne le regard à mon tour. Je n'étais pas en mesure de lui expliquer comment ça c'était produit, ou enfaites, je n'en avais peut être plus envie. Le simple fait qu'il pense ça de moi venait de me faire reculer en arrière, me demandant si j'avais eu raison d'en arriver là finalement.

Je sais pas où il y a un problème, mais il semblerait qu'il y en est un. Et j'aimerai le connaître avant de perdre toute dignité. Je lui demande de but en blanc s'il a toujours des sentiments pour Joy. Je connais leur relation que d'après les dires de celle-ci, peut être avais-je loupé un épisode dans leur histoire, et qu'il avait soudainement réalisé qu'il ne voulait pas la perdre." Non, et je crois que ça fait longtemps que je ne ressens plus de sentiments amoureux pour elle. " Je devrais me sentir rassuré, mais je n'y parviens pas. Son attitude me confirme de ne pas l'être. Il me fuit du regard, comme s'il arrivait à peine à me confronter. Et je me sens blessée alors que mes mains se retirent immédiatement de son corps, comme si j'avais eu un électrochoc soudain. "Faut que je t'avoue quelque chose avant de... avant de.." Les yeux écarquillés, je suis à l'affût du moindre son qui pourrait provenir de sa bouche alors que j'ai ce sentiment étrange que ca ne va pas me plaire, bien que j'ignore complètement ce qu'il va m'annoncer. "Avant de?" Repris-je afin de le pousser à s'exprimer ouvertement, totalement impatiente et agacée." Il y a bien quelque chose ou plutôt quelqu'un.." Mon coeur cesse de battre un instant." Je l'ai rencontré ici, c'est la meilleure amie de ma sœur. " La désillusion, mêlée à de la déception et de la colère se lisent sur mon visage. Enfaites, je suis tout bonnement incapable de répondre quoique ce soit, ce que je sais, c'est qu'à défaut de vouloir m'exprimer verbalement, mon corps se charge de le faire. Je fais un pas en arrière, comme si j’éprouvais soudainement le besoin de me trouver à l'opposé de la pièce, pour ne pas dire à l'autre bout du monde, loin de lui.. C'était une blague pas vrai? Il n'était pas entrain de m'annoncer qu'il était également sous le charme d'une autre femme." Ils se passe quelque chose entre elle et moi, mais.. Tout est remis en doute aujourd'hui. Ce que tu m'as dit à propos de Noah et toi.." Je souris nerveusement tant tout ça me paraît définitivement incroyable, alors que je baisse le visage. Enfaites, j'ai autant envie de pleurer que de rire là maintenant, mais je n'y arrive pas. Aucune émotion vive de côté! Il vient de me couper de toute émotion flagrante. Un seul mot résonne dans dans ma tête : stupide...stupide... STUPIDE! Comment avais-je pu être si stupide en croyant à cette relation comme si ca allait être celle de ma vie?! Je l’écoute sans vraiment l’écouter maintenant. Je suis extrêmement énervée, et je n'ai pas envie de savoir comment il est parvenu à tomber sous le charme d'une autre femme que Joy en si peu de temps, je n'ai pas envie d'en savoir plus sur celle que je dois considerer comme ma rivale je suppose.

Je le croyais sincère, et que tout ce qui se passait entre nous était réel, mais j'avais du me tromper. Il était devenu l'un de ces tombeurs qui ne savaient plus où donner de la tête après une longue relation, et ma déception était immense face à ce visage qui m'était pourtant si familier. Je pensais qu'il était différent, mais non. Et j'ai trahi mon amie pour en arriver là, me retrouver dans un triangle amoureux que je n'avais pas vu venir. Quelle idiote!" Je pensais que tu étais en couple, et maintenant que j'ai un brin d'espoir d'être avec toi.. Je ne sais plus.. J'ai attendu ça depuis si longtemps.. Maintenant que c'est à portée de main, je ne parviens pas à me décider." Certains mots parviennent à atteindre mes oreilles, malgré que je suis incapable de comprendre ce qu'il me dit. Je m'en fous à vrai dire. Je me sens mal, et il n'y a aucun mot qui pourrait parvenir à apaiser ce mal qui me brise depuis quelques secondes. Ses mains se posent de part et d'autre sur mes jours, et je regarde ce visage qui me repousse autant qu'il m'a attiré dernièrement. Mon regard se fige dans le sien, un regard dur, comme si par ce dernier je voulais lui faire ressentir toute la haine que j’éprouvais à son égard." Je ne veux pas te perdre, j'ai besoin de toi, j'ai toujours eu besoin de toi.. Ne m'en veux pas d'être honnête avec toi.. Je t'en supplies." Je ferme finalement les yeux, alors que ma gorge se noue dans une souffrance atroce, me soutirant une sorte de soupire incontrôlable. J'ai la voix tremblante, c'est certainement la raison pour laquelle je ne veux pas parler, parce que je ne lui donnerai pas cet honneur de me voir pleurer. C'est de toute façon la colère qui l'emporte alors que j’éprouve le besoin soudain de le repousser. "Lâche moi.." parviens-je à murmurer alors que mes mains viennent dégager les siennes de mon visage. Évidemment que j'apprécie son honnêteté, mais c'était trop tard, surtout après ce que je venais de lui avouer. J'observe le sol, tentant de reprendre mes esprits. Je dois être forte, parce que c'est tout ce qu'il me reste à priori. Cette putain de fierté! Il n'y a plus besoin d'ajouter quoique ce soit. Mon regard se relève finalement dans le sien, alors que je prends quelques secondes avant de lui dire, de la façon la plus froide possible "Tu ferai bien d'aller te changer". C'était ce qu'il y avait de mieux a faire, parce que j'étais plus en mesure de vouloir lui parler, pas maintenant en tout cas. J'allais certainement être désagréable et dire des choses que je regretterai ensuite. Mon regard reste planté dans le sien quelques secondes, comme si par ce simple échange on tentait de comprendre ce qui allait advenir de notre amitié, de nous... Et je ne savais plus, tout comme lui on dirait.
 

Un seul être vous manque et tout est dépeuplé

James & Elisha

Tout ça paraissait si insensé. La veille je lui accordais à peine un regard, et là, j'étais entrain de lui avouer que je craquais pour lui. Je détestais me retrouver dans cette situation. Je détestais avoir ces sentiments pour lui. Parce que je savais ce que ca entrainait. Je me trouvais dans cette phase romantique que je détestais tant, je n'étais pas comme ça, je n'étais pas ce genre de femme qui croyait au grand amour, mais pourtant je m'étais surprise à y croire, un instant, face à James. Je détestais devoir mettre des mots sur ce qui se passait dans mon coeur. Et puis ces sentiments étaient d'autant plus compliqués en sachant notre situation actuelle. Rien n'était simple entre nous, rien ne le serait jamais. Peu importe notre statut de célibataire, il y aurait toujours Joy dans un coin de ma tête. Je me disais peut être qu'avec le temps, ce sentiment de culpabilité ne serait plus. De toute façon, ce que j’éprouvais pour lui était bien trop fort pour que je continue d'ignorer tout ces choses pour lui. Je vendais sûrement mon âme au diable, mais j'étais bien consciente de ce que ça pouvait entraîner, et j'étais définitivement à prendre le risque, quitte à récolter un échec. Je savais que ca ne serait pas simple entre nous, mais ça ne l'avait jamais été, peut être qu'il était temps que nous nous posions les bonnes questions. Je lui avais éclairci ma situation, lui évoquant le mensonge de Noah qui m'avait sauvé la mise le temps d'un regard. Je savais que cette relation imaginaire pousserait James à me fuir, et c'était ce que je voulais jusqu'à aujourd'hui, jusqu'à ce que ce baiser entre nous ait eu lieu. Mais plus maintenant. Parce que je voulais auprès de moi plus que jamais, et que j'étais prête à tout assumer pour ça.

Cette révélation n'est cependant pas la réaction à laquelle je m'attendais. Je ne comprends pas, clairement. J'essaie cependant de me mettre à sa place, et je parviens à lui accorder qu'il ait pu être blessé que je lui ai menti. Ce qui est assez mal placé quand on sait que lui m'a caché l'existence de sa famille mais bon. Je ne veux cependant pas remuer le couteau dans la plaie, tout avait été dit à ce sujet, ce n'était pas nécessaire que je m'y mette à mon tour niveau reproche, on avait déjà assez de problème comme ça, et je savais que ça ne m'aiderait pas à me rapprocher de lui alors que je vais lui faire la plus grande déclaration que je n'ai jamais faite à personne. Il le prend d'autant plus mal, comme s'il était excédé alors que je venais de lui expliquer clairement que rien avait été calculé à ce sujet, et que cette couverture n'avait servi qu'à noyer le poisson devant Joy, juste pour nous donner l'occasion de passer outre la bataille avant de se livrer à la notre, en tête à tête. " Tu m'as laissé assumer seul ce qu'il se passe entre nous.. C'est lâche.. " Je fronce les sourcils, offusquée qu'il prend les choses ainsi." Excuse moi d'avoir eu assez de coeur pour pas vouloir balancer cette bombe auprès de ma meilleure amie en plein lieu public". C'était ironique. Bien évidemment. " Moi je n'avais pas besoin d'excuse-moi.. " J'écarquille les yeux. "Oh, peut être parce que toi tu avais déjà l'intention de gâcher ton couple. Peut être même que j'étais simplement l'excuse idéale pour pouvoir te donner une raison de quitter Joy tiens." J'allais trop loin, je le savais, et je me pinçais les lèvres afin de me contenir, n'ayant pas envie de tout gâcher dans ce moment qui était si intense quelques instants auparavant." Peut-être que c'est ce que tu voulais ? Passer pour la gentille ? " Je suis tellement surprise que de tels propos sortent de sa bouche que je suis totalement incapable d'y répondre. Je n'en revenais pas. Ca en devenait méchant, et ca nous ne ressemblait pas de partir dans les extrêmes ainsi. Pourquoi faisions nous tout ça d'ailleurs? Comme si nous étions incapable de communiquer sans se lancer des reproches. Ca en devenait épuisant à force, et ca devenait tellement régulier que je ne parvenais plus à nous trouver d'excuse, à part que nous arrivions à nous déchirer autant qu'à nous aimer.

Je le perds, je ne me suis jamais autant sentit si proche et si loin de lui à la fois. Il cherche ses mots alors que je sombre avec lui. Ma bonne humeur fuyant peu à peu mon état d'esprit général. Il anéanti presque nos chances de pouvoir être ensemble par ce simple comportement confus, et je ne comprends pas pourquoi il veut en arriver là d'ailleurs. Je pensais qu'il voulait la même chose que moi... Il est enfin décidé à s'exprimer, et mon regard suit avec une attention des plus impressionnantes, chacun de ses battements de cils, chacune de ses inspirations, comme si ma vie se jouait sur toutes ces petites choses qui provenaient de lui." Avant qu'on se lance dans cette relation qui va nous perdre tous les deux.. Je crains qu'après cette révélation, tu me déteste. " Il creuse sa tombe lui même alors que je ne tarde pas à me montrer plus distante que jamais, oubliant au passage ce merveilleux baiser partagé. Et il avait raison. Je ressens tellement de haine les secondes qui suivent que j'ai une envie de hurler de toute mes forces et de le repousser sans plus attendre. Il y a une autre femme. Je répète cette phrase en boucle dans mon esprit, comme si elle pouvait être invraisemblable. Parce que ca me semble impossible! Il vient de se séparer de Joy, il ne peut pas déjà être éprit d'une autre femme. Bon, j'étais un cas à part parce que nous avions ce passé commun, mais cette femme, comment était t-elle parvenue à entrer ainsi dans sa vie? Je l’écoute, troublée alors que les choses positives qu'il peut avoir à mon égard ne provoquent aucune satisfaction, aucune réconfort. Et si je m'étais trompée? Si j'avais mal interprété ses dires et que ce n'était qu'une simple déclaration d'amitié qu'il m'avait faite? Peut être qu'il réalisait juste un vieux rêve en voulant être auprès de moi, que tout ça n'était qu'un besoin de se prouver que notre relation aurait valu la peine d'être vécue? J'en arrive à la conclusion que c'est certainement un mixte de tout ça. Parce que s'il avait eu autant de sentiment que j'en avais pour lui à cet instant précis, sa décision n'aurait même pas eu lieu d'être parce qu'il aurait été évident que c'est avec moi qu'il aurait voulu construire quelque chose. Et c'est ça qui me déchire, peu importe ce qu'il en dira, c'est une relation à sens unique. Il m'a poussé à ce que j'en arrive là. Il m'a poussé à me confier, déjà dans ce bar. Et même lorsqu'il tentait de m'empêcher de le faire alors que j'y étais décidé, son regard lui ne trompait pas cette envie d'entendre ces mots sortir de ma bouche. Et là je me sens tellement ridicule, comme si je venais de me prendre le râteau de ma vie, parce que pour moi c'en était un.

Ses mains posées sur mon visage provoque chez moi une sorte de dégoût. Je n'ai plus la force de supporter le moindre contact avec lui maintenant, comme si je m'affligeais une atroce souffrance. Rien que le regarder me faisait souffrir. " Excuses moi !  Arrêtes, c'est pas ce que je veux entrer nous... Je ne veux pas te perdre Elisha ! " Mon esprit est torturé alors ma main vient effleurer furtivement le haut de ma tête, confuse. Bien sûr qu'il ne veut pas me perdre. Il ne me ment là dessus, je le sais. Il veut simplement que je reste auprès de lui, comme j'étais parvenue à le faire auparavant. Mais est ce que j'allais être capable de pouvoir le regarder de nouveau sans avoir envie de le fuir comme là maintenant. Ca me semble impossible. Pourtant, ce que je ressens pour lui est toujours là, disons juste que tout ce qu'il vient de m'annoncer trouble chacun de mes ressentiment, chacune de mes émotions. Ce ne sont pas des paroles en l'air cette fois, il a eu ce baiser qui a remit clairement en doute notre amitié, et je n'étais pas sûre de vouloir redevenir son amie. Pas maintenant. Je ne veux pas répondre à ses propos parce que ca ne mènerait nul part, il est évident qu'aucune promesse ne pourrait être tenue désormais entre nous. Plus jamais. Le mal a été fait, nous devons maintenant subir les conséquences de nos actes et de nos paroles." Je suis tellement désolé.. " Ma tête balance de gauche à droite alors que je parviens à répondre d'une voix plutôt douce "Moi aussi". Je suis désolée que ça soit passé ainsi entre nous, je suis désolée de lui avoir tout avoué. J'ai cette envie soudaine de faire un bon dans le temps, celui de revenir après notre échange sur la plage. Lorsque j'avais toute les raisons de tirer un trait sur lui. Lorsque j'en avais encore la force. Mais aucun de nous ne peut changer le cours des choses, et je sais désormais que notre relation ne se définira jamais comme amoureuse. Parce que j'abandonne, peu importe qu'il était en plein doute, je viens de prendre la décision pour lui que je ne suis plus en liste pour la course. Il s'exprime une fois plus, avec ces mêmes mots qui n'ont plus du tout le même sens à mes yeux, plus la même signification. Je viens de tomber du haut d'une tour, et je suis sonnée. Je ne parviens même plus à le regarder alors qu'il s'adresse à moi. J'attends qu'il se dirige vers la salle d'eau pour enfin lui accorder un regard. Le teint livide, sans force, mon regard est perdu sur cette porte qui nous sépare alors que je parviens enfin à relâcher toute cette tension. Tout ça laisse place à un effet de tristesse et de déception. Je prends après quelques secondes une grande inspiration pour me donner le courage de partir de là. Je rassemble mes affaires dans mon sac et enfile ma paire de chaussure, tout en reprenant mes esprit. Je passe finalement la porte, n'accordant aucun regard supplémentaire à cette chambre miteuse qui avait été témoin de ce rapprochement soudain entre James et moi, puisqu'elle est également celle qui a vu notre début de relation s’éteindre avant même d'avoir commencé. Je descends les escaliers, remarquant le groupe de gens qui attend devant la voiture. Mon regard a le malheur de croiser celui de ce Chase alors que je le dévisage avec fermeté. Je ne suis pas d'humeur à être tolérante, certainement pas aujourd'hui. Je préfère d'ailleurs prendre place à l'arrière de la voiture que de devoir discuter avec les trois autres serveurs.
 

Un seul être vous manque et tout est dépeuplé

James & Elisha

Grande désillusion. Je venais d'ouvrir mon coeur pour la première fois de toute mon existence à un homme, et ce dernier venait de le réduire en miette. Bon, j’avoue, j'avais quand même tempérer mes propos, j'aurai pû être beaucoup plus expressive, parce que clairement, tout ça était bien plus fort que des simples sentiments qui égermaient, je le savais, même si ça me rendait malade de savoir ce que ça signifiait, je comprenais que j'étais entrain d'en tomber amoureuse. C'était extrêmement étrange, on ne parlait pas d'un homme que je côtoyais depuis un mois, on parlait de James, l'homme qui avait tenu une place des importantes dans ma vie, l'homme avec qui j'avais partagé de si bons moments par le passé, cet homme qui parvenait à me faire ressentir une telle joie et à me rendre insupportable l'instant d'après. Bien sûr que j'étais surprise de ce qui m'arrivait, et à choisir, j'aurai aimé que rien de tout ça ne se passe, parce que j'allais y perdre tellement au final, mon amitié avec Joy, mon amitié avec James, ma fierté... J'avais essayé de me convaincre que ce n'était rien, que tout ça était dû à l’effervescence de nos retrouvailles, que toutes ces émotions qu'il parvenait à me faire ressentir étaient dû au fait que l'on se connaissait, mais je n'y arrivais pas. Avec la meilleure des volontés, je n'y parvenais pas. Et j'aurai beau jouer l'amie parfaite, la carte de l'indifférence, la femme forte, ça ne changerait rien au fait que ce que je ressens est réel, et que je ne peux pas fuir, plus maintenant en tout cas. J'étais pétrifiée, tout ça était bien trop fort et je savais que la chute risquait d'être dur si ce n'était pas réciproque, mais je me devais de prendre le risque. James en valait le coup, c'est malheureusement la conclusion que j'en avais faite en tout cas. Peu importe ce qui s'était passé entre nous, peu importe la complexité de nos rapports, les mensonges, je voulais faire abstraction de tout ça, je voulais juste qu'il sache à quel point je tenais à lui même si mon attitude laissait penser le contraire. J'étais dans cette sorte de bulle qui me poussait à croire un instant que ça pourrait fonctionner entre nous, que notre histoire était peut être celle qui devait voir le jour, maintenant. C'était peut être un naïf de ma part, mais j'y croyais. La réaction de James me ramena rapidement à la dure réalité. Lui qui avait jusqu'à présent était très évocateur en ce qui concerne les sentiments qu'il éprouvait à mon égard semblait faire marche arrière. Pas de "Moi aussi", pas de sourire, pas de réponse concrète. La seule chose que je décèle c'est l'incertitude. Il est perdu, et cette réaction me fait rapidement remettre en doute ces sentiments que je pensais partagés.

" Et quand on s'est retrouvé sur la plage, pourquoi tu ne me la pas dis..? On n'en serait pas là aujourd'hui..." Je l'observe dans un silence évocateur. Il faut dire que pour le coup, il a raison. Ca aurait été sûrement plus simple si j'avais dis tout ça avant, mais j'estimais que je devais prendre mes distances avec lui pour savoir où j'en étais, et puis, il était en pleine rupture avec Joy, il devait se retrouver seul pour réfléchir à tout ça avant de prendre une décision à la hâte qui pourrait fausser son jugement, peut être était t-il simplement entrain de me prendre comme excuse pour vivre quelque chose de plus fort dans sa vie. Cette simple remarque, qui était loin d'être d'être gentille semblait le faire réagir en tout cas, J'avais touché la corde sensible, mais j'estimais que c'était de bonne guerre après ce qu'il m'avait dit. Comme quoi même dans un moment si déstabilisant je n'en perds pas ma célébre répartie." Je ne comprends même pas pourquoi tu poses cette question ! Tu sais que tu comptes pour moi et que n'es pas une excuse ! Je tiens à toi ! Ca se voit non ?! Ca fait tellement longtemps que j'attends que tu me dises tout ça.." Bah alors? Où était le problème. Pourquoi après ce que je lui disais j'avais ce sentiment étrange de le repousser. Je me braque, comme je sais si bien le faire, au lieu de le convaincre de s'ouvrir à moi et de poursuivre sur la voie de la confidence. J'ai en général un bon instinct, et celui-ci me dit clairement de m'arrêter là, parce que ce qui va suivre ne va pas m plaire. Et James ne me contredit pas sur ce sujet, au contraire, il m'annonce la couleur de but en blanc, ce qu'il va me dire va changer définitivement le cours des choses. Je suis dans l'attente alors que ma mâchoire se resserre dans un moment de doute. Il évoque finalement LE sujet. Une autre femme. Je rêve, clairement! Il n'est pas entrain de m'annoncer qu'il est réussit à s’éprendre d'une autre femme alors qu'il vient de sortir de la relation la plus importante de sa vie. Je pensais qu'il était différent des autres, qu'il avait assez de recul pour ne pas blesser les autres, et qu'il savait ce qu'il voulait, mais je réalise que je ne le connais pas. Peut être a t-il changé depuis nos années facs, ou peut être a t-il toujours été comme ça et que je ne l'ai jamais réalisé... Ce que je sais c'est que c'est un sentiment de déception qui est en tête de mes émotions. Déçue qu'il ne soit pas celui que j'imaginais, déçue de ne pas être la seule qui lui fasse ressentir des choses. Je prends les choses sûrement trop à coeur étant donné la situation, c'est vrai, il ne m'a rien promis après tout. Mais je pense que c'est surtout à moi que j'en veux le plus là maintenant. J'ai baissé la garde face à lui, et j'ai pris le risque de tout gâcher, nous, ma relation avec Joy... peut être que je devais sûrement payer le prix de mon insouciance. En tout cas, il était clair que c'est ce qui se passait. Je repousse James alors que j'ose à peine le regarder. Chaque fois que je croise son regard, je me prends la vérité en pleine face. Je ne suis pas celle qu'il veut. Peut être que je devrai me battre d'avantage, mais je n'y arrive pas. Je me dis que c'est déjà perdu d'avance, que s'il doit vraiment se passer quelque chose entre nous, ca doit être parce que nous avons cette envie plus que tout, même si c'est au dépend des autres. Je ne parviens plus a savoir si tout ce qu'il m'a dit était sincère, et à quel point cette femme peut compter pour lui. Je ne sais plus rien. Je suis définitivement troublée, et tout ce que je veux, c'est être seule. Je n'ai pas envie de parler, pas envie d'essayer de comprendre, je veux juste oublier.

Je me retrouve à l'arrière de cette voiture, l'esprit tourmenté. Mon corps est tourné vers cette vitre depuis laquelle j'observe le paysage qui défile. Ma main se trouve devant ma bouche alors que je n'ai pas dis un mot depuis que je suis sortie de cette chambre. Je n'ai pas accordé un seul regard à James depuis non plus. Je veux être chez moi, je veux me trouver dans ce train qui me ramènera chez moi. Je veux être partout, mais surtout pas dans cette voiture alors que James me regarde. Je n'ai pas envie qu'il m'observe alors que je me trouve dans cet état de vulnérabilité , je ne veux pas qu'il éprouve de la pitié à mon égard, c'est déjà assez humiliant comme ça. Ça relève même de la torture, autant même que je me mette nue sur une scène de spectacle, et que j'explique ma misérable histoire devant un public en délire. D'ailleurs, nos comportements ne sont pas passés inaperçus aux yeux des autres à priori. Chase semble encore une fois bien bavard alors que je le sens m'observer à travers la vitre du rétroviseur "Wow, quelle tension sexuelle dans cette voiture, il a du s'en passer des choses votre chambre!" Mon regard se tourne alors que j'ai le malheur de croiser celui du jeune homme qui semble de meilleur humeur que moi étant donné le sourire béant qu'il m'adresse. "Quoi? Vous allez pas me dire qu'il s'est rien passé?". Je soupire, déjà lassée par la situation alors que lui se met à rire. Est ce que j'ai une tête a avoir passé une torride sérieusement? Son regard me pousse cependant à lui accorder une réponse qui le ferai taire définitivement. "On a passé une nuit incroyable! Le kamasutra revisitait sous toutes ses coutures! Dommage que tu ais loupé ça!" Répondis-je avec un faux air amusé. Si ca pouvait lui permettre de me foutre la paix et qu'il se la ferme pour de bon cette fois. Miracle, nous sommes arrivés! Je sors de la voiture, et récupère mon sac dans la coffre, alors que je suis forcée de passer devant James qui semble vouloir me parler étant donné le regard qu'il m'adresse. Je préfère l'ignorer alors que nous nous retrouvons rapidement dans la cuisine pour les instructions du prochain service. Je tente de rester professionnelle alors que je suis à l'opposé de James. Je lui accorde finalement un regard, profitant que lui est occupé par ce qui est entrain de se dire. Nous nous retrouvons l'instant d'après à courir un peu partout alors que le couvre feu est pour bientôt. Je n'arrête pas de penser, bien malgré moi. Je traverse la salle pour rejoindre la cuisine, ayant le malheur de constater que Chase s'y trouve déjà pour préparer un plateau. Il remarque ma présence et semble se satisfaire de celle-ci. "Tu sais si il n'a pas été à la hauteur, on peut toujours se trouver un petit coin tous les deux, vu la tête que tu tire..." Je relève le regard, sentant le sang me monter à la tête alors que je me précipite vers lui en lui saisissant le col de sa chemise. Il se retrouve claqué contre le mur alors je ne réponds plus de moi. "Quand est ce que tu vas comprendre que tu ne m’intéresses pas?!" Il sourit avec sarcasme, me forçant à le claquer de nouveau contre ce mur alors qu'il semble apprécier ma réaction. Son visage s'approche quelque peu du mien pour me provoquer. "Je savais que t'étais du genre un peu sauvage... j'aime ça". Okay, je m'apprête à lui foutre mon poing sur la figure. D'ailleurs ma main est venue serrer son visage avec une certaine brutalité.
 

Un seul être vous manque et tout est dépeuplé

James & Elisha

Toute cette histoire était si invraisemblable. Nous étions plus proches que jamais un instant, et celui d'après marquait presque la fin de cette relation chaotique que nous tentions de sauver à chaque fois. Ca n'avait pas de sens, et chaque fois qu'une sorte de dispute intervenait entre nous, je me disais que celle-ci signerait l'arrêt de notre belle histoire. Parce que oui, malgré nos disputes incessantes, nos reproches parfois infondés, nos doutes, il n'y avait aucun doute que nous nous aimions. Il n'y avait pas de tricherie là dessus, pas de mensonge, peu importe les mots qui sortaient de notre bouche, les regards et gestes échangés ne trompaient pas. Je ne pourrais pas mesure à quel point, ce que je sais c'est que si on parvenait à se mettre dans de tels états dès qu'il s'agissait de l'autre, c'est que c'était bien plus fort et intense que nous voulions y croire. L'ennui, c'est qu'il n'était plus question d'amitié désormais, plus de mon côté en tout cas. James avait été mon ami si longtemps, mais je l'avais redécouvert ici, dans cette ville loin de New-York. ... Je pensais qu'en lui révélant mes sentiments, j'allais me sentir soulagée. Que ces derniers seraient partagés, parce que j'avais l'impression qu'il ressentait lui aussi des choses à mon égard. Mais je m'étais certainement trompée, et je me détestais d'avoir été si naïve. J'avais certainement mal interprété les choses, et je me trouvais devant ce meilleur ami bien confus alors que je venais  de lui faire une déclaration qui était bien loin d'être amicale. Il aurait pu m'arrêter, il aurait vraiment pu le faire! Il y avait eu ce baiser, et il m'avait demandé ce qu'il en était de ce dernier. Je n'avais fais que lui répondre, et pourtant, les secondes qui suivirent le poussaient à vouloir me faire taire. C'était si contradictoire.

En tout cas, ce moment où je m'étais enfin laissé aller à imaginer une jolie histoire pour nous fût rapidement rattrapé par la réalité. Non les oiseaux n'allaient pas continuer à chanter pour nous, nous n'allions pas passer la journée à vouloir s'embrasser alors que nous nous trouvions sur notre lieu de travail... Nous allions quitter cette chambre qui avait renfermé tout ces souvenirs, des bons, des mauvais, mais nous allions surtout continuer à mener cette guerre perpétuelle, du "Je t'aime, moi non plus". J'étais rentrée dans cette chambre avec un état d'esprit plus léger plus confus que jamais, mais là, j'étais tout simplement blessée, et je voulais qu'une chose, c'était de pouvoir me retrouver seule chez moi dès que tout ca serait fini. Oublier que je viens de me ridiculiser face à cet homme que je considère tant. J'aimerai même faire une marche arrière, revenir à ce moment dans le lit où j'ai fléchis face à lui. Pas parce que je n'ai pas apprécié ce moment délicieux que nous nous étions enfin décidés à partager, mais parce que par ce dernier je venais de ruiner les chances d'en faire mon ami. Comment allions nous passer au dessus de tout ça? Ca me semblait impossible, surtout après toutes ces paroles que j'avais débité pour exprimer mes sentiments du moment. J'avais tout gâché, et je m'en voulais énormément pour ça. Ce pourquoi j'avais décidé de me la jouer discrète et d'ignorer James, chose que j'avais fais déjà la veille, ca ne devrait pas être si compliqué. James savait de toute façon à quoi s'attendre avec moi, il ne valait mieux pas me parler, pas maintenant en tout cas. Je n'en avais pas envie, et j'aurai l'impression de creuser notre tombe plutôt qu'autre chose. Je m'attendais à passer le temps du trajet dans le mutisme pour ma part, alors que ma posture tournée vers la fenêtre indiquait clairement que je n'étais pas décidé à me sociabiliser dans cette voiture et à faire des tresses à mes voisines. J'ignore complètement James, c'est la meilleure solution, pour lui comme pour moi. A defaut que lui me remette en place en me disant que notre histoire est impossible et que nous devons rester amis, je prends les devants, lui facilitant certainement le travail une fois de plus. Mes plans allaient certainement se dérouler comme prévu, c'était sans compter sur la grande bouche de ce Chase. Une envie soudaine de lui mettre une baffe alors que je me trouvais à l'arrière de la voiture me traversa l'esprit. Je regarde brièvement James, comme pour surprendre une réaction de sa part qui ne me plairait pas. Mais heureusement, il semble partagé ce sentiment de lassitude à l'égard du cet homme. A défaut d'employer la violence, je décide de lui répondre sur le ton de l'ironie, le faisait douter sur mes propos. Et alors, même si je m'étais envoyé en l'air avec James, en quoi ça pouvait le regarder?! Ma remarque semble amuser James, alors que ce n'était clairement pas le but, mais je ne dis rien, j'allais certainement pas donner du contenu à notre chauffeur. Nous sortons après plusieurs minutes de la voiture, alors que je m'applique à ignorer à la perfection James qui semble vouloir discuter. Qu'aurait t-on à se dire de plus?

Nous nous retrouvons rapidement en salle, après avoir reçu les consignes pour ce service. Je n'ai pas envie d'être souriante, mais j'ai cette faculté à laisser mes problèmes en cuisine. Je tente donc de m'appliquer dans cette mission que l'on m'a confié, essayant d’éviter de croiser James sur mon passage alors que je me sens régulièrement observé par ce dernier. Je préfère faire comme si de rien était, ca n'arrangerait rien de toute façon de croiser son regard. Je me retrouve un instant en cuisine, alors que j'ai encore ma malheureuse surprise d'y croiser Chase. Malheureusement pour lui, ma patience n'est plus, je n'ai pas envie d'entendre une fois de plus le son de sa voix parce que je vais clairement utiliser l'un de ces magnifiques couteaux accrochés au mur pour le faire taire. Je le pousse donc de façon assez brutale contre le mur alors que ma mâchoire se resserre. Il me provoque avec des sourires moqueurs alors que ma main vient se attraper son visage de manière assez vive, le forçant à ouvrir la bouche d'ailleurs. Je tente de me reprendre, mais clairement, je n'y parviens pas, je vois rouge et ne remarque même pas que des personnes nous observent désormais. Je sens une main arrêter mon geste et réalise assez vite qu'il s'agit de James. " Arrêtes Elisha ! "Me lance t-il alors que je ne quitter pas du regard celui qui se trouve toujours contre le mur. Les mains de James me ramènent à la réalité  " Viens, il ne mérite pas que tu lui accorde du temps. " Je me laisse entraîner en arrière, tentant de me ressaisir par ces belles paroles. Il a sûrement raison, il n'en vaut pas la peine. Pourtant, Chase laisse échapper une remarque qui est loin de me valoriser. James change rapidement d'attitude alors que la colère semble l'animer à son tour. Il le plaque de nouveau contre le mur, avec plus de force que moi, il faut l'avouer." Répètes pour voir. " Okay, on n'aurait pas pu m'arrêter, mais là je ne peux pas laisser faire ça. "James..." Lançais-je afin qu'il n'aille pas jusqu'au bout. Il risque sa place pour moi là! Et cette simple idée me rend complètement dingue alors que je ne l'ai jamais vu dans une telle rage. La voix de notre supérieur nous surprends tous. "Parker, Mayer, dehors! Allez prendre l'air avant que j'ai envie de me passer de vos services pour de bon". Je souffle sans plus attendre." Allons prendre l'air. " Me lance James alors que mon regard croise brièvement le sien." Tu veux un verre ? " Je fronce les sourcils sans plus attendre, me demandant s'il se foutait de moi. Est ce que j'avais une tête à savourer un jus d'orange là maintenant? Je finis par me diriger vers l'une des portes de sortie, suivi bien évidemment par mon fidèle camarade. Je suis toujours aussi énervé alors que je me trouve devant un paysage assez magnifique, un espace vert alors qu'il y a ce plan d'eau artificiel un peu plus loin. De quoi rendre ce lieu de réception magique. Mais c'est loin de parvenir à me faire oublier ce qu'il vient de se passer. "T'aurai dû me laisser l’étriper ce mec", lançais-je tout en m’éloignant du bâtiment alors que mes poings se resserrent sous l'effet de la colère. Je soupire, m'arrêtant finalement alors que je me retrouve sur une sorte de ponton sur lequel je m'assieds, laissant mes pieds se balancer dans le vide. Il faut effectivement que je me calme. Mon regard se perd quelques secondes sur l'eau alors que James me rejoint. Je lui accorde finalement mon attention, une voix un peu plus douce bien que je reste un peu distante. "T'étais pas obligé de me défendre.". J'étais grande après tout, je savais le faire moi même. Tout ça me permettait cependant d'oublier mon différent avec James un instant, bien que je n'avais plus forcement cette envie de me blottir contre lui. Ce qui n'était pas plus mal, on ne peut pas dire que les contacts physiques nous avaient beaucoup aidé dernièrement. Le silence m'apaise peu à peu.